Gewoon een grapje maken in juni

LOL Goed. Dat had ik niet verwacht.

blauw

Ik heb dat een aantal keren op tv gezien in een reclamespotje voor iets. Wil niet zeggen dat het niet grappig is....

Haha, geweldig!

Met dank aan de JokeYard:

De politieman hield de bar enkele minuten voor sluitingstijd in de gaten, zodat hij kon zien wie dronken naar buiten kwam.
De eerste die om twee uur de deur uitging, slingerde over het trottoir en viel toen op de stoeprand. Langzaam stond hij op en probeerde vervolgens zijn sleutels in vijf auto's voordat hij zijn eigen auto vond.
Eenmaal in zijn auto rommelde hij twee tot drie minuten met zijn sleutels.
Ondertussen waren alle clubbezoekers in hun auto gestapt en weggereden, waardoor deze ene kerel helemaal alleen op de parkeerplaats achterbleef.
Eindelijk kreeg hij zijn auto gestart en begon heel langzaam weg te rijden.
Onmiddellijk reed de politieauto met zwaailichten achter hem aan.
De politieman vroeg de man een blaastest af te leggen, waar hij meteen mee instemde.
Toen de meetwaarde 0,0% was, zei de politieagent: “Hoe kan dit?”
Waarop de man antwoordde: “Omdat ik vanavond de aangewezen lokker ben.”

LOL Hou ervan

Leuke oogverblindendedebra, het zou voor sommigen ook een idee kunnen zijn!

Een meisje vraagt haar vriend om vrijdagavond langs te komen en bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een grote gebeurtenis is, vertelt het meisje haar vriend dat ze na het eten graag uit wil gaan om het voor de eerste keer te "doen". Nou, de jongen is extatisch, maar hij heeft het nog nooit eerder gedaan, dus gaat hij naar de apotheker om wat bescherming te krijgen. De apotheker helpt de jongen ongeveer een uur. Hij vertelt de jongen alles wat er te weten valt over bescherming en het doen ervan. Bij de kassa vraagt de apotheker aan de jongen hoeveel hij er wil kopen; een 3-pack, een 10-pack of een familiepakket. De jongen dringt aan op het gezinspakket omdat hij denkt dat hij het erg druk zal hebben, aangezien het zijn eerste keer is. Die avond verschijnt de jongen bij het huis van de ouders van het meisje en ontmoet zijn vriendin aan de deur. "Oh, ik ben zo opgewonden dat je mijn ouders ontmoet, kom binnen." De jongen gaat naar binnen en wordt naar de eettafel gebracht waar de ouders van het meisje zitten. De jongen biedt snel aan om genade te zeggen en buigt zijn hoofd. Er gaat een minuut voorbij en de jongen is nog steeds diep in gebed, met zijn hoofd naar beneden. Er gaan tien minuten voorbij en er is nog steeds geen beweging bij de jongen. Uiteindelijk, na twintig minuten met zijn hoofd naar beneden, leunt de vriendin voorover en fluistert tegen haar vriend: 'Ik had geen idee dat je zo religieus was.' De jongen draait zich om en fluistert terug: 'Ik wist niet dat je vader apotheker was.'

Een man sterft terwijl hij de liefde bedrijft met zijn vrouw.

Een paar dagen later belt de begrafenisondernemer haar en zegt: “Je man heeft nog steeds een stijve, wat moet ik ermee doen?”

De vrouw antwoordt: “Snijd het af en stop het in zijn kont!”

De begrafenisondernemer doet wat hem wordt opgedragen.

Op de dag van de begrafenis bezoekt de vrouw haar man voor de laatste keer en ziet een traan over zijn wang rollen, dus fluistert ze in zijn oor: "Het doet verdomd pijn, nietwaar!"

Een vader vraagt zijn 10-jarige zoon of hij iets weet over de vogels en de bijen.

Ik wil het niet weten! zegt het kind, in tranen uitbarstend. Beloof me dat je het me niet vertelt!

Verward vraagt de vader wat er aan de hand is.

Oh, papa, de jongen huilt. Toen ik zes was, kreeg ik de There's no Santa-toespraak. Om zeven uur kreeg ik de toespraak Er is geen paashaas. Toen ik acht was, sloeg je me met de toespraak 'Er is geen tandenfee'. Als je me gaat vertellen dat volwassenen niet echt seks hebben, heb ik niets meer om voor te leven.

Dit zijn geweldige oogverblindende debra's. Vooral die van de apotheker vind ik erg leuk.

blauw

hehe, leuk. tx

Ik hou van ze allemaal, Debra.

Ik belde meteen mijn moeder en las haar de eerste voor (terwijl ik met een zweep op mijn kont sloeg). Ze was en kon niet wachten om het aan mijn vader door te geven.

:)

Een woedend gebons in een hotelkamer laat in de nacht maakte een aantal gasten wakker.

De hotelmanager werd gebeld en hij liet zichzelf de kamer binnen.

Binnen vond hij een oudere man die met beide vuisten vloekte en tegen de muur bonkte.

"Stop dat!" beval de manager. 'Je verstoort het hele hotel.'

"Verdomme het hotel!" spuugde de oudere man. "Het is de eerste erectie die ik in jaren heb gehad, en mijn beide handen slapen."

Een man en zijn vriendin hebben een seksuele ontmoeting.

Hij vraagt haar om "naar de stad te gaan", dus gaat ze met een zucht voor hem op haar knieën en begint naar zijn geslachtsdelen te kijken, terwijl ze haar hoofd heen en weer draait en de hele zaak bestudeert.

Na ongeveer vijf minuten hiervan vroeg hij haar met een soort geïrriteerde stem: 'Nou, wat ben je aan het doen?'

Ze antwoordde: "Ik doe wat ik altijd doe als ik in de stad ben, zonder geld... alleen maar kijken."

De leraar van Little Johnny merkte dat hij een blauw oog had. Ze vroeg hem wat er was gebeurd, en hij antwoordde: "Mevrouw, weet u nog dat ik u vertelde hoe ik op de grond naast het bed van mijn ouders slaap? Nou, gisteravond vroeg mijn vader me of ik nog wakker was, ik zei ja en toen sloeg hij mij in mijn gezicht."

"Oké, Johnny", zei de leraar, in een poging te helpen, "de volgende keer dat je vader je vraagt of je nog wakker bent, geef dan geen antwoord, maar blijf stil liggen en doe alsof je slaapt."

Alles ging goed, totdat een paar weken later Kleine Johnny met opnieuw een blauw oog naar de les kwam. De leraar vroeg hem waarom hij haar advies niet opvolgde.

Johnny legde uit: "Mevrouw, ik heb het geprobeerd. Toen papa me vroeg of ik wakker was, hield ik me stil en lag heel stil, en deed alsof ik sliep, maar toen zei papa 'ik kom', en mama zei: ' Ik ga ook mee', en ik wilde niet dat ze ergens heen zouden gaan zonder mij, dus riep ik: 'Laat me gewoon mijn pantoffels aantrekken, ik kom ook' en toen kreeg ik een klap in mijn gezicht."

Op een nacht liep een vader langs de kamer van zijn zoon en hoorde zijn zoon bidden: 'God zegene mama, papa en oma. Ta ta, opa.'

De vader wist niet precies wat dit betekende, maar was blij dat zijn zoon aan het bidden was. De volgende ochtend vonden ze opa dood op de grond vanwege een hartaanval. De vader verzekerde zichzelf ervan dat het puur toeval was, maar was nog steeds een beetje geschrokken.

De volgende nacht hoorde hij zijn zoon opnieuw bidden: 'God zegene mama en papa. Ta ta, oma.'

De vader maakte zich zorgen, maar besloot tot de ochtend te wachten. En ja hoor, de volgende ochtend lag oma op de grond, dood aan een hartaanval.

Nu hij echt bang was, besloot de vader de volgende nacht buiten de deur van zijn zoon te wachten. En inderdaad, de jongen begon te bidden: 'God zegene mama. Ta ta, papa.'

Nu was de vader in zijn broek aan het poepen. Hij bleef de hele nacht wakker en ging de volgende dag vroeg naar de dokter om er zeker van te zijn dat zijn gezondheid goed was. Toen hij eindelijk thuiskwam, stond zijn vrouw op de veranda te wachten. Ze zei: 'Godzijdank dat je er bent. We kunnen je hulp heel goed gebruiken! Vanmorgen hebben we de melkboer dood op onze veranda aangetroffen!'

Nieuw seniorenalfabet 21 juni 2010 03:16
Nieuw alfabet

A is voor appel, en B is voor boot,
Vroeger klopte dat, maar nu drijft het niet meer!
Leeftijd vóór schoonheid zeiden we ooit:
Maar laten we in plaats daarvan wat realistischer zijn.

Nu het alfabet:

A's voor artritis;
B is de slechte rug,
C is de pijn op de borst, misschien car-d-iac?

D is voor tandbederf en achteruitgang,
E is voor gezichtsvermogen, ik kan die bovenste regel niet lezen!
F is voor kloven en vochtretentie,
G is voor gas, wat ik liever niet vermeld.

H. Hoge bloeddruk – ik heb liever een lage bloeddruk;

I.Voor incisies met littekens kunt u deze laten zien.
J is voor gewrichten, uit de kom, herstelt niet,
K is voor knieën die kraken als ze buigen.
L staat voor libido, wat is er met seks gebeurd?
M is voor herinnering, ik vergeet wat er daarna komt.
N is neuralgie, in de zenuwen ver beneden;
O is voor osteo, botten die niet groeien!

P voor recepten, ik heb er nogal wat, geef mij maar een pil en ik ben zo goed als nieuw!
Q is voor misselijk, is het dodelijk of griep?
R staat voor reflux, één maaltijd wordt twee.

S is voor slapeloze nachten, mijn angsten tellend,
T staat voor Tinnitus; belletjes in mijn oren!
U is voor urine; problemen met doorstroming;
V voor duizeligheid, dat is 'duizelig', weet je.

W voor zorgen, NU, wat is er aan de hand?
X is voor röntgenfoto's en wat er gevonden kan worden.
Y voor nog een jaar blijf ik hier achter,
Z is voor de levensvreugde die ik nog steeds in mijn gedachten heb.

Een man en zijn vrouw gaan voor hun 25-jarig jubileum naar hun huwelijksreishotel. Terwijl het echtpaar terugkeek op die magische avond 25 jaar geleden, vroeg de vrouw aan de man: "Wat ging er door je heen toen je voor het eerst mijn naakte lichaam voor je zag?"

De man antwoordde: "Het enige wat ik wilde doen was je hersens eruit neuken en je tieten droogzuigen."

Toen de vrouw zich uitkleedde, vroeg ze: 'Wat denk je nu?'

Hij antwoordde: "Het lijkt erop dat ik het behoorlijk goed heb gedaan."


--------------------------------------------- ----------------------------

Er was een oudere man die zijn jongere vrouw zwanger wilde maken. Dus ging hij naar de dokter om een spermatelling te laten doen. De dokter zei dat hij een monsterbeker mee naar huis moest nemen, vullen en de volgende dag terug moest brengen. De oudere man kwam de volgende dag terug en het monsterbekertje was leeg en het deksel zat erop. Dokter: Wat was het probleem? Bejaarde man: Nou, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd... niets. Dus ik probeerde het met mijn linkerhand... niets. Mijn vrouw probeerde het met haar rechterhand... niets. Haar linkerhand... niets. Haar mond... niets. Toen probeerde de vriend van mijn vrouw het. Rechterhand, linkerhand, mond... nog steeds niets. Dokter: Wacht even. Je bedoelt ook de vriend van je vrouw?! Bejaarde man: Ja, en we konden het deksel nog steeds niet van het monsterbekertje krijgen.


--------------------------------------------- ----------------------------

Een man loopt een spermadonorbank binnen met een bivakmuts op en een pistool in zijn hand. Hij gaat naar de verpleegster en eist dat ze de kluis van de spermabank opent. Ze zegt: "Maar meneer, het is maar een spermabank!", "Het maakt me niet uit, maak hem nu open!!!" hij antwoordt. Dus opent ze de deur van de kluis en daarin liggen alle spermamonsters. De man zegt "Neem een van die spermamonsters en drink het op!", ze kijkt hem aan "MAAR, het zijn spermamonsters???" , "DOE HET!". Dus de verpleegster zuigt het terug. "Die daar, drink die ook maar.", dus de verpleegster drinkt die ook. Eindelijk, na vier monsters, zet de man zijn bivakmuts af en zegt: "Kijk lieverd, het is niet zo moeilijk."


--------------------------------------------- ----------------------------

Een stel is net getrouwd en op de avond van hun huwelijksreis, vóór de hartstochtelijke liefde, zegt de vrouw tegen de man: "Wees alsjeblieft heiden, ik ben nog maagd." De man was geschokt en antwoordde: 'Hoe is dit mogelijk? Je bent al drie keer eerder getrouwd geweest.' De vrouw antwoordt: "Nou, mijn eerste echtgenoot was een gynaecoloog en het enige wat hij wilde doen was ernaar kijken. Mijn tweede echtgenoot was een psychiater en het enige wat hij wilde doen was erover praten. Ten slotte was mijn derde echtgenoot een postzegelverzamelaar. en het enige wat hij wilde doen was...oh, mis ik hem!"


--------------------------------------------- ----------------------------

Ik hou van die grappen!

Drie jongens gaan naar een skihut en er zijn niet genoeg kamers, dus moeten ze een bed delen. Midden in de nacht wordt de man rechts wakker en zegt: "Ik had een wilde, levendige droom om af te trekken!" De man links wordt wakker en ongelooflijk genoeg heeft hij ook dezelfde droom gehad. Dan wordt de man in het midden wakker en zegt: "Dat is grappig, ik droomde dat ik aan het skiën was!"


--------------------------------------------- ----------------------------

Een vrouw plaatst een advertentie in de krant die er zo uitziet...

'Op zoek naar een man met deze kwalificaties; zal me niet in elkaar slaan; of ren van mij weg en is geweldig in bed.'

Ze kreeg veel telefoontjes als reactie op haar advertentie, maar op een dag ontmoette ze bij haar aan de deur een perfect iemand. De man die ze ontmoette zei: 'Hallo, ik ben Bob. Ik heb geen armen, dus ik zal je niet in elkaar slaan, en geen benen, dus ik zal niet wegrennen.'

Dus de dame zegt: "Waarom denk je dat je geweldig bent in bed?"

Bob antwoordt: "Ik heb aanbeld, nietwaar?"


--------------------------------------------- ----------------------------

Oké, ik heb net al deze hilarische grappen ingehaald! Wat een geweldig draadje!
Dacht dat ik er ook eentje zou delen...

Een man neemt zijn vrouw mee om haar eerste partijtje golf te spelen. Uiteraard schoot de vrouw prompt haar eerste schot dwars door het raam van het grootste huis naast de baan.

De man kromp ineen: 'Ik heb je gewaarschuwd om voorzichtig te zijn! Nu moeten we daarheen gaan, de eigenaar zoeken, onze excuses aanbieden en kijken hoeveel jouw slechte rit ons gaat kosten.'

Het echtpaar liep dus naar het huis en klopte op de deur. Een warme stem zei: 'Kom binnen.'

Toen ze de deur openden, zagen ze de schade die was aangericht: overal lag glas en een kapotte antieke fles lag op zijn kant naast de stukken vensterglas.

Een man die op de bank lag, vroeg: 'Zijn jullie de mensen die mijn raam kapot hebben gemaakt?'

'Eh...ja! , meneer. Dat spijt ons zeker,' antwoordde de echtgenoot.

'O, excuses zijn niet nodig. Eigenlijk wil ik je bedanken. Zie je, ik ben een geest, en ik zit al duizend jaar gevangen in die fles. Nu je me hebt vrijgelaten, mag ik drie wensen vervullen. Ik zal je elke wens vervullen, maar als je het niet erg vindt, houd ik de laatste voor mezelf.'

Wow, dat is fantastisch!' zei de echtgenoot. Hij dacht even na en flapte eruit: 'Ik zou de rest van mijn leven graag een miljoen dollar per jaar willen.'

'Geen probleem,' zei de geest. 'Je hebt het, het is het minste wat ik kan doen. En ik garandeer je een lang, gezond leven!'

'En nu, jongedame, wat wil je?' vroeg de geest.

'Ik zou graag in elk land ter wereld een prachtig huis willen hebben, compleet met bedienden', zei ze.

'Beschouw het als gedaan,' zei de geest. 'En uw huizen zijn altijd veilig tegen brand, inbraak en natuurrampen!'

'En nu,' vroeg het stel in koor, 'wat is je wens, geest?'

'Nou, aangezien ik in die fles gevangen zit en al meer dan duizend jaar geen vrouw meer heb gehad, wil ik graag seks hebben met jouw vrouw.'

De man keek naar zijn vrouw en zei: 'Goh lieverd, je weet dat we nu allebei een fortuin hebben, en al die huizen. Wat denk je?'

Ze dacht er een paar ogenblikken over na en zei: 'Weet je, je hebt gelijk. Gezien ons geluk zou ik dat niet erg vinden, maar hoe zit het met jou, lieverd?'

Je weet dat ik van je hou lieverd,' zei de echtgenoot. Ik zou hetzelfde voor jou doen!'

Dus gingen de geest en de vrouw naar boven, waar ze de rest van de middag van elkaar genoten.

De geest was onverzadigbaar. Na ongeveer drie uur non-stop seks draaide de geest zich om, keek haar recht in de ogen en vroeg: Hoe oud zijn jij en je man?'

'Wel, we zijn allebei 35,' reageerde ze ademloos.

'Geen grapje,' zei hij.

'Vijfendertig jaar oud en jullie geloven allebei nog steeds in geesten?'

^^^^^

Aan de ontbijttafel zaten twee kleine jongens. Hun moeder vraagt de eerste kleine jongen, Johnny, wat hij als ontbijt wil.
Hij antwoordt: geef me een paar verdomde Post Toasties.
De moeder loopt naar hem toe en geeft hem een klap op zijn hoofd.
Vervolgens vraagt ze het hem opnieuw.
Hij antwoordt: geef me een paar verdomde Post Toasties.
Dus geeft ze hem opnieuw een goede klap.
Dus nu wendt de moeder zich tot de tweede zoon, Timothy, en vraagt hem liefelijk wat hij als ontbijt wil eten.
Hij antwoordt: je kunt er zeker van zijn dat het niet die verdomde Post Toasties zullen zijn!

Verdomme in chocolade

Een man ging naar de winkel en vroeg aan de vrouwelijke caissière achter de toonbank: 'Heb je chocolade-ijs?' De kassier antwoordt: "Nee, we hebben geen chocolade-ijs meer."

Dus de man vraagt: "Mag ik een liter chocolade-ijs?" De kassier zegt: "Nee! We hebben geen chocolade-ijs meer."

De man vraagt: 'Mag ik een halve liter chocolade-ijs.' De kassier raakt gefrustreerd en zegt: 'Nee! wij zijn er weg van."

De man vraagt: "Mag ik een halve liter chocolade-ijs?"
Dus de kassier zegt: "Meneer, kunt u het busje in vanille spellen?"
Hij zegt: "Ja! Van."
De kassamedewerker zegt: "Kun je het rietje in aardbei spellen?"
Hij zegt: "Ja, Stro."
De kassamedewerker zegt: "Kun jij de f*** in chocolade spellen?" De man denkt na en zegt: "Hé! Er zit geen fuck in chocolade!"

De kassier zegt: "Juist! Dat is wat ik je probeerde te vertellen! Er zit geen fuck in chocolade!"

Een vrachtwagenchauffeur reed op de snelweg toen hij een jong meisje langs de kant van de weg zag staan naast een kapotte auto. De vrachtwagenchauffeur stopt achter de auto en draait zijn raampje naar beneden. Het jonge meisje komt naar zijn raam. Hij zegt: "Hey dame, heeft u een lift nodig?" ze antwoordt hem: "Ja, mijn auto is kapot, ik moet naar een telefoon." Ze doet de deur open en springt in. Terwijl ze rijden, stelt de vrachtwagenchauffeur zich voor. "Mijn naam is Sneeuw, wat is de jouwe?" "Juni" antwoordt ze hem. Vervolgens vraagt hij haar naar haar leeftijd, en zij antwoordt hem dat ze 22 is. Vervolgens stelt hij domme vragen om haar in een praatstemming te brengen. Na een tijdje merkt ze dat hij naar haar staart sinds ze in de vrachtwagen stapte. Ze besluit hem te vragen: "Is er iets aan de hand? Je hebt naar me zitten staren." Hij kijkt om en antwoordt: "Nee. Ik denk alleen maar", "Ik denk aan wat?" antwoordt hij met een grijns op zijn gezicht, "denk eens aan hoe het zou zijn om in juni vijftien centimeter sneeuw te hebben."

GESCHEIDEN MAAGD GRAP

Een advocaat trouwde met een vrouw die eerder van vijf echtgenoten was gescheiden. Tijdens hun huwelijksnacht zei ze tegen haar nieuwe echtgenoot: "Wees alsjeblieft zachtaardig, ik ben nog maagd."


"Wat?" zei de verbaasde bruidegom. "Hoe kan dat als je vijf keer getrouwd bent geweest?"


"Nou, man 1 was een vertegenwoordiger; hij bleef me vertellen hoe geweldig het zou worden.

Echtgenoot 2 was ingenieur; hij begreep het basisproces, maar wilde drie jaar de tijd hebben om een nieuwe, ultramoderne methode te onderzoeken, implementeren en ontwerpen.

Man 3 werkte in de marketing; Hoewel hij een mooi product had, wist hij nooit precies hoe hij het moest positioneren.

Man 4 was psycholoog; het enige wat hij ooit deed was erover praten.

Echtgenoot 5 was postzegelverzamelaar; het enige wat hij ooit deed was... God! Ik mis hem! Maar nu ik met je getrouwd ben, ben ik echt opgewonden!"

'Goed,' zei de nieuwe echtgenoot, 'maar waarom?'

'Je bent een advocaat. Deze keer weet ik dat ik genaaid ga worden!'

>:D WAARSCHUWING.......DEZE ZIJN HEEL ZEER VUILE, IK HOOP DAT ZE IEDEREEN BELEDIGEN, DUS ALS IK DAT DOE, GRAAG OOK EEN REAGEER!...LOL
>:D >:(


(Roe Row Roei uw boot)
Rol, rol, rol je joint
draai het aan het einde,
neem een trekje,
dat is genoeg en geef het door aan een vriend.

Kleine Jack Horner zat in de hoek met zichzelf te spelen,
hij stak zijn duim in zijn kont
en vond de onderbroek van zijn oom
en zei: "Wat ben ik een goede jongen"
>:D

Mary Mary, precies het tegenovergestelde
schoor haar kutje omdat het zo verdomd harig was.

Mary Mary, heel anders, hoe groeit je tuin?
Ik woon in een flat, verdomde kut, dus hoe moet ik dat in vredesnaam weten

Mary Mary, heel anders, hoe groeit je tuin?
Met wizz en e's en ganjabomen en cola zo wit als sneeuw

Mary had een lammetje, haar koe had BSE
Mary was een gekke slet en gaf ze HIV

Abraham Lincoln was een goede oude man.
Hij sprong uit het raam met zijn Dick in de hand.
Hij zei: "Neem me niet kwalijk dames,
ik doe gewoon mijn plicht
dus waarom trek je je broek niet naar beneden
en geef mij wat buit."

HICKERY DICKERY DOC
DEZE BITCH ZUIGDE MIJN LUL
DE KLOK SLAAT TWEE
Ik heb mijn GOO gedumpt
EN GEDUMPT HAAR AAN HET EINDE VAN HET BLOK.

Jack en Jill gingen de heuvel op om wat marihuana te roken,
Jack werd high
ritste zijn gulp open
en toen hadden ze een beetje plezier,
Jill vergat de pil in te nemen
en nu hebben ze een zoon.

Jack en Jill gingen een heuvel op om een klein blaadje te roken,
Jack werd high en liet zijn vlieg vallen en Jill zei: "Waar is het rundvlees?"

Jack, wees lenig
jak wees er snel bij
Jack springt over de kandelaar,
als jacks zo behendig zijn
en jaagt zo snel
waarom ligt hij in het ziekenhuis
met een kleine verbrande lul.

Oude Moeder Hubbard ging naar de cubbard
om haar arme hond een bot te geven.
Maar toen ze zich voorover boog,
Rover nam het over
En de teef kreeg een eigen bot!

Peter Peter Pompoeneter
had een vrouw die haar graag sloeg
sloeg haar tweemaal op het hoofd
neukte haar kont en ging naar bed

Kleine boogkijker neukte een schaap
blies een paard, likte zijn voeten,
Ze at zijn kont zo lekker
tongde zijn ballen niet één maar twee keer.

John Jacob Jingleheimer Schmidt,
Hij is alcoholist en ik ook.
Elke keer als we naar het centrum gaan
De mensen fronsen altijd
Wat jammer John Jacob Jingleheimer Schmidt

Schitter schitter kleine ster
Hé schat, heb je de achterbank van mijn auto gezien?
Met je benen omhoog
Ik zal je aan het huilen maken
en laat je vergeten waar je bent

Kleine juffrouw Muffet zat op een tuffet,
Haar kleren waren allemaal gescheurd en gescheurd.
Het was niet de spin
Dat kroop naast haar omhoog,
Maar Little Boy Blue en zijn hoorn.

(Row Row Row Your Boat animorfe versie)

F***, f***, f*** een eend.
Neuk een kangoeroe.
69 een stekelvarken.
Orgie in de dierentuin.

F***, f***, f*** een eend.
Neuk een kangoeroe.
Vinger een orang-oetang.
Orgie in de dierentuin.

F***, f***, f*** een eend.
Neuk een kangoeroe.
Eet een druif, verkracht een aap.
Orgie in de dierentuin.

F***, f***, f*** een eend.
Neuk een kangoeroe.
Masturberen met een slang
Zonnen in de dierentuin.

F***, f***, f*** een eend
Zachtjes in de kont
Rol rond op de grond
Tot je eindelijk klaarkomt!

Nieuwe Tyson-burger: in elke hap zit een stukje van de kampioen!!!

Ze maken een nieuwe boksterm voor Tyson....in plaats van KO wordt het een Van Gogh. "Evander was Van Gogh in de derde!!!"

Kan niet verslaan...Eet um!!!!

Als Tyson tegen Golatta vecht, zijn het dan meer punten voor een lage klap of een oorbeet?

In deze hoek Evander "the Real Meal" Holyfield!!!!!!!

Voor het gevecht zei Mike's trainer dat hij een stukje Holyfied moest kopen. Oeps, slecht advies.

Iron BITE Tyson, de zwaargewicht CHOMP van de wereld!

Vraag: Wat zei Louis Farrakahn na het gevecht tegen Mike Tyson?
A: Nee stom, oog om oog!!!!

De psycholoog van Tyson zei tegen Mike dat hij een jaar vrij moest nemen, hij begreep het duidelijk verkeerd... maar goed dat hij niet twee zei!

Tysons favoriete voetbalteam: de Tampa Bay Buc-an-EARS.

Voor het derde gevecht tussen Mike en Evander wil Tyson dat het wordt gehouden in Earie, PA.

Yo mama, zo stom als je naast haar staat, hoor je de oceaan!

Je mama, zo stom dat ze hoort dat het buiten koud is, dus krijgt ze een kom

Yo mama, zo stom, ik zei haar dat ze de robot moest doen... en nu heeft R2D2 AIDS

Je moeder is zo stom dat ze dacht dat Hamburger Helper met een vriendin kwam

Je mama, zo stom dat ze werd opgesloten in een supermarkt en uitgehongerd was!

Je moeder is zo stom dat ze denkt dat Fleetwood Mac een nieuwe hamburger is bij McDonalds!

Je moeder is zo stom dat ze dacht dat Boyz II Men een kinderdagverblijf was.

Je moeder, zo stom toen ze bus 44 wilde nemen, nam ze in plaats daarvan twee keer bus 22.

Je moeder is zo stom dat ze dacht dat een quarterback een terugbetaling van de inkomstenbelasting was.

Je moeder is zo stom dat ze een paraplu meenam om Purple Rain te zien.

Je moeder is zo stom dat ze onder 'Onderwijs' op haar sollicitatie 'Hooked on Phonics' heeft gezet.

Je moeder, zo stom dat ze lippenstift op haar voorhoofd deed, terwijl ze zei dat ze probeerde haar gedachten te verzinnen.

Je moeder is zo stom dat ze naar 'The Three Stooges' kijkt en aantekeningen maakt.

Yo mama, zo stom dat het haar 2 uur kostte om 60 minuten te kijken

Je moeder, zo stom toen ze het NC-17-bord zag (onder 17 niet toegelaten), ze ging naar huis en kreeg 16 vrienden

Je mama, zo stom toen je vader zei dat het buiten koud was, rende ze met een lepel naar buiten

Je moeder, zo stom dat ze tegen iedereen zei dat ze "onwettig" was omdat ze niet kon lezen

Je moeder is zo stom dat ze lippenstift op haar hoofd doet om tot een besluit te komen

ingediend door: voetbalperson62819

Je mama, zo stom dat ze hoort dat het buiten koud is, dus krijgt ze een kom

Yo mama, zo stom dat je naar haar IQ moet graven!

Je mama, zo stom dat ze werd opgesloten in een supermarkt en uitgehongerd was!

Yo mama, zo stom dat het haar twee uur kostte om naar 60 minuten te kijken!

Je mama, zo stom dat ze probeerde M&M's in alfabetische volgorde te zetten!

Je moeder, zo stom dat ze geen gameboy zou kopen omdat ze een meisje was

Je moeder is zo stom dat ze een pruik heeft met kerstverlichting erin

Je moeder, zo stom, ze ging naar de YMCA en dacht dat het van Macy was

Je moeder, zo stom, ik zag haar een restaurant in de metro binnenrennen en mensen vragen of ze te laat was

Je moeder, zo stom dat ze over een draadloze telefoon zou kunnen struikelen!

Je moeder, zo stom dat ze haar auto verkocht voor benzinegeld!

Je moeder is zo stom dat ze een zaklamp op zonne-energie heeft gekocht!

Je moeder is zo stom dat ze dacht dat Taco Bell een Mexicaans telefoonbedrijf was

Je moeder is zo stom dat ze denkt dat een quarterback een terugbetaling is!

Je moeder is zo stom dat ze een kopje nam om Juice te zien.

Je moeder is zo stom dat ze de auto verkocht voor benzinegeld.

Je mama, zo stom dat ze je vroeg: 'Wat is het nummer van 911'

Je mama, zo stom dat ze een liniaal mee naar bed nam om te zien hoe lang ze sliep.

Je moeder, zo stom toen ze op haar sollicitatie las dat ze niet onder de stippellijn moest schrijven, zette ze 'OK'

Je moeder, zo stom dat ze werd neergestoken tijdens een schietpartij.

Yo mama, zo stom, ik belde aan en zij controleerde de magnetron

Je mama, zo stom dat ze gratis brood heeft gestolen.

Je mama, zo stom dat ze een lepel meenam naar de superbowl.

Je moeder is zo stom dat ze Dan Quayle heeft gebeld voor een spellingscontrole.

Je mama, zo stom dat ze op een scheur stapte en haar eigen rug brak.

Je moeder is zo stom dat Beavis en Butt-Head op Nobelprijswinnaars lijken.

Je moeder is zo stom dat ze dacht dat ze een token nodig had om op Soul Train te komen.

Je moeder is zo stom dat ze dacht dat TuPac Shakur een joodse feestdag was

Je mama, zo stom dat ze kaas op mijn vader heeft gedaan omdat hij een cracker is

Je mama, zo stom dat ze me een fax stuurde met een postzegel erop

Je mama, zo stom dat ze probeerde M&M's in alfabetische volgorde te zetten

Je mama, zo stom dat ze dacht dat Meow Mix een plaat voor katten was

Je mama, zo stom dat ze struikelde over een draadloze telefoon

Je moeder, zo stom dat ze 20 minuten naar het sinaasappelsapdoosje heeft gekeken omdat er 'concentraat' op stond

Je moeder is zo stom dat ze lippenstift op haar voorhoofd smeerde omdat ze een besluit wilde nemen

Je mama, zo stom dat ze zei dat ik haar moest ontmoeten op de hoek van "WALK" en "DON'T WALK"

Je mama, zo stom dat ze werd opgesloten in een supermarkt en stierf van de honger

Je moeder, zo stom, als je haar een cent voor intelligentie zou geven, zou je wisselgeld terugkrijgen

Je moeder, zo stom dat ze de school moesten platbranden om haar uit de derde klas te krijgen

Je moeder, zo stom onderaan de applicatie waar staat "teken hier"... ze heeft "Boogschutter" gezet

Je moeder is zo stom dat ze om een prijscontrole heeft gevraagd bij de Dollar Store

Je mama, zo stom als ze haar mening zou uiten, zou ze waarschijnlijk sprakeloos zijn

Je moeder, zo stom dat ze voor een bloedtest heeft gestudeerd - en gefaald heeft

Je moeder is zo stom dat ze dacht dat ze een token nodig had om op Soul Train te komen

Je moeder, zo stom toen ze hoorde dat 90% van alle misdaden rondom het huis plaatsvinden, is ze verhuisd

Je moeder, zo stom toen ze je naar het vliegveld bracht en een bord zag met de tekst 'Airport Left', draaide ze zich om en ging naar huis

Je moeder is zo stom dat ze denkt dat je bij Taco Bell je telefoonrekening betaalt

Je mama, zo stom dat ze probeerde M&M's in alfabetische volgorde te zetten

Je moeder is zo stom dat ze dacht dat Fruit Punch een homo-bokser was

Je mama, zo stom dat ze de Pepsi-uitdaging aanging en voor Jif koos.

Je mama, zo stom dat ze werd aangereden door een geparkeerde auto

Je mama was zo stom toen hem werd gevraagd wat de hoofdstad van Californië was; antwoordde "C"

Je moeder, zo stom, nadat je had verloren in een schoolslagzwemwedstrijd, klaagde dat de andere zwemmers hun armen gebruikten.

Je moeder, zo stom dat ze het alarmnummer niet kon bellen omdat er op geen enkele telefoonknop een 11 stond.

Je mama, zo stom dat ze opgewonden raakte omdat ze in zes maanden een puzzel had afgemaakt en op de doos stond "2 tot 4 jaar"

Je mama, zo stom dat ze werd opgesloten in Furniture World en op de grond sliep.

Je moeder, zo stom dat ze een cheeseburger bij McDonald's bestelde en zei: "Houd de kaas vast".

Je mama, zo stom. Ze ging naar Dr. Dre voor een uitstrijkje.

Je mama, zo stom dat ze dacht dat Hamburger Helper met iemand anders kwam.

Je moeder, zo stom dat ze voor een bloedtest heeft gestudeerd en niet is geslaagd.

Je mama, zo stom dat ze een kwartje in een parkeermeter stopte en wachtte tot er een stukje kauwgom uitkwam

Je moeder, zo stom, ik zei tegen haar dat ze een kleurentelevisie moest kopen en ze zei: "Welke kleur?"

Je mama, zo stom dat ze een liniaal mee naar bed nam om te zien hoe lang ze sliep.

Je moeder is zo stom dat ze denkt dat socialisme feesten betekent.

Je moeder, zo stom dat ze een lepel meenam naar de Super Bowl.

Je moeder, zo stom, als je haar een cent voor haar gedachten zou geven, zou je kleingeld krijgen.

Je moeder, zo stom dat ze op de hoek chips uitdeelde en riep: "Free Lays!".

Je moeder, zo stom toen ik aan het verdrinken was en schreeuwde om een levensredder, zei ze: 'Kers of Druif?'

Je moeder, zo stom toen de computer zei: "Druk op een willekeurige toets om door te gaan", ze kon de toets "Any" niet vinden.

Je moeder, zo stom dat ze een mes meenam naar een rit langs
ingediend door: californialuv213


Je moeder is zo stom dat ze lippenstift op haar voorhoofd moet doen om tot een besluit te komen.
ingediend door: chaingang1

Je moeder is zo stom dat ze ging wandelen en stopte bij een stopbord en wachtte tot het 'go' zei.
ingediend door: boat84

Je moeder is zo stom, dat ze naar een tondeusewedstrijd is gegaan voor een knipbeurt.
ingediend door: jcgarcia9190

Je moeder is zo stom dat toen ze door de oprit reed, ze zei: 'Kan ik het koud krijgen, ik heb het warm.'
ingediend door: www.sharodsilas

Je moeder is zo stom dat ze werd ontslagen bij de M&M-fabriek omdat ze alle W's bleef weggooien.
ingezonden door: bob

Je moeder, zo stom dat ze probeerde een vis te verdrinken.
ingediend door: darkexodia13

Yo mama, zo stom toen ze naar de hemel ging, ze zeiden dat ze hersens flauwvielen, ze dacht dat ze treinen zeiden, dus zei ze: geef me een langzame.
ingediend door: carrielaughlin

Je mama, zo stom dat ze twee uur lang naar een sinaasappelsappakje staarde omdat er concentraat op stond.
ingediend door: cman

Je moeder is zo stom dat ze haar koelkast heeft verkocht om boodschappen te doen!
ingediend door: bluboi504

Je mama, zo stom dat ze van een trap viel.
ingediend door: lil_andy3

Je moeders zijn zo stom dat ze lippenstift op haar voorhoofd moet smeren alleen maar om tot een besluit te komen.
ingediend door: chaingang1

Je moeder was zo stom dat ze ging wandelen en stopte bij een stopbord en wachtte tot het 'go' zei.
ingediend door: boat84

Je moeder is zo stom dat ze een vis probeerde te verdrinken
ingediend door: darkexodia13

Je moeder is zo stom dat ze een vogel probeerde te leren vliegen
ingediend door: niknasty

Je moeder, zo stom toen ze naar de hemel ging, ze zeiden dat ze hersens flauwvielen, ze dacht dat ze treinen zeiden, ze zei, geef me een langzame.
ingediend door: carrielaughlin

Je mama, zo stom dat ze op de tv ging zitten en naar de bank keek
ingediend door: swanydf

Je moeder, zo stom toen ze naar de rechtbank ging en de rechter zei dat ze patat en cola alsjeblieft zei.
ingediend door: jackie30122

Yo Mama is zo stom, ze stopte een kwartje in elk oor en zei dat ze naar Fifty Cents luisterde
ingediend door: itanni

Je moeder, zo stom dat toen haar inktpen op was, ze vroeg waar de puntenslijper was!!!
ingediend door: thebadkidd

Je moeder is zo stom dat ze je het nummer van 911 heeft gevraagd
ingediend door: thediazfamily

Je moeder is zo stom dat ze een kwartje in een parkeergarage heeft gestopt en zei: 'Waar is mijn kauwgombal.'
ingediend door: cc182

Je moeder is zo stom dat ze een vogel van een klif gooide.
ingezonden door: puckmaster

Je moeder is zo stom dat ze denkt dat een studiebeurs een boot vol studenten is
ingediend door: kryssy-t

Je moeder, zo stom dat ze een supermarkt binnenging, werd opgesloten en stierf van de honger in de supermarkt.
ingediend door: abc123cesar

Je moeder is zo stom dat ze een voedselbon op haar telefoonrekening heeft gezet en die heeft geprobeerd te versturen.
ingediend door: NBGthickchick53

Je moeder, zo stom, ze heeft gaten in haar paraplu gesneden om te zien of het regende!
ingezonden door: smits017

Je moeder, zo stom dat ze denkt dat een studiebeurs een boot vol studenten is
ingediend door: kryssy-t

Je mama is zo stom dat er een schoolbus voorbij kwam en ze zei: ga die twinkie halen
ingediend door: nPetrov

Je moeder is zo stom dat ze een stuk papier op de tv heeft gelegd zodat ze naar Paperview kan kijken.
ingediend door: lazyandrea14

Je moeder is zo stom dat ze een kwartje in de parkeermeter heeft gestopt en heeft gewacht tot er een kauwgomballetje uit zou komen.
ingediend door: happy_fireball

Je moeder, zo stom dat ze probeerde een vis te verdrinken.
ingediend door: creechtaylor

Je mama, zo stom dat ze van een trap viel
ingediend door: lil_andy3

Je moeder, zo stom toen ze naar de rechtbank ging en de rechter zei dat ze patat en een cola alsjeblieft zei
ingediend door: jackie30122

Je moeder, zo stom toen we gingen golfen en ik haar zei dat ze haar oog op de bal moest houden, richtte ze haar oog eigenlijk op de bal.
ingediend door: bagleyb.10.wm

Je moeder was zo stom toen haar vriendin haar vroeg: "Wat was het resultaat van de IQ-test?" ze zei: "Ik kwam negatief terug"

LOL

De 7 dwergen vonden Sneeuwwitje heet. Ze besloten een kijkje in haar kamer te nemen.
De dwergen stapelden zich schouder aan schouder op om door haar raam te kijken.

Dopey stond bovenaan en vertelde wat hij zag.

Overhemd gaat uit. Langs de keten werd gezegd...
Shirt gaat uit, shirts gaan uit, shirts gaan uit...

Dopey zei: "Shorts gaan uit". En verderop in de keten werd herhaald... Korte broeken gingen uit, korte broeken gingen uit, korte broeken gingen uit.......

BH gaat uit. En verderop in de keten... de beha gaat eraf, de beha gaat eraf... enz

Slipje gaat uit. En langs de keten... slipje gaat uit, slipje gaat uit, slipje gaat uit...

Dopey zei: "Er komt iemand!" En verderop in de keten was...
Ik ook. Ik ook. Ik ook. Ik ook. Ik ook.

Dat was een goeie!

De heer en mevrouw Davies lagen in bed. "Vind ik je een plezier in bed?" vroeg mevrouw Davies.
‘Ja,’ grijnsde meneer Davies. “Ik geniet vooral van dat trucje dat je met je mond doet.”
"Welke truc?" vroeg mevrouw Davies met een brutale knipoog.
"Degene waarin je je mond houdt en gaat slapen." :-X

Hoi oogverblindendedebra,

Ik zou het op prijs stellen als u geen scheldwoorden plaatst.

Zuga

Dat doe ik niet meer, mijn excuses, kunt u alstublieft degenen verwijderen die zo zijn..bedankt Zuga.

Tien signalen dat u geobsedeerd bent door online gokken

1. Als je professor Engels zegt dat de auteur zijn punt heeft gemaakt; je vraagt of hij heeft ingedrukt of niet.
2. Je verschijnt vroeg bij de bakker om te profiteren van de warme broodjes.
3. Je gaat in een 7-11 en vraagt om de "don't" te spelen.
4. Je gaat naar een hockeywedstrijd en vraagt je af wat er met de dealers en de boxman is gebeurd.
5. Als uw kind zegt dat wiskunde vandaag 'gemakkelijk ging', vraagt u of het een 4,6,8 of 10 was.
6. Wanneer een ambulance met zwaailichten passeert, ga je ervan uit dat iemand een 'handbetaling' heeft gedaan.
7. Je gaat naar een schoenenwinkel en vraagt of ze 4, 6 of 8 decks hebben.
8. Je hoort het bijbelverhaal waarin Lazarus wordt verteld "Kom eruit", en je vraagt om een 2-weg C & E.
9. Je vraagt je af of een saladeschieter echt een gokapparaat is.
10. Als de barman vraagt of je een "dubbel" wilt, zeg je niet tegen een aas.

Deze man heeft $ 10 over, die hij besluit te besteden aan zijn eerste hoer ooit.

Hij gaat uit, krijgt er een en brengt haar dan naar huis.

Ze hebben urenlang hardcore seks. Dan vertrekt ze als hij in slaap valt.

De volgende ochtend wordt hij wakker en ontdekt dat hij krabben heeft. Hij gaat de hoer weer zoeken en zegt: "Hé, Bit^%, je hebt me krabben gegeven!"

Ze antwoordt: "Wat had je verwacht voor $ 10, Kreeften?"

Twee hoeren

Twee hoeren stonden op een straathoek, klaar voor een avondje zakendoen.

"Het wordt een leuke avond vanavond, dat zie ik wel", zegt een van de meisjes.

"Hoe weet je dat?" zegt de ander.

"Ik ruik een pik in de lucht", antwoordt de eerste hoer.

"Sorry", antwoordde haar vriendin, "ik heb net een boer laten staan!" versterker;