Colonoscopie humor iemand?!

Ik kreeg dit net per e-mail.....OMG. Ik kan me niet herinneren dat ik zo hard heb gelachen!!

OVER DE SCHRIJVER
Dave Barry is een Pulitzer Prize-winnende humorcolumnist voor de Miami
Heraut.

Colonoscopie-dagboek:

Ik belde mijn vriend Andy Sable, een gastro-enteroloog, om een afspraak te maken
voor een colonoscopie.

Een paar dagen later liet Andy me in zijn kantoor een kleurendiagram zien van de
dikke darm, een lang orgaan dat op een gegeven moment alle kanten op lijkt te gaan
een korte passage door Minneapolis.

Toen Andy mij de colonoscopieprocedure grondig uitlegde,
geruststellende en geduldige manier.

Ik knikte nadenkend, maar ik hoorde niet echt wat hij zei, omdat
mijn hersenen schreeuwden: 'HIJ GAAT EEN BUIS 5.000 VOETEN IN UW PLAATSEN
ACHTER!'

Ik verliet Andy's kantoor met wat schriftelijke instructies en een recept voor
een product met de naam 'MoviPrep', dat wordt geleverd in een doos die groot genoeg is voor een
magnetron. Ik zal MoviPrep later in detail bespreken; voor nu is het voldoende
om te zeggen dat we nooit mogen toestaan dat het in handen van Amerika valt
vijanden.

De daaropvolgende dagen bracht ik productief door en was zenuwachtig.

Toen, op de dag vóór mijn colonoscopie, begon ik met mijn voorbereiding. In
overeenkomstig mijn instructies heb ik die dag geen vast voedsel gegeten; alles ik
had kippenbouillon, wat eigenlijk water is, alleen met minder smaak.

Vervolgens nam ik 's avonds de MoviPrep. Je mengt twee pakjes poeder
samen in een plastic kan van één liter, daarna vul je deze met lauw water.
(Voor degenen die niet bekend zijn met het metrische systeem: een liter is ongeveer 32 gallon.)
Dan moet je de hele kan leegdrinken. Dit duurt ongeveer een uur, omdat
MoviPrep smaakt – en ik ben aardig – als een mengsel van geitenspuug
en urinoirreiniger, met slechts een vleugje citroen.

De instructies voor MoviPrep, duidelijk geschreven door iemand met een geweldig
gevoel voor humor, zeg dat nadat je het hebt gedronken, 'een losse, waterige darm' is
beweging kan het gevolg zijn.'

Dit is net zoiets als zeggen dat nadat je van je dak bent gesprongen, dat wel mag
contact met de grond ervaren.

MoviPrep is een nucleair laxeermiddel. Ik wil hier niet te grafisch zijn, maar,
heb je ooit een space-shuttle-lancering gezien? Dit is vrijwel de MoviPrep
ervaring, met jou als shuttle. Er zijn momenten waarop je dat wenst
commode had een veiligheidsgordel. Je brengt een aantal uren vrijwel beperkt door
de badkamer, heftig spuitend. Je elimineert alles. En dan, wanneer
je denkt dat je helemaal leeg moet zijn, je moet nog een liter drinken
MoviPrep, waarna, voor zover ik weet, uw darmen in de
toekomst en begin met het elimineren van voedsel dat je nog niet eens hebt gegeten.

Na een avond vol actie kon ik eindelijk slapen.

De volgende ochtend bracht mijn vrouw mij naar de kliniek. Ik was erg nerveus. Niet
Ik maakte me alleen zorgen over de procedure, maar ik had er last van
af en toe terugkerende aanvallen van MoviPrep-spurtage. Ik dacht: 'Wat als ik
op Andy spuiten?' Hoe verontschuldig je je tegenover een vriend voor zoiets?
Bloemen zouden niet genoeg zijn.

In de kliniek moest ik veel formulieren ondertekenen waarin ik bevestigde dat ik het begreep en
volledig eens met wat de formulieren ook zeiden. Vervolgens brachten ze mij naar een
kamer vol met andere colonoscopiemensen, waar ik een beetje naar binnen ging
de ruimte met gordijnen afgesloten en mijn kleren uitgetrokken en een van die ziekenhuizen aangetrokken
kleding ontworpen door sadistische perverselingen, van het soort dat, als je het aantrekt,
waardoor u zich nog naakter voelt dan wanneer u daadwerkelijk naakt bent.

Toen stak een verpleegster, Eddie genaamd, een naaldje in een ader in mijn linkerhand.
Normaal gesproken zou ik flauwgevallen zijn, maar Eddie was erg goed, en dat was ik al
liggen. Eddie vertelde me ook dat sommige mensen wodka in hun drankje doen
MoviPrep. In eerste instantie was ik boos dat ik hier niet aan had gedacht, maar
Toen vroeg ik me af wat er zou gebeuren als je te dronken werd om het te halen
naar de badkamer, dus je strompelde rond in de volledige brandslangmodus. Jij
geen andere keuze zou hebben dan uw huis in brand te steken.

Toen alles klaar was, reed Eddie me naar de behandelkamer
Andy wachtte samen met een verpleegster en een anesthesist. Ik heb de niet gezien
Een buis van 5.000 meter, maar ik wist dat Andy hem daar ergens verborgen had. I
was op dat moment ernstig nerveus.

Andy liet me op mijn linkerkant draaien en de anesthesist begon
iets aan de naald in mijn hand vastmaken.

Er speelde muziek in de kamer en ik besefte dat het liedje was
'Dancing Queen' van ABBA. Ik zei tegen Andy dat, van alle nummers, dat
tijdens deze specifieke procedure zou kunnen spelen, moest 'Dancing Queen' zijn
het minst passend.

'Wil je dat ik het harder zet?' zei Andy, ergens achter mij.

'Haha,' zei ik. En toen was het zover, het moment waar ik al zo lang naar uitkeek
meer dan een decennium. Als je preuts bent, bereid je dan voor, want dat ben ik ook
Ik ga je in expliciete details vertellen hoe het precies was.

Ik heb geen idee. Echt. Ik heb er doorheen geslapen. Het ene moment schreeuwde ABBA
'Dancing Queen, voel het ritme van de tamboerijn,' en het volgende moment was ik dat
terug in de andere kamer en werd wakker in een zeer rustige stemming.

Andy keek op mij neer en vroeg hoe ik me voelde. Ik voelde me uitstekend. I
voelde zich nog beter toen Andy me vertelde dat het allemaal voorbij was, en dat mijn
colon was met vlag en wimpel geslaagd. Ik ben nog nooit zo trots geweest op een
inwendig orgaan.

Over colonoscopie gesproken...

Colonoscopie is geen grap, maar deze opmerkingen tijdens het examen waren behoorlijk
humoristisch...... Een arts beweerde dat het volgende feitelijke opmerkingen zijn
gemaakt door zijn patiënten (voornamelijk mannen) terwijl hij hun handelingen uitvoerde
colonoscopie:

1. 'Doe rustig aan, dokter. Je gaat moedig waar nog nooit iemand is geweest!'

2. 'Amelia Earhart al gevonden?'

3. 'Kun je me NU horen?'

4. 'Zijn we er al? Zijn we er al? Zijn we er al?'

5. 'Weet je, in Arkansas zijn we nu wettelijk getrouwd.'

6. 'Enig teken van de gevangen mijnwerkers, chef?'

7. 'Je steekt je linkerhand erin, je haalt je linkerhand eruit...'

8. 'Hé! Nu weet ik hoe een Muppet zich voelt!'

9. 'Als je hand niet past, moet je stoppen!'

10. 'Hé dokter, laat het me weten als je mijn waardigheid vindt.'

11. 'Je was vroeger leidinggevende bij Enron, nietwaar?'

12. 'God, nu weet ik waarom ik geen homo ben.'

13. Kun je een briefje schrijven voor mijn vrouw? Zeg gewoon dat er geen teken is
dat mijn hoofd daarboven is?

Ik hou van de lijst met echte reacties, bondgenoot.

blauw

LOL welkom Lipstick-xoxos!!