I came across this funny description of each Zodiac sign. They are a little harsh but all in fun. I'm an Aries and oh boy!
Enjoy
Aries
Aries have ramlike eyebrows and smug expressions. They should not be quite so smug because they are constantly clunking themselves in the skull. Cat Stevens' "Hard Headed Woman" was probably an Aries. Aries rarely say one thing and do another. They usually do the wrong thing and don't discuss it. Never point this out to an Aries unless you want your kidneys pulled out through your sinuses. Aries folks love Pisceans because Pisces people make them feel well-grounded. Aries love to laugh at the funny moon-people who suck their thumbs at age 35. Aries use guns to describe philosophical concepts. Whether you live in a palatial estate or a cardboard tepee, you will insist until death that it is exactly what you always wanted. Most Aries were concrete parking bumpers in at least two of their past lives. Aries are never born. They skip gaily from their mothers' wombs. This may even involve rollerblades. The Aries makes life decisions as a toddler. Aries marry several times for funnies but never divorce. Their spouses have many freak accidents resulting in death or crippling injury. Being infallible, God is probably an Aries. This would make Satan an Aquarius. Aries always hold management positions. If one is assigned to clean toilets, he will form a one-man union. Then he will go and picket in the parking lot. All of you think you're Lech Walesa. People run away when an Aries comes around. They know that if they do not, the Aries will set them on fire. Aries hate listening to Scorpios talk because they take pride in being even more self-centered. In fact, much to the Scorpios' dismay, you are the biggest pr*cks in the zodiac. Your rams' horns are in everyone else's asses.
Taurus
You are brooding emotion incarnate. One minute you're up, the next you're down, the next you've shot your favorite newscaster in the kneecaps, "just 'cuz.". You're very earthy, which may mean that you don't shower as often as most people. Or it may just mean that you like to roll around with your nose in clover and sigh. Taureans love happy movies where everyone is jolly and having fun, but they fight with waiters and get upset with billboards. They like to psychoanalyze their friends but have no real experience with life in general. Taureans mumble while describing philosophical concepts. The Taurus is a strange bird because he or she holds grudges about things that never actually happened. This may stem from the feelings of inadequacy resulting from being beaten out for first in line in the zodiac by Aries. That is the Taurean self-image, always second best. However, they are undoubtedly the best at feeling like second best. All Taureans want to be God. Unfortunately, God is an Aries. You are generally tough to figure out because you answer every question with a question. Also, you won't come out from under the bed. Most Taureans love conflict. If nothing is wrong, then that in itself is something wrong. Some especially like bar fights. If they can't get into an actual bar fight, they will make up interesting stories about them which they can tell their friends right before they psychoanalyze them. If it weren't for Bazooka Joe and The Family Circus, Taureans wouldn't know what to do. You feel that you are going nowhere in life. You are probably right. Milwaukee is full of Taureans. Taureans are impatient and pushy. They are in a tremendous hurry to get to the nowhere that they intend to go to. They make little dioramas of their homes, complete with tiny effigies of the people they know, and act out scenarios of the way things would be if they were God.
Gemini
Everyone loves a Gemini because everyone loves a schizophrenic. You like to think that you are a half-and half mixture of Socrates and Michelangelo, but in reality it's more like Prince and Bea Arthur. You are progressive, outgoing, and one of the most popular rides at Cedar Point. However, you can and will negate all of this by the time you're finished reading this sentence. Geminis drive funny cars. They often drive them into trees or buildings. Geminis are pushy and overbearing. They pick fights with small children and moon people at weddings. They like to use Libras as punching bags. A bisexual Gemini is a walking double date. The rest are hermaphrodites. Geminis vandalize their own houses. Geminis use far-fetched analogies to describe philosophical concepts. Geminis rarely compete in the Olympics. When they do, it is usually pool or air hockey. Frogger turns up as well. Geminis are always on some sort of medication. This medication is not always legal. Gemini is Latin for "I'm okay, I'm okay." Geminis speak very loudly in order to be heard. This is unfortunate as they are nearly always talking to themselves. In fact, they often pick animated arguments with themselves in the bathtub. The most famous Gemini in history is Orville and Wilbur Wright. Geminis are frequently ambidextrous, which means that they can pick both sides of their noses at the same time. The Gemini is essentially nothing more than a paranoid Aquarius.
Cancer
You like to know what's going on in the lives of everyone in the galaxy. However, you tend not know what's going on in your own. If you are lucky, your friends will tell you. Cancerians only get dressed because they have to, and their fashion sense can only be described as "erratic." You are more likely than any other sign in the zodiac (except Pisces, who does not iron) to iron your clothes by sleeping with them sandwiched between the mattress and box-spring. Likewise, you can stretch one pair of underwear out for almost a month. Your home is like your very own Biodome, and you can remain indoors for months at a time. Despite your need to be everyone's savior, you need no social interaction. SWAT teams often show up, mistakenly thinking there's a hostage situation. A Cancer is like a walking Ladies' Home Journal, quick on the draw with shortcake recipes and helpful hints on how to talk to your teen. Whether they know it or not, they are all born with an exceptional talent for cross-stitch. So much for buying the world a Coke - they would breast-feed the world if they could. This trait is not gender-specific. You will never excel in sports because you have to rest for fifteen minutes every time you breathe. You do not mind, since you plan to conduct your career from the comfort of your own bed. You maintain your questionable health through a steady diet of Ho-Ho's and beer. You also imbibe a great deal of Pepto-Bismol in order to confuse your numerous ulcers. People walk on you often. Actually, not often - all the time. If you think someone is screwing you, you're probably right. The most entertaining thing about this is that you like it. You strive to be a doormat. Cancerians coin their own words to describe philosophical concepts. This is why it is no surprise that George W. Bush is a Cancer. Cancerians have minimal influence over their friends, even though they show up with homemade soup to remedy every minor or major tragedy. However, they wield their power through the fact that they know what everyone is thinking at any given time. This is why they are never invited to parties. Cancerians claim to be "tactful". The word for this is actually "shiftless". Cancerians are always appointed to take their drunken, drooling friends home. These friends are usually Pisceans.
Leo
You will grab attention in any way you possibly can. Self-immolation is not out of the question. You like to kiss mirrors a lot. Genghis Khan was a Leo, and so is Barney the Dinosaur. People still love Lucy, but less because she was a Leo. Leos will interrupt conversation to talk, and they will place themselves bodily in the way of someone who is trying to leave before the Leo is finished saying what he or she needs to say. All Leos want parades on their birthdays. Leos never marry because no one is good enough for them. If they do marry, they keep their spouses locked under the bathroom sink. They need physical affection at all times; unfortunately, they can't find any because everyone thinks they are irritating punks. This is why so many of the people arrested for necrophilia are Leos. A Leo uses himself as an example of the Overman in order to describe philosophical concepts. Some Leos decide to be homosexual even if they aren't, because they think this gives them shock value. It actually means that neither gender will want to hook up with them. In actuality, anything besides a romantic evening with themselves is considered a step down for the Leo. Leos open doors by screaming at them. They expect their Clappers to applaud when they enter a room. Leos are said to resemble lions. This means that they are loud, have cleft upper lips and slimy noses, and sh*t under trees as they walk. They snack on monkeys while watching "Entertainment Tonight". Humility frightens Leos. That is why Jesus was a Capricorn, Buddha was an Aries, and so forth. However, "radical cult leader" is not out of the question. Leos like to start fights with Aries. They will stomp and bloody each other regardless of whether or not they are in public. In fact, the Leos usually prefer it. You will see these fights taking place at bars, sporting events, fashion shows, or Taco Bell. If you are a clever Capricorn, you will sell tickets. Don't worry about hanging posters--Leo will take care of that in advance. Aquarians hang posters of rock stars on their walls. Scorpios hang posters of famous disasters on their walls. Capricorns hang posters of great mathematicians on their walls. Pisceans hang posters of unicorns on their walls. Leos hang posters of themselves on their walls.
Virgo
You are a pain in the ass. You regulate your breathing and color-coordinate the clothes in your closet. No Virgo in history has ever belched. Virgos clean every square inch of everything they own twice daily with a toothbrush. Everything has its place, and yours is on the floor scrubbing with a magnifying glass, checking for germs. Obsessive-compulsive disorder? A nice euphemism for the word "Virgo". Virgos use pointers and elaborate charts to describe philosophical concepts. You commit a lot of drive-by shootings. When you are questioned, you tell the police that it was because "the bastard had a filthy car". The police usually let you go because they are Virgos too. It is easy to freak out a Virgo. Tell them they have something between their teeth. Then watch them scrub frantically at the imaginary thing. Virgos are a hell of a lot of fun for assholes like us. Hell for a Virgo is being locked up in an elevator for eternity with a naked Aquarius. That is because in hell, Aquarians are allowed to bring beer, which they leave all over the floor. Virgos, however, have to surrender their brooms and squeegees to God. Virgos also have a hard time coping when they find out there's something under the fridge. But it's usually just a depressed Taurus. Virgos have read enough Hints from Heloise to know that the depressed Taurus can be coaxed out from under the fridge with a banana wine cooler. Virgos don't see the world in shades of black and white. They see it in shades of clean and dirty. Cat hair makes Virgos foam at the mouth. Virgos are cool because they will do your laundry for you. They'll separate everything by color and fabric until it consists of fourteen loads of three things apiece. Then they will put them in the washer in alphabetical order by name of manufacturer. Virgos are often found opening and shutting the refrigerator door, attempting to trick the light inside. Don't put cheese where it doesn't belong in a Virgo's refrigerator. He or she will go Jack Torrence on your ass. You will be stabbed with a cuticle pusher. Jack Torrence was probably a Virgo in the first half of "The Shining". After that, he went all Leo.
Een grappige kant van de dierenriem
- 9,375
- bekeken
- 15
- antwoorden
- Gestart door
- Feelin froggy
-
Superstar Member
6049
Participeren in het forum is alleen toegestaan voor actieve leden. Alstublieft Inloggen of registreren om te posten.
-
- Gestart door
- Feelin froggy
- op Oct 05, 11, 08:40:31 AM
-
Superstar Member
6049
Bedankt voor deze post van:
Origineel
Vertaling 
vertaald met 
Ik kwam deze grappige beschrijving van elk sterrenbeeld tegen. Ze zijn een beetje hard, maar allemaal leuk. Ik ben een Ram en oh jongen!
Genieten
Ram
Ram heeft ramachtige wenkbrauwen en zelfvoldane uitdrukkingen. Ze zouden niet zo zelfvoldaan moeten zijn, omdat ze zichzelf voortdurend in de schedel rammen. Cat Stevens' 'Hard Headed Woman' was waarschijnlijk een Ram. Ram zegt zelden het ene en doet het andere. Ze doen meestal het verkeerde en praten er niet over. Wijs dit nooit aan een Ram, tenzij u wilt dat uw nieren door uw sinussen worden verwijderd. Ram-mensen houden van Vissen omdat Vissen-mensen ervoor zorgen dat ze zich goed gegrond voelen. Ram houdt ervan om te lachen om de grappige maanmensen die op 35-jarige leeftijd op hun duimen zuigen. Ram gebruikt wapens om filosofische concepten te beschrijven. Of je nu in een paleisachtig landgoed of in een kartonnen tipi woont, je zult tot je dood volhouden dat dit precies is wat je altijd al wilde. De meeste Rammen waren in ten minste twee van hun vorige levens betonnen parkeerbumpers. Rammen worden nooit geboren. Ze springen vrolijk uit de baarmoeder van hun moeder. Het kan zelfs om skeelers gaan. De Ram neemt als peuter beslissingen over het leven. Ram trouwt verschillende keren voor de lol, maar scheidt nooit. Hun echtgenoten hebben veel bizarre ongelukken met de dood of verlammend letsel tot gevolg. Omdat hij onfeilbaar is, is God waarschijnlijk een Ram. Dit zou Satan tot een Waterman maken. Ram bekleedt altijd managementfuncties. Als iemand de opdracht krijgt om de toiletten schoon te maken, vormt hij een eenmansvakbond. Dan gaat hij pikken op de parkeerplaats. Jullie denken allemaal dat je Lech Walesa bent. Mensen rennen weg als er een Ram langskomt. Ze weten dat als ze dat niet doen, de Ram ze in brand zal steken. Rammen hebben er een hekel aan om naar de gesprekken van Schorpioenen te luisteren, omdat ze er trots op zijn nog egocentrischer te zijn. In feite ben jij, tot groot ongenoegen van de Schorpioenen, de grootste p*cks in de dierenriem. De hoorns van jouw rammen zitten in de ezels van iedereen.
Stier
Je broedt op een vleesgeworden emotie. Het ene moment ben je boven, het volgende ben je beneden, het volgende moment heb je je favoriete nieuwslezer in de knieschijven geschoten, "gewoon 'cuz.' Je bent erg aards, wat kan betekenen dat je niet zo vaak doucht als de meeste mensen. Of het kan gewoon betekenen dat je graag met je neus in klaver ronddraait en zucht. Stieren houden van vrolijke films waarin iedereen vrolijk is en plezier heeft, maar ze vechten met obers en raken boos op reclameborden. Ze houden ervan hun vrienden te psychoanalyseren, maar hebben geen echte ervaring met het leven in het algemeen. Stieren mompelen terwijl ze filosofische concepten beschrijven. De Stier is een vreemde vogel omdat hij of zij wrok koestert over dingen die nooit echt zijn gebeurd. Dit kan voortkomen uit de gevoelens van ontoereikendheid die het gevolg zijn van het feit dat Ram door Ram als eerste in de rij in de rij werd verslagen. Dat is het zelfbeeld van de Stier, altijd op één na beste. Ze zijn echter ongetwijfeld de beste in het zich tweede beste voelen. Alle Stieren willen God zijn. Helaas is God een Ram. Je bent over het algemeen lastig te doorgronden, omdat je elke vraag met een vraag beantwoordt. Ook kom je niet onder het bed vandaan. De meeste Stieren houden van conflicten. Als er niets aan de hand is, dan is dat op zichzelf al iets mis. Sommigen houden vooral van bargevechten. Als ze niet in een echt bargevecht terecht kunnen komen, zullen ze interessante verhalen over hen verzinnen die ze aan hun vrienden kunnen vertellen, vlak voordat ze hen psychoanalyseren. Zonder Bazooka Joe en The Family Circus zouden de Taureans niet weten wat ze moesten doen. Je hebt het gevoel dat je nergens heen gaat in het leven. Je hebt waarschijnlijk gelijk. Milwaukee zit vol met Stieren. Stieren zijn ongeduldig en opdringerig. Ze hebben enorme haast om het nergens te bereiken waar ze naartoe willen. Ze maken kleine diorama's van hun huizen, compleet met kleine beeltenissen van de mensen die ze kennen, en spelen scenario's na van hoe de dingen zouden zijn als ze God waren.
Tweeling
Iedereen houdt van een Tweeling omdat iedereen van een schizofreen houdt. Je denkt graag dat je een half-en-half mengsel bent van Socrates en Michelangelo, maar in werkelijkheid lijkt het meer op Prince en Bea Arthur. Je bent vooruitstrevend, extravert en een van de meest populaire attracties bij Cedar Point. U kunt en zult dit echter allemaal tenietdoen tegen de tijd dat u klaar bent met het lezen van deze zin. Tweelingen rijden in grappige auto's. Ze drijven ze vaak tegen bomen of gebouwen. Tweelingen zijn opdringerig en aanmatigend. Ze zoeken ruzie met kleine kinderen en maanmensen op bruiloften. Ze gebruiken graag Weegschalen als bokszakken. Een biseksuele Tweeling is een wandelende dubbele date. De rest zijn hermafrodieten. Tweelingen vernielen hun eigen huizen. Geminis gebruiken vergezochte analogieën om filosofische concepten te beschrijven. Tweelingen doen zelden mee aan de Olympische Spelen. Als ze dat doen, is het meestal pool- of airhockey. Frogger komt ook opdagen. Gemini's gebruiken altijd een of ander medicijn. Dit medicijn is niet altijd legaal. Gemini is Latijn voor "Ik ben oké, ik ben oké." Tweelingen spreken heel luid om gehoord te worden. Dit is jammer omdat ze bijna altijd tegen zichzelf praten. Sterker nog, ze voeren vaak geanimeerde ruzies met zichzelf in de badkuip. De beroemdste Tweelingen in de geschiedenis zijn Orville en Wilbur Wright. Tweelingen zijn vaak tweehandig, wat betekent dat ze tegelijkertijd aan beide kanten van hun neus kunnen peuteren. De Gemini is in wezen niets meer dan een paranoïde Waterman.
Kanker
Je wilt graag weten wat er aan de hand is in de levens van iedereen in de Melkweg. Vaak weet u echter niet wat er in uw eigen situatie aan de hand is. Als je geluk hebt, zullen je vrienden het je vertellen. Kreeften kleden zich alleen aan omdat het moet, en hun gevoel voor mode kan alleen maar als 'grillig' worden omschreven. De kans is groter dat u dan enig ander teken van de dierenriem (behalve Vissen, die niet strijkt) uw kleding strijkt door ermee te slapen, ingeklemd tussen de matras en de boxspring. Op dezelfde manier kun je een paar ondergoed bijna een maand lang uitrekken. Uw huis is als uw eigen Biodome en u kunt maandenlang binnen blijven. Ondanks je behoefte om ieders redder te zijn, heb je geen sociale interactie nodig. SWAT-teams komen vaak opdagen en denken ten onrechte dat er sprake is van een gijzeling. Een Kreeft is als een wandelend damesdagboek, snel van start met recepten voor shortcakes en handige tips over hoe u met uw tiener kunt praten. Of ze het nu weten of niet, ze zijn allemaal geboren met een uitzonderlijk talent voor kruissteek. Tot zover het kopen van een cola voor de wereld; ze zouden de wereld borstvoeding geven als ze konden. Deze eigenschap is niet genderspecifiek. Je zult nooit uitblinken in sport, omdat je elke keer dat je ademhaalt een kwartier moet rusten. Dat vind je niet erg, aangezien je van plan bent je carrière vanuit het comfort van je eigen bed te leiden. Je onderhoudt je twijfelachtige gezondheid door een vast dieet van Ho-Ho's en bier. Je drinkt ook veel Pepto-Bismol om je talrijke zweren in verwarring te brengen. Mensen lopen vaak over je heen. Eigenlijk niet vaak - de hele tijd. Als je denkt dat iemand je naait, heb je waarschijnlijk gelijk. Het leukste hieraan is dat je het leuk vindt. Je streeft ernaar een deurmat te zijn. Kreeften verzinnen hun eigen woorden om filosofische concepten te beschrijven. Daarom is het geen verrassing dat George W. Bush een Kreeft is. Kreeften hebben minimale invloed op hun vrienden, ook al komen ze met zelfgemaakte soep opdagen om elke kleine of grote tragedie te verhelpen. Ze oefenen hun macht echter uit door het feit dat ze weten wat iedereen op een bepaald moment denkt. Daarom worden ze nooit uitgenodigd op feestjes. Kreeften beweren "tactvol" te zijn. Het woord hiervoor is eigenlijk ‘shiftless’. Kreeften worden altijd aangesteld om hun dronken, kwijlende vrienden mee naar huis te nemen. Deze vrienden zijn meestal Vissen.
Leeuw
Je zult op elke mogelijke manier de aandacht trekken. Zelfverbranding is niet uitgesloten. Je houdt ervan om spiegels te kussen. Genghis Khan was een Leeuw, en dat geldt ook voor Barney de Dinosaurus. Mensen houden nog steeds van Lucy, maar minder omdat ze een Leeuw was. Leeuwen zullen het gesprek onderbreken om te praten, en ze zullen zichzelf lichamelijk in de weg plaatsen van iemand die probeert te vertrekken voordat de Leeuw klaar is met zeggen wat hij of zij te zeggen heeft. Alle Leeuwen willen parades op hun verjaardagen. Leeuwen trouwen nooit omdat niemand goed genoeg voor ze is. Als ze trouwen, houden ze hun echtgenoten opgesloten onder de wastafel in de badkamer. Ze hebben te allen tijde fysieke genegenheid nodig; Helaas kunnen ze er geen vinden omdat iedereen denkt dat het irritante punkers zijn. Dit is de reden waarom zoveel van de mensen die gearresteerd zijn wegens necrofilie Leeuwen zijn. Een Leeuw gebruikt zichzelf als voorbeeld van de Overman om filosofische concepten te beschrijven. Sommige Leeuwen besluiten homoseksueel te zijn, ook al zijn ze dat niet, omdat ze denken dat dit hen een shockwaarde geeft. Het betekent eigenlijk dat geen van beide geslachten met hen in contact wil komen. In werkelijkheid wordt alles behalve een romantische avond met zichzelf beschouwd als een stap terug voor de Leeuw. Leeuwen openen deuren door tegen ze te schreeuwen. Ze verwachten dat hun Klepels applaudisseren als ze een kamer binnenkomen. Er wordt gezegd dat leeuwen op leeuwen lijken. Dit betekent dat ze luid zijn, gespleten bovenlip en slijmerige neuzen hebben, en onder bomen schijten terwijl ze lopen. Ze snacken apen terwijl ze naar "Entertainment Tonight" kijken. Nederigheid maakt Leeuwen bang. Dat is de reden waarom Jezus een Steenbok was, Boeddha een Ram, enzovoort. Een ‘radicale sekteleider’ is echter niet uitgesloten. Leeuwen beginnen graag gevechten met Ram. Ze zullen elkaar stampen en bebloeden, ongeacht of ze in het openbaar zijn of niet. Sterker nog, de Leeuwen geven er meestal de voorkeur aan. Je zult deze gevechten zien plaatsvinden in bars, sportevenementen, modeshows of Taco Bell. Als je een slimme Steenbok bent, verkoop je kaartjes. Maak je geen zorgen over het ophangen van posters; Leo regelt dat van tevoren. Watermannen hangen posters van rocksterren aan hun muren. Schorpioenen hangen posters van beroemde rampen aan hun muren. Steenbokken hangen posters van grote wiskundigen aan hun muren. Vissen hangen posters van eenhoorns aan hun muren. Leeuwen hangen posters van zichzelf aan de muur.
Maagd
Je bent een pijn in de kont. Je regelt je ademhaling en stemt de kleur van de kleding in je kast op elkaar af. Geen enkele Maagd in de geschiedenis heeft ooit geboerd. Maagden maken elke vierkante centimeter van alles wat ze bezitten twee keer per dag schoon met een tandenborstel. Alles heeft zijn plaats, en die van jou ligt op de vloer en schrobt met een vergrootglas om te controleren op ziektekiemen. Obsessief-compulsieve stoornis? Een mooi eufemisme voor het woord "Maagd". Maagden gebruiken aanwijzingen en uitgebreide grafieken om filosofische concepten te beschrijven. Je maakt veel drive-by shootings. Bij ondervraging vertel je aan de politie dat het kwam omdat “die klootzak een smerige auto had”. De politie laat je meestal gaan omdat het ook Maagden zijn. Het is gemakkelijk om een Maagd in paniek te brengen. Vertel ze dat ze iets tussen hun tanden hebben. Kijk dan hoe ze verwoed naar het denkbeeldige ding schrobben. Maagden zijn ontzettend leuk voor klootzakken zoals wij. Hell for a Maagd wordt voor eeuwig opgesloten in een lift met een naakte Waterman. Dat komt omdat Watermannen in de hel bier mogen meenemen, dat ze overal op de vloer achterlaten. Maagden moeten echter hun bezems en rakels aan God overgeven. Maagden vinden het ook moeilijk om ermee om te gaan als ze ontdekken dat er iets onder de koelkast ligt. Maar meestal is het gewoon een depressieve Stier. Maagden hebben genoeg tips van Heloise gelezen om te weten dat de depressieve Stier onder de koelkast vandaan kan worden gelokt met een bananenwijnkoeler. Maagden zien de wereld niet in zwart-wittinten. Ze zien het in de kleuren schoon en vuil. Kattenhaar zorgt ervoor dat Maagden schuimen in de mond. Maagden zijn cool omdat ze je was voor je doen. Ze scheiden alles op kleur en stof totdat het uit veertien ladingen van drie dingen per stuk bestaat. Vervolgens stoppen ze ze in alfabetische volgorde op naam van de fabrikant in de wasmachine. Maagden worden vaak aangetroffen bij het openen en sluiten van de koelkastdeur, in een poging het licht binnenin te misleiden. Plaats geen kaas waar deze niet thuishoort in de koelkast van een Maagd. Hij of zij zal Jack Torrence op je kont slaan. U wordt gestoken met een nagelriemschuiver. Jack Torrence was waarschijnlijk een Maagd in de eerste helft van "The Shining". Daarna ging hij helemaal Leo. -
- Beantwoord door
- Feelin froggy
- op Oct 05, 11, 08:41:17 AM
-
Superstar Member
6049
Bedankt voor deze post van:
Libra
You are oh-so-elegant and tasteful to the point of incurring nausea from loved ones. You are also bipolar as hell and can't make a decision on your own. You usually consult your therapist or TV Guide. Libras are trendy and malleable folks. They are funny because they will glom onto something they hated before if it suddenly becomes fashionable. Velour is not entirely lost upon these people. Libras eat a lot of ethnic food from cultures they don't understand. They single-handedly started the cappuccino movement. Ask them why, and they will claim something unintelligible about solidarity. You constantly worry about what other people think. If you really paid any attention, maybe people would like you more. Libras use quotes from David Mamet plays to describe philosophical concepts. Then they have those concepts engraved upon nice little wallet cards. The Libran interest in current events ends with the J. Crew catalog. They don't eat fast food or have any clue where their trash goes. They have other people tie their expensive shoes. Only two Libras have ever been found in thrift stores. All of their bell-bottoms were color-coordinated to match their lamé turtlenecks. Libras are always on the cutting edge of what the rest of us think is absolute pretentious bullsh*t. They have huge collections of CDs they've never even listened to. Libras give to designer charities. Hollywood is full of Libras. You are the reason butterfly hairpins and parachute pants have made a comeback. Next on the list is those big jam shorts. You probably never threw out your old pair. Hang on to your Winger t-shirt too. Get a Libra as drunk as possible and he or she will still be able to explain the difference between café latté and café au lait. This is peculiar as the rest of us know that there is no difference at all.
Scorpio
You got into computers early so you could use made-up, bullsh*t terminology and get away with it. Most hackers are Scorpios, as are most people who think they're going to find fame on a chat board. You embarrass Libras because you like your coffee straight out of the bag, eaten with a spoon. You may have actually snorted Chock Full o' Nuts at one time in your life. You take your paranoid beatnik approach to life very seriously. Many Scorpios have found ways to successfully smoke in the shower. Your number-one grudge is about never having been abducted by aliens, or being the victim of a government conspiracy. Most of those fake virus warnings or cash offers from Bill Gates are your attempt to stir something up. Ironically, Bill Gates is a Scorpio. The fully-automated barracks he lives in should clear up any doubt. Your master plan for world domination will never work because it involves you at the helm. It is hard for you to accept that Star Trek is fiction, and you are not a Borg leader. Scorpios use expletives to describe philosophical concepts. It's no wonder that Halloween falls smack in the middle of the Scorpio range. This is the only time of year when fake hauntings, sugar-induced hysteria, and impersonating Dr. Who won't get you arrested. Scorpios have strong sex drives, because it gives them yet another opportunity to smoke. Scorpios have much advice to give on matters that are of no concern to them. If you want to find out if someone is a Scorpio, ask them a pertinent question. Five minutes of silence later, the answer will be "I'm sorry, what?" Scorpios are often hairy and feel that this makes them more virile. This is especially true of Scorpio women. Scorpios cheat at the lottery. If it's automated, they can hack it.
Sagittarius
Sagittarians are born adventurers. They like smashing spiders with their bare hands and trying to walk to the bathroom in the middle of the night with the lights out. They would sooner sustain crippling injury than do anything the easy way. Sagittarians love to entertain their friends, family, and total strangers. This often includes transvesticism. Nearly every Sagittarian was born into the wrong gender. Sagittarians are loud and have no social graces. They seek to offend. Sagittarians usually have nicknames like Thunderpooper or Vomitus Maximus. Animals and small children love Sagittarians. This is unfortunate since adults usually hate them. However, Sagittarians make excellent circus freaks and vagrants. Sagittarians use interpretive dance to describe philosophical concepts. Buttons and bumper stickers with rude sayings on them are a trademark of the Sagittarian. They throw food at expensive restaurants and ask lots of questions in the middle of church. Don't ever bring a Sagittarius home to meet your parents. He or she will tie up your mother and pants your dad. Famous Sagittarians include the Geo Metro. The holiday during which the sun is in Sagittarius is Thanksgiving. This is highly appropriate since everyone eats until they're sick and passes out while a bunch of cross-dressers and huge inflatable things wander through the streets of New York, the most Sagittarian town in the universe. The Shriners driving around in the tiny little cars are a very Sagittarian image. Even more so if there's a ridiculously busty woman stuffed into the car as well. A Sagittarius is always a better Madonna than Madonna. Men can pull off sequins, and women can pull off construction helmets. The Sagittarius is incapable of being unhip.
Capricorn
Capricorns are hardworking, reliable, and dull as hell. They are always on the move, headed to their next delusion of grandeur. They are often good at math which explains why they are such pains in the ass. René Descartes was a great mathematician and a crappy philosopher, so he must have been a Capricorn. Stephen Hawking is even more Capricorn because he's all of the above and a pompous S.O.B. to boot. Sure, he's overcome a lot of obstacles etc. etc., but even in perfect health you can't overcome being a Capricorn. Most politicians are Capricorns, which is why our country is always in the hole. It is not surprising that politicians need so much security around them all the time. Capricorns are like a strange cross between a Leo and a Virgo. They think that this makes them both charismatic and logical. In reality, it means that they are tight-assed and nitpicky, and have to keep their egos in the backyard. In the event of nuclear war, only cockroaches and Capricorns would find a way to survive. The rest of us just don't want to live in a world like that. The nation's cockeyed system of toll roads was probably designed by a freakin' Capricorn. They learn how to screw the public over at an early age. Their parents buy them books of law for Christmas so they can underline the loopholes. Capricorns cannot even fathom, much less describe, philosophical concepts because they don't involve equations. (See comments about Descartes and Hawking above) Capricorns own lots of Filofaxes and other tools to organize the lives they do not have. They love to be seen talking on their cell phones. These phones are not actually turned on because Capricorns don't have any friends to call. Capricorns went out of style in 1989. They still believe that Trump was a visionary. Most of the people arrested for counterfeiting are Capricorns.
Aquarius
The Aquarius loves a party. Anytime, anywhere is their motto. It is not unlikely that an Aquarius will consider a wake a good place to meet chicks. Aquarians tend to be nostalgic about the 1960s because that was the last time they could be naked in public and get away with it. Aquarians love to be naked. It is even better if they are naked and crocked. 97.4% of the Night Train consumed in the past thirty years has been consumed by Aquarians. Almost every Aquarian will claim to have seen Jerry Garcia's image in their Froot Loops at least once. Froot Loops is a very Aquarian cereal. So is Rice Krispies, since it will engage in a friendly chat with the Aquarian as he or she is eating breakfast. Count Chocula is off-limits, however. It belongs to the Scorpios. Aquarians are the only people in the zodiac who can play volleyball with themselves. And they frequently do. Aquarians use the phrase "Dude, man..." frequently when describing philosophical concepts. Aquarians have out-of-body experiences on a daily basis. If you are talking to an Aquarian and he or she zones out, consider the conversation hopeless. He or she is talking to the guy three feet away from you. Aquarians are fun because they channel people. Plus, if you tell them to, they will run around naked. Aquarians like astronomy because they've been to all those places. If you want to know what the food is like on Saturn, ask an Aquarius. They can also walk on water if they try really really hard. This usually happens in the bathtub. Aquarians can allow themselves every possible vice on the planet, and don't think twice about it. That is why they piss everyone else off. They are cosmically entitled to do this. Most rock stars are Aquarians.
Pisces
Everywhere you go, laughter and comedy ensue. This would be great if you were trying to be funny. You are deeply confused by the idea of sex. As far as you are concerned, if it didn't happen in "The Velveteen Rabbit", it doesn't exist. Piscean women wear long floaty dresses and enormous amounts of unusual silver jewelry. On hikes. Pisceans claim to love the stars, but the only constellation they can find is the Big Dipper. If they cannot find it, they cry. You remember what you were wearing on March 3rd, 1981 but forget your own address. You have no sense of direction. The people you find going in reverse at 70 m.p.h. on the expressway are usually Pisceans. Pisceans are most likely to die by falling out of a window or getting run over by a truck. That is, of course, unless they live with a Cancer. Pisceans are so zoned and perpetually endangered that they can bring out the maternal instincts of a Leo. Don't be fooled, however; many Pisceans can surprise you by kicking your ass and the asses of your four imaginary friends. While Leos tend to achieve the most fame in the field of entertainment, Pisceans strive to achieve historical greatness by sheer fluke. They are proud to tell you that Michelangelo, Galileo, George Washington, and Albert Einstein, none of whom had an agent, were all Pisceans. What they won't tell you is that so is Ted Kennedy. Pisceans claim to want "honest criticism" of their work. Then they commit hara-kiri on the floor when you say you don't like it. Never try to use logic with a Pisces; he or she is living about three feet off of the natural ground or in Narnia. Their tools of debate are non-sequiturs, quotes from Elizabeth Barrett Browning, and, of course, crying. It wouldn't matter what linguistic devices Pisceans use to describe philosophical concepts because they aren't positive they know what they're talking about anyway. You cry over dead animals in the road but feel no remorse about mowing down humans you don't like. Cancerians say one thing and do another. Scorpios say one thing and do it just for spite. Pisceans say far too much and do whatever the hell they want.
Weegschaal
Je bent zo elegant en smaakvol dat je er misselijk van wordt bij je dierbaren. Je bent ook enorm bipolair en kunt niet alleen een beslissing nemen. Meestal raadpleegt u uw therapeut of tv-gids. Weegschalen zijn trendy en kneedbare mensen. Ze zijn grappig omdat ze zich zullen vergapen aan iets dat ze eerder haatten als het plotseling in de mode komt. Velours is niet helemaal verloren gegaan bij deze mensen. Weegschalen eten veel etnisch voedsel uit culturen die ze niet begrijpen. In hun eentje brachten ze de cappuccino-beweging op gang. Vraag hen waarom, en zij zullen iets onverstaanbaars beweren over solidariteit. Je maakt je voortdurend zorgen over wat andere mensen denken. Als je echt aandacht zou besteden, zouden mensen je misschien leuker vinden. Weegschalen gebruiken citaten uit toneelstukken van David Mamet om filosofische concepten te beschrijven. Vervolgens laten ze die concepten graveren op leuke kleine portemonneekaartjes. De interesse van Libran voor actuele gebeurtenissen eindigt met de J. Crew-catalogus. Ze eten geen fastfood en hebben geen idee waar hun afval naartoe gaat. Ze laten andere mensen hun dure schoenen strikken. Er zijn ooit slechts twee Weegschalen gevonden in kringloopwinkels. Al hun wijde broeken waren qua kleur afgestemd op hun lamé coltruien. Weegschalen lopen altijd voorop in wat de rest van ons denkt dat absolute pretentieuze onzin is. Ze hebben enorme collecties cd's waar ze nog nooit naar hebben geluisterd. Weegschalen geven aan liefdadigheidsinstellingen voor ontwerpers. Hollywood zit vol met Weegschalen. Jij bent de reden dat vlinderhaarspelden en parachutebroeken een comeback hebben gemaakt. De volgende op de lijst zijn die grote jamshorts. Je hebt je oude paar waarschijnlijk nooit weggegooid. Houd ook je Winger-t-shirt vast. Zorg ervoor dat een Weegschaal zo dronken mogelijk wordt en hij of zij zal nog steeds het verschil tussen café latté en café au lait kunnen uitleggen. Dit is eigenaardig omdat de rest van ons weet dat er helemaal geen verschil is.
Schorpioen
Je begon al vroeg met computers, zodat je verzonnen, onzin-terminologie kon gebruiken en ermee weg kon komen. De meeste hackers zijn Schorpioenen, net als de meeste mensen die denken beroemd te worden op een chatbord. Je brengt Weegschalen in verlegenheid omdat je je koffie graag rechtstreeks uit het zakje eet, gegeten met een lepel. Misschien heb je ooit in je leven Chock Full o' Nuts gesnoven. Je neemt je paranoïde beatnik-benadering van het leven zeer serieus. Veel Schorpioenen hebben manieren gevonden om met succes onder de douche te roken. Je grootste wrok gaat over het feit dat je nooit bent ontvoerd door buitenaardse wezens, of het slachtoffer bent geworden van een samenzwering van de overheid. De meeste van die valse viruswaarschuwingen of geldaanbiedingen van Bill Gates zijn jouw pogingen om iets in beweging te brengen. Ironisch genoeg is Bill Gates een Schorpioen. De volledig geautomatiseerde kazerne waarin hij woont zou alle twijfel moeten wegnemen. Jouw masterplan voor wereldheerschappij zal nooit werken omdat jij aan het roer staat. Het is moeilijk voor je om te accepteren dat Star Trek fictie is en dat je geen Borg-leider bent. Schorpioenen gebruiken krachttermen om filosofische concepten te beschrijven. Het is geen wonder dat Halloween midden in het Schorpioen-assortiment valt. Dit is de enige tijd van het jaar waarin nep-spookachtigheden, door suiker veroorzaakte hysterie en het nabootsen van Dr. Who je niet laten arresteren. Schorpioenen hebben een sterke zin in seks, omdat het hen nog een kans geeft om te roken. Schorpioenen kunnen veel advies geven over zaken die hen niet aangaan. Als je wilt weten of iemand een Schorpioen is, stel hem dan een relevante vraag. Vijf minuten stilte later zal het antwoord zijn: "Het spijt me, wat?" Schorpioenen zijn vaak behaard en hebben het gevoel dat ze hierdoor virieler worden. Dit geldt vooral voor Schorpioenvrouwen. Schorpioenen spelen vals bij de loterij. Als het geautomatiseerd is, kunnen ze het hacken.
Boogschutter
Boogschutters zijn geboren avonturiers. Ze houden ervan om spinnen met hun blote handen kapot te slaan en midden in de nacht met de lichten uit naar de badkamer te lopen. Ze zouden eerder een verlammende blessure oplopen dan iets op de gemakkelijke manier doen. Boogschutters houden ervan om hun vrienden, familie en totale vreemden te vermaken. Dit omvat vaak travestie. Bijna elke Boogschutter is in het verkeerde geslacht geboren. Boogschutters zijn luid en hebben geen sociale genade. Ze proberen te beledigen. Boogschutters hebben meestal bijnamen zoals Thunderpooper of Vomitus Maximus. Dieren en kleine kinderen zijn dol op Boogschutters. Dit is jammer, aangezien volwassenen ze meestal haten. Boogschutters zijn echter uitstekende circusfreaks en zwervers. Boogschutters gebruiken interpretatieve dans om filosofische concepten te beschrijven. Knopen en bumperstickers met onbeschofte uitspraken erop zijn een handelsmerk van de Boogschutter. Ze gooien eten naar dure restaurants en stellen veel vragen midden in de kerk. Neem nooit een Boogschutter mee naar huis om je ouders te ontmoeten. Hij of zij zal je moeder vastbinden en je vader uithijgen. Beroemde Boogschutters zijn onder meer de Geo Metro. De feestdag waarop de zon in Boogschutter staat is Thanksgiving. Dit is zeer toepasselijk, aangezien iedereen eet totdat hij ziek wordt en flauwvalt, terwijl een stel travestieten en enorme opblaasbare dingen door de straten van New York, de meest Boogschutterstad in het universum, dwalen. De Shriners die rondrijden in de kleine autootjes zijn een zeer Boogschutterbeeld. Zeker als er ook een belachelijk rondborstige vrouw in de auto zit. Een Boogschutter is altijd een betere Madonna dan Madonna. Mannen kunnen pailletten uittrekken en vrouwen kunnen bouwhelmen afzetten. De Boogschutter is niet in staat om los te zijn.
Steenbok
Steenbokken zijn hardwerkend, betrouwbaar en saai als de hel. Ze zijn altijd onderweg, op weg naar hun volgende waan van grootsheid. Ze zijn vaak goed in wiskunde, wat verklaart waarom ze zo lastig zijn. René Descartes was een groot wiskundige en een waardeloze filosoof, dus hij moet een Steenbok zijn geweest. Stephen Hawking is zelfs nog meer Steenbok omdat hij al het bovenstaande is en bovendien een pompeuze SOB. Zeker, hij heeft veel obstakels overwonnen enz. enz., maar zelfs in een perfecte gezondheid kun je het als Steenbok niet overwinnen. De meeste politici zijn Steenbokken en daarom zit ons land altijd in de problemen. Het is niet verwonderlijk dat politici voortdurend zoveel veiligheid om zich heen nodig hebben. Steenbokken zijn als een vreemde kruising tussen een Leeuw en een Maagd. Ze denken dat dit hen zowel charismatisch als logisch maakt. In werkelijkheid betekent het dat ze krap en muggenzifterig zijn en hun ego in de achtertuin moeten houden. In het geval van een kernoorlog zouden alleen kakkerlakken en Steenbokken een manier vinden om te overleven. De rest van ons wil gewoon niet in zo'n wereld leven. Het scheve systeem van tolwegen van het land is waarschijnlijk ontworpen door een gekke Steenbok. Ze leren al op jonge leeftijd hoe ze het publiek kunnen bedriegen. Hun ouders kopen voor Kerstmis wetboeken voor hen, zodat ze de mazen in de wet kunnen onderstrepen. Steenbokken kunnen filosofische concepten niet eens doorgronden, laat staan beschrijven, omdat ze geen vergelijkingen met zich meebrengen. (Zie opmerkingen over Descartes en Hawking hierboven) Steenbokken bezitten veel Filofaxen en andere hulpmiddelen om de levens te organiseren die ze niet hebben. Ze vinden het heerlijk om gezien te worden terwijl ze op hun mobiele telefoon praten. Deze telefoons zijn niet echt ingeschakeld omdat Steenbokken geen vrienden hebben om te bellen. Steenbokken raakten in 1989 uit de mode. Ze geloven nog steeds dat Trump een visionair was. De meeste mensen die wegens namaak zijn gearresteerd, zijn Steenbokken.
Waterman
De Waterman houdt van een feestje. Altijd en overal is hun motto. Het is niet onwaarschijnlijk dat een Waterman een wake als een goede plek beschouwt om kuikens te ontmoeten. Watermannen hebben de neiging nostalgisch te zijn over de jaren zestig, omdat dat de laatste keer was dat ze naakt in het openbaar konden zijn en ermee weg konden komen. Watermannen houden ervan om naakt te zijn. Het is nog beter als ze naakt en gekleed zijn. 97,4% van de Nachttrein die de afgelopen dertig jaar is verbruikt, is verbruikt door Watermannen. Bijna elke Waterman zal beweren dat hij het beeld van Jerry Garcia minstens één keer in zijn Froot Loops heeft gezien. Froot Loops is een zeer Aquarian-graan. Dat geldt ook voor Rice Krispies, omdat hij of zij een vriendelijk gesprek met de Waterman zal voeren terwijl hij of zij aan het ontbijten is. Graaf Chocula is echter verboden terrein. Het behoort tot de Schorpioenen. Watermannen zijn de enige mensen in de dierenriem die met zichzelf kunnen volleyballen. En dat doen ze vaak. Watermannen gebruiken de uitdrukking "Kerel, man..." vaak bij het beschrijven van filosofische concepten. Watermannen hebben dagelijks buitenlichamelijke ervaringen. Als je met een Waterman praat en hij of zij valt uit, beschouw het gesprek dan als hopeloos. Hij of zij praat met de man op een meter afstand van je. Watermannen zijn leuk omdat ze mensen kanaliseren. En als je dat zegt, rennen ze naakt rond. Watermannen houden van astronomie omdat ze op al die plaatsen zijn geweest. Als je wilt weten hoe het eten is op Saturnus, vraag het dan aan een Waterman. Als ze heel erg hun best doen, kunnen ze ook over het water lopen. Dit gebeurt meestal in de badkuip. Watermannen kunnen zichzelf alle mogelijke ondeugden op de planeet permitteren, en hoeven er niet lang over na te denken. Daarom maken ze iedereen kwaad. Zij hebben kosmisch het recht om dit te doen. De meeste rocksterren zijn Watermannen.
Vissen
Overal waar je gaat, volgen gelach en komedie. Dit zou geweldig zijn als je grappig probeert te zijn. Je bent diep in de war door het idee van seks. Wat jou betreft: als het niet is gebeurd in "The Velveteen Rabbit", bestaat het niet. Vissenvrouwen dragen lange, luchtige jurken en enorme hoeveelheden ongebruikelijke zilveren sieraden. Op wandelingen. Vissen beweren dat ze van de sterren houden, maar het enige sterrenbeeld dat ze kunnen vinden is de Grote Beer. Als ze het niet kunnen vinden, huilen ze. Je herinnert je wat je droeg op 3 maart 1981, maar vergeet je eigen adres. Je hebt geen richtingsgevoel. De mensen die je tegenkomt als je met een snelheid van 120 km per uur op de snelweg achteruit rijdt, zijn meestal Vissen. Vissen sterven het meest waarschijnlijk door uit een raam te vallen of door een vrachtwagen te worden overreden. Dat wil zeggen, natuurlijk, tenzij ze met een kanker leven. Vissen zijn zo gezoneerd en voortdurend bedreigd dat ze de moederinstincten van een Leeuw naar voren kunnen brengen. Laat u echter niet misleiden; veel Vissen kunnen je verrassen door je in de kont te schoppen en in de ezels van je vier denkbeeldige vrienden. Terwijl Leeuwen de meeste bekendheid verwerven op het gebied van entertainment, streven Vissen ernaar om door pure toeval historische grootsheid te bereiken. Ze vertellen je met trots dat Michelangelo, Galileo, George Washington en Albert Einstein, die geen van allen een agent hadden, allemaal Vissen waren. Wat ze je niet zullen vertellen, is dat Ted Kennedy dat ook is. Vissen beweren dat ze ‘eerlijke kritiek’ op hun werk willen. Dan plegen ze hara-kiri op de vloer als je zegt dat je het niet leuk vindt. Probeer nooit logica te gebruiken met Vissen; hij of zij woont ongeveer een meter van de natuurlijke grond of in Narnia. Hun instrumenten voor debat zijn non-sequiturs, citaten van Elizabeth Barrett Browning en natuurlijk huilen. Het maakt niet uit welke taalkundige middelen Vissen gebruiken om filosofische concepten te beschrijven, omdat ze er niet zeker van zijn dat ze toch weten waar ze het over hebben. Je huilt om dode dieren op de weg, maar hebt geen spijt als je mensen neermaait die je niet leuk vindt. Kreeften zeggen het ene en doen het andere. Schorpioenen zeggen één ding en doen het alleen uit wrok. Vissen zeggen veel te veel en doen wat ze maar willen.
-
- Beantwoord door
- JohnnyK
- op Oct 05, 11, 09:45:30 AM
-
Forum admin
30868
Bedankt voor deze post van:
Yes, I am hard-working and reliable! But I'm not dull, I'm not!
Ja, ik ben een harde werker en betrouwbaar! Maar ik ben niet saai, dat ben ik niet!
-
- Beantwoord door
- lua
- op Oct 05, 11, 09:46:44 AM
-
Full Member
128
Bedankt voor deze post van:
-
- Beantwoord door
- Lipstick
- op Oct 05, 11, 10:02:19 AM
-
Admin
13900
Bedankt voor deze post van:
It's very cute and to be honest the only stars i can find is the little dipper or is it the big dipper
Johnny you are far from boring!!!!! You are a live wire
LipsHet is heel schattig en om eerlijk te zijn is de enige ster die ik kan vinden de kleine beer of is het de grote beer
Johnny, je bent verre van saai!!!!! Je bent een draad die onder spanning staat
Lippen -
- Beantwoord door
- Feelin froggy
- op Oct 05, 11, 10:08:12 AM
-
Superstar Member
6049
I thought this was hysterical. "Cat Stevens' "Hard Headed Woman" was probably an Aries."
Hard Headed Woman
LMAOOOOIk vond dit hysterisch. "Cat Stevens' 'Hard Headed Woman' was waarschijnlijk een Ram."
Koppige vrouw
LMAOOOO -
- Beantwoord door
- gabby
- op Oct 05, 11, 10:11:46 AM
-
Mighty! Member
3326
Bedankt voor deze post van:
LOL
I'm an Aries married to a Scorpio... OYLOL
Ik ben een Ram, getrouwd met een Schorpioen... OY -
- Beantwoord door
- Feelin froggy
- op Oct 05, 11, 10:16:54 AM
-
Superstar Member
6049
LOL
I'm an Aries married to a Scorpio... OY
No way! My hubby is a Scorpio too! That's funny gabby.
LOL
Ik ben een Ram, getrouwd met een Schorpioen... OY
Echt niet! Mijn man is ook een Schorpioen! Dat is grappig Gabby. -
- Beantwoord door
- blueday
- op Oct 05, 11, 01:25:03 PM
-
Almighty Member
38014
Bedankt voor deze post van:
This is a good laugh Froggy. You brightened a dull afternoon.
blueDit is een goede lach Froggy. Je vrolijkte een saaie middag op.
blauw -
- Beantwoord door
- Imagin.ation
- op Oct 09, 11, 08:05:03 PM
-
Superstar Member
5026
Bedankt voor deze post van:
LMAOOO.. my ex is a Libra and he does make me nauseaded, he is bi-polar from hell, he always had stupid quotes, and trust me he sees a difference in EVERYTHING, picks at it to the point where you just say .. yea yea YEEEAAH OKAY NOW!
Funny thing is.. i'm Libra too, i love cappicino, i eat ethic foods from cultures i don't understand.. i hate fast food..my torquoise corduroy bell bottoms still fit me (love it with my glitter gold halter top and brown laced platforms) but really i swear i know where the trash goes.. the hole i dug in my backyard to make compose and burn those parachute pants and jam shortsLMAOOO.. mijn ex is een Weegschaal en hij maakt me misselijk, hij is bipolair uit de hel, hij had altijd domme citaten, en geloof me, hij ziet een verschil in ALLES, gaat er zo ver op dat je gewoon zegt. ja ja YEEEAAH OK NU!
Het grappige is.. ik ben ook Weegschaal, ik hou van cappicino, ik eet ethisch voedsel uit culturen die ik niet begrijp.. ik haat fastfood..mijn torquoise corduroy bell bottoms passen me nog steeds (ik vind het geweldig met mijn glitter gouden halster (bovenste en bruine geregen platforms) maar ik zweer echt dat ik weet waar het afval naartoe gaat.. het gat dat ik in mijn achtertuin heb gegraven om die parachutebroeken en jamshorts samen te stellen en te verbranden -
- Beantwoord door
- kattboots
- op Oct 10, 11, 12:48:23 AM
-
Mighty! Member
2805
Bedankt voor deze post van:
Thanks froggy these were a lot of fun... I'm a Pisces and that description was all too accurate! Good thing I live with a Cancer...
and remember this - Pisceans say far too much and do whatever the hell they want. (possibly the most accurate line in the description)
kattBedankt froggy, dit was erg leuk... Ik ben een Vissen en die beschrijving was maar al te accuraat! Maar goed dat ik met kanker leef...
en onthoud dit: Vissen zeggen veel te veel en doen wat ze maar willen. (mogelijk de meest nauwkeurige regel in de beschrijving)
kat -
- Beantwoord door
- allena
- op Oct 26, 11, 05:31:42 AM
-
Sr.Newbie
43
Bedankt voor deze post van:
-
- Beantwoord door
- Cat50
- op Oct 26, 11, 05:42:25 AM
-
Superstar Member
6583
Bedankt voor deze post van:
im an aries and if anyone agrees to the post on aries i will be setting a bonfire tonight rofl jk
:'XIk ben een Ram en als iemand het eens is met de post over Ram, zal ik vanavond een vreugdevuur stoken, rofl jk
:'X -
- Beantwoord door
- Feelin froggy
- op Oct 26, 11, 06:09:15 AM
-
Superstar Member
6049
im an aries and if anyone agrees to the post on aries i will be setting a bonfire tonight rofl jk :'X
LMAOOOOOOOO I'm an Aries too rena and I've already burned up half of my neighborhood LOL
Ik ben een Ram en als iemand het eens is met de post over Ram, zal ik vanavond een vreugdevuur stoken, rofl jk :'X
LMAOOOOOOOO Ik ben ook een Ram, en ik heb de helft van mijn buurt al verbrand LOL -
- Beantwoord door
- Cat50
- op Oct 26, 11, 06:34:37 AM
-
Superstar Member
6583
Feedback van Leden
lcb activiteiten in de afgelopen 24 uur
Meest bekeken forum posts
2 maanden geleden
Registreer een nieuw account bij Velvet Spins casino voor 120 gratis spins zonder storting op sweet 16 blast met deze code: SWEETBLAST Maximaal 100 dollar uitbetaling 30 keer doorspelen is vereist...
Velvet Spins Casino Geen aanbetaling
30 dagen geleden
Eternal Slots Casino - Exclusieve bonus zonder storting Alleen nieuwe spelers - VS OK! Bedrag: $ 77 Hoe de bonus te claimen: Spelers moeten zich aanmelden via onze LINK en de bonuscode invoeren....
Eternal Slots Casino Exclusieve bonus zonder storting
26 dagen geleden
Er worden tegenwoordig zoveel nieuwe casino's gelanceerd en het is niet meer dan normaal dat je ze allemaal wilt testen en ontdekken of ze goed zijn. Wat zeg je om te beginnen over deze vijf? Stem in...
April 2024 $ 500 REAL CASH-wedstrijd: laten we casino's testen!
