Dit schudde mij tot in mijn kern

Ik was vandaag aan het chatten met een mannelijke vriend en ik vroeg hem hoe het met zijn zus ging.

Ik had haar al een keer eerder ontmoet en ze heeft zoiets als de ziekte van Parkinson, maar dat is het niet. Ze kan haar spieren niet goed beheersen en heeft pijn.

Hij vertelde me dat ze formulieren invult om een einde te maken aan haar lijden via een van de euthanasiebedrijven in Zwitserland. Hij vertelde me dat het £ 30.000 kost en dat ze uit elkaar is gegaan en al haar wereldse goederen en contant geld met haar kinderen heeft gedeeld. Ik voelde een verschrikkelijk steenkoud gevoel in mijn maag en ik voelde me er zo verdrietig, geschokt en ellendig door. Ik kan het niet echt beschrijven. Het was verschrikkelijk.

Ik vroeg hem of hij haar had proberen over te halen het niet te doen en hij zei dat hij dat wel had gedaan. Hij had gewoon een blik van "wat kan ik doen" op zijn gezicht en hij leek er zo berustend bij en natuurlijk zo verdrietig. Hoe kan hij omgaan met dit vreselijke nieuws, het is tenslotte zijn zus.

Ik moet toegeven dat ik er verdrietig en betraand door ben geworden en dat ik het niet uit mijn hoofd kan krijgen.

Ik weet niet hoe ik ermee om zou gaan als iemand in mijn familie mij zoiets schokkends als dit zou vertellen.

Heeft u ooit gehoord dat iemand van plan is naar een van deze plaatsen te gaan? Wat is uw mening over dit zeer delicate onderwerp?

blauw

Erg verdrietig. Zolang ze haar volle geest nog heeft, geloof ik dat ze in haar hart weet hoeveel pijn en lijden zij en haar familie nog kunnen verdragen. Mijn hart gaat uit naar haar en familie, wat de moeilijkste beslissing moet zijn om te nemen. Zeer onzelfzuchtig. Ik bewonder haar. Het probleem is... hoe iemand, of het nu een dokter is of gewoon een idioot, gewoon op zoek gaat naar een manier om veel geld te verdienen aan iemand die vrede nodig heeft. Ik hoop dat ze eindelijk haar rust vindt. God zegene haar en haar familie.

Pijnlijk onderwerp? Ja. Noodzakelijke discussie? Voor mij persoonlijk: ja.

Houd er rekening mee dat ik je de volgende dingen vertel, zodat je misschien kunt voelen hoe het is om in haar schoenen te staan.

Ik ben 55 en terminaal ziek met COPD in het eindstadium. Twee jaar geleden gaf een dokter me nog een jaar te leven, maar om verschillende redenen gaat het nu beter met me en dat is al sinds januari het geval; zo veel beter dat mijn longarts me vertelde dat mijn prognose behoorlijk veranderd is, afgezien van ziek worden door een longinfectie van welk type dan ook. Hoewel ik me nu beter voel en meer kan bewegen, functioneren mijn longen nog steeds slechts op 28% (vanaf januari) en zullen ze alleen maar erger worden. Er is GEEN verbetering van de longfunctie mogelijk. Ik ben 24/7 aan de zuurstof - permanent gehecht aan wat ik liefdevol mijn "navelstreng" noem. :D

Ik ben zo blij dat ik tijdelijk verlost ben van de ergste symptomen, maar ik weet hoe het is om niet 3 meter naar de badkamer te kunnen lopen zonder volledig buiten adem te zijn; om niet eens mijn neus te kunnen snuiten omdat ik niet genoeg lucht in mijn longen heb om het te doen; om mijn haar niet te kunnen wassen zonder 3 minuten de tijd te nemen om op adem te komen, om mijn lichaam te wassen zonder 5-7 minuten te nemen om op adem te komen na elke sectie; om mijn dierbare Lhasa Apso-prinses (17 pond) niet meer op te kunnen halen, omdat ik de adem niet heb om het te doen; zonder waarschuwing flauwvallen. Vergeet het om ergens alleen heen te gaan (en ik ben altijd heel onafhankelijk geweest), te reizen of in een mum van tijd uit eten te gaan, of zelfs te winkelen als ze geen elektrische karretjes hebben. Ik ben vrijwel aan huis gebonden en onder de hoede van een Hospice-programma dat een verpleegster stuurt om me één keer per week te zien, en assistenten om mijn bed te verschonen en me te helpen met alles wat ik nog meer nodig heb. Ik moet mensen inhuren om mijn tuinwerk, mijn huishoudelijk werk en soms mijn boodschappen voor mij te doen.

Ik vertel je dit allemaal niet om medelijden met me te krijgen - DOE dat alsjeblieft NIET!! Ik vertel het je, zodat je je misschien kunt voorstellen hoe het is om geen enkele hoop meer te hebben om terug te keren naar je gezonde en capabele zelf. Dat is het moeilijkste om te accepteren en iets waar ik mezelf nog steeds voortdurend aan moet herinneren. Ik wil nog steeds zoveel dingen doen die ik gewoon niet meer kan doen, en soms heb ik het gevoel dat ik alleen maar zit te wachten tot ik doodga. Voeg daarbij het schuldgevoel dat je een last bent voor je dierbaren, en de hopeloosheid van het voortdurend innemen van medicijnen om het onvermijdelijke pijnlijk te verlengen, en zelfmoord begint op een acceptabele optie te lijken - vooral een pijnloze zelfmoord.

Ik ben nog lang niet op het punt dat ik het zou overwegen, maar ik heb mijn BFF verteld dat als ik ernstig verzwakt raak, het een optie voor mij zal zijn. Ik blijf hopen dat mijn hart het voor die tijd zal begeven (niet ongebruikelijk voor COPD-mensen), maar ik heb een redelijk gezond hart. Ik weet niet hoe mijn ziekte zich zal ontwikkelen, maar als ik zo erg word dat elke ademhaling een verschrikkelijke worsteling is en ik niets meer voor mezelf kan doen, zal ik aan zelfmoord denken.

Oh, en voor jullie rokers: ik ben pas twee jaar geleden gestopt. Ik ben 35 jaar lang een zware roker geweest. Als ik er in een vroeg stadium mee was gestopt, had ik het veel beter gedaan. Ik preek niet tegen jou, want ik hield van roken en loop nog steeds door rookwolken als dat mogelijk is, diep snuivend! LOL

PS - Mijn moeder woont bij mij en is heel gezond, hoewel erg traag, dus zij is de kok en het bedrijf.

Oh blauw... dat is een heel verdrietige gedachte, vooral voor haar broer. Ik wist niet dat zoiets ergens bestond. Dat het Zwitserland is verbaast me echter niet... Ze marcheren altijd op het ritme van een andere drummer, zo lijkt het... en volgen altijd hun eigen koers. En dat is niet erg, maar het is wel een lastig onderwerp om over na te denken. Dat dit 30.000 pond zou kosten is een schok...

Dat iemand dit soort verlichting nodig heeft/wil van een leven vol pijn en ellende is geen nieuw idee en ik kan het begrijpen. Maar toen werd ik al op zeer jonge leeftijd opgevoed met het idee van euthanasie in een dergelijke situatie. Mijn vader omhelsde het in de jaren vijftig.

Het is waar dat hij er niet om vroeg toen het aan zijn einde kwam, maar we moesten hem wel van de levensonderhoud halen en hem in vrede laten gaan. Zoals wij ook met mijn moeder te maken hadden. Maar toen was er medisch gezien niets meer voor hen te doen. Niet toen er nog leven te beleven was en er ergens hoop te vinden was. Ze gingen allebei naar hetzelfde ziekenhuis, op dezelfde intensive care en in hetzelfde bed, maar met een tussenpoos van tien jaar.

Het was verschrikkelijk moeilijk om te doen, maar we hadden de troost te weten dat zij daarin geloofden en dat hun heengaan vredig was. Ik hoop voor haar broer en familie dat zij ook dit soort troost kunnen vinden. Wetende dat het een einde maakte aan haar lijden en dat dit is waar ze in geloofde.

kat

Mooie antwoorden momzie en LhasaLover. Ik waardeer ze allebei.

Lhasalover - Ik begrijp echt waar je vandaan komt en wat je zegt.

Ik denk dat je een heel moedige vrouw bent om onder ogen te zien waar je elke dag mee te maken krijgt, en nog moediger om ons erover te vertellen. Ik ben dankbaar voor je antwoord, want je hebt me inderdaad de andere kant van deze zaak laten zien.

Het maakt me verdrietig om je woorden te zien: "Ik zal aan zelfmoord denken."

Ik ben zo blij dat je moeder er is om je te helpen.

blauw

Blue, het spijt me zo om je nieuws te horen en ik begrijp hoe je je voelt.


Ik kan haar beslissing begrijpen en ik wens haar en haar familie het beste.

Jij en een paar anderen weten van mijn zoon en waar we mee te maken hebben en hoe moeilijk het is om iemand van wie je houdt te zien lijden.

Het is nooit een gemakkelijke beslissing om te nemen, maar als je vreselijke pijn hebt en weet dat het alleen maar erger zal worden, is het misschien een zegen.

Voor LhasaLover klink je als een opmerkelijke vrouw en mijn gedachten en gebeden zijn bij jou!

Bedankt Katt - sorry dat ik niet reageerde in mijn vorige. bericht, maar alles bleef maar bevriezen en tegen de tijd dat ik het kon plaatsen, was je antwoord daar.

Dit moet een heel moeilijke tijd voor u zijn geweest en waarschijnlijk een tijd die u nu net zo duidelijk lijkt alsof het gisteren was gebeurd.

Het leven is soms zo zwaar en sommigen hebben het moeilijker dan anderen en die mensen die het moeilijker hebben dan anderen, slagen er altijd in om te glimlachen, ook al is het niet persoonlijk, door hun woorden.

Rozeknop. Bedankt voor je lieve woorden.

blauw

je moet altijd rekening houden met het lijden en de kwelling die iemand die ziek is, dag in dag uit, uur na uur voelt. Medicijnen zijn veel te duur om er zeker mee tevreden te zijn. Niet alleen fysiek of mentaal lijden, maar ook het onvermogen om dingen te doen, veel mensen doen dat gemakkelijk in het leven.. het is echt niet zo erg dat deze hulp bij zelfdoding ik persoonlijk en dagelijks gekweld heb, op zoveel manieren door mijn ziekte.. om nog maar te zwijgen van het feit dat ik mijn hele leven in zo'n virulente en agressieve samenleving ben verpest. en eigenlijk mijn geld uitbetalen met mijn centen van mijn ongetwijfeld miljoenen... aan nuttelozer "kapot speelgoed" en dure en irrationeel geprijsde medicijnen. Dus ik kan de zaak van deze persoon volledig begrijpen voor wat ze wenst.

Ik denk dat het een optie moet zijn, die openlijk moet worden besproken met uw vertrouwde arts. (Ik probeer niet te prediken of een discussie te beginnen of iets anders met mijn volgende verklaring) Als een vrouw ervoor kan kiezen een zwangerschap af te breken met het argument dat het haar lichaam is, zou een bekwame volwassene die in het eindproces is begeleid dat moeten doen. kunnen zeggen wanneer ze hun gebroken lichaam willen verlaten. Zelfmoord in strijd met de wet is stom. Maar dat gezegd hebbende, zou ik het moeilijk vinden om dat van vrienden of familie te horen, maar tegelijkertijd zou het het meest humane zijn als zij zouden lijden. Wij doen hetzelfde voor de huisdieren waar we van houden.

Bedankt Tim en wmmeden voor jullie inzichtelijke opmerkingen.

Tim – Ik had geen idee dat je zo leed. Dit onderwerp heeft de harten van mensen echt op zoveel verschillende manieren geopend.

wmmeden - Bedankt voor je tot nadenken stemmende bericht.

Bedankt iedereen voor al jullie reacties. Ik zie er min of meer de "voordelen" van in (verkeerd woord, maar ik kan geen passend woord bedenken) en de redenering erachter. Niemand wil zien of horen dat iemand anders lijdt en helaas heeft deze draad veel lijden van leden op de voorgrond gebracht. Ik weet dat niemand van u uw lijden ter sprake heeft gebracht uit medeleven of medelijden, maar het is gewoon een manier om de andere kant hiervan te belichten, en ik dank u allen daarvoor.

blauw

Ik ben het volledig eens met je bericht, wmmeden! Ik heb nooit de logica begrepen achter het illegaal maken van zelfmoord. Dat is een van de meest persoonlijke keuzes die een mens kan maken.

Dank u, Blue & Rosebud, voor uw vriendelijke opmerkingen. Ik beschouw mezelf niet als opmerkelijk of moedig (hoewel het een beetje moeilijk was om dat soort dingen voor jullie op te schrijven). Het is wat het is, en geen enkele wens van mijn kant zal het veranderen, dus ik zal er het beste van maken - zo ben ik mijn hele leven al geweest.

Mijn nieuwe hobby waarvoor geen fysieke activiteit vereist is, is kortingsbonnen, en ik ben er GEWELDIG van! Het is bijna net zo leuk als het raken van een royal flush! lolol Vooral als ik geweldige dingen gratis kan krijgen. Ik sta ook op het punt om opnieuw te gaan naaien - ik heb het grootste deel van mijn leven als hobby genaaid, maar was de laatste paar jaar te ziek om dat zelfs maar te doen.

Ik ken niemand die naar zo'n plek is geweest, maar eerlijk gezegd ken ik niemand met zoveel geld. Euthanasie moet een legale optie zijn voor iedereen die het nodig heeft. Het is niet mijn bedoeling om te vergelijken... maar ik herinner me de pijn toen ik mijn knie verwondde. Het was verschrikkelijk, ik kan me de pijn niet voorstellen die veroorzaakt wordt door sommige ziekten die veel ernstiger zijn. Ik denk dat iemand die zo’n beslissing neemt heel moedig is en dat de last voor alle betrokkenen enorm is.

Bedankt voor het delen van je levensverhalen.

iets anders waar ik op wil wijzen... is onze rouw en de vreselijke kijk die we hebben op ons heengaan.. denk er eens over na, het is een natuurlijk pad in iemands leven.. de onvermijdelijke uitkomst van onze sterfelijke spiraaltjes. sterven.. geboorte, leven en dood zijn allemaal onze eigen dingen.. het is niet per se SLECHT om alleen te sterven, of om op natuurlijke wijze te sterven. het maakt zeker deel uit van de cyclus.. in sommige opzichten probeer ik te zeggen dat de dood niet altijd iets vreselijks is om over te rouwen.. ik weet niet waarom we iemands overlijden niet vieren alsof het de grootste triomf is die uitrolt de vaten en het feest bij je overlijden, maar ik geloof dat het een tamelijk bekritiseerde en ijdele filosofie is om je overlijden als iets verschrikkelijks te beschouwen.

LhasaLover, Timwilcob, Rosebud, jullie allemaal die jullie pijn hebben gedeeld zijn zeer sterke en geweldige mensen. Het heeft mij de mogelijkheid gegeven om dit nu te zeggen... Ook ik lijd dagelijks aan pijn en ziekte en dat doe ik nu al drie jaar.

Ik deel het niet en probeer de zonnige kant van mij zichtbaar te houden. Maar de waarheid van mijn dagen is het verlies van het vermogen om de dingen te doen die ik ooit zonder nadenken kon doen, omdat ik grotendeels aan huis gebonden ben als Lhasa en de wereld nu alleen via het scherm van deze computer zie. En net als de anderen zeg ik dit niet uit medelijden of om uw hart te luchten, maar om de volgende waarheid te delen.

Ik weet dat ik nooit in mijn eentje zelfmoord zou kunnen plegen, maar ik vraag God wel elke dag om mijn werk hier gedaan te laten worden, mijn lasten op zich te nemen en mij naar huis te laten komen. Het idee van euthanasie, gaan slapen om nooit meer wakker te worden in deze wereld, is dus een aantrekkelijk alternatief. Het lijkt een zegen om als keuze te kunnen sterven en niet meer te lijden, afscheid te nemen en met enige waardigheid te gaan.

kat

Wauw, Katt, het spijt me zo om dat te horen. Als u het niet erg vindt om dat te zeggen, welke ziekte heeft u dan getroffen? 3 jaar pijn is veel om mee om te gaan, zowel fysiek als mentaal. Het put je uit. Gelukkig heb ik niet veel van wat ik pijn noem met mijn COPD. Er zijn dagen dat ik het gevoel heb dat ik op de bodem van het zwembad lig en mijn longen snakken naar lucht, maar dat noem ik geen pijn.

En Tim, wil je het ons vertellen? Als een van jullie het niet prettig vindt om het ons te vertellen, zou ik (en ik denk dat wij allemaal) het zeker begrijpen.

Ik begrijp dat ik het zo beu ben om ziek te zijn dat de dood niet meer beangstigend is. Ik denk echter niet dat iemand die er niet is geweest dat kan begrijpen; tenminste, dat deed ik pas toen ik er de 1e keer was.

Er is een film over dit onderwerp, je zou hem moeten bekijken: http://www.imdb.com/title/tt0369702/

Ahhh.......ik bewonder iedereen om hun kracht en doorzettingsvermogen en om hun verhalen hier op het forum te delen. Ik wou dat ik jullie allemaal een knuffel kon geven....

Lhasalover,

Toen ik elk woord van je bericht las, raakte het me zo hard dat ik niet anders kon dan overweldigd raken door emoties. Vechtend tegen de tranen terwijl ik dit schrijf, beschreef je precies het lijden dat mijn moeder doormaakte en ze was een sterke vrouw die nooit naar sympathie zocht, maar eerder het lef had om net als jij door te gaan. Mijn moeder had ook COPD en ik ben haar net vier maanden geleden kwijtgeraakt.

Een einde maken aan haar leven was nooit een optie, maar in plaats daarvan vond ze manieren om de dagen door te komen met moeite om te ademen, alleen maar om ook naar de wasruimte te lopen. Vanwege haar kracht ontkende ik waarschijnlijk dat er echt iets met haar zou gebeuren en dat ze de wereld zou kunnen veroveren. Ik bedoel, als het je moeder is, denken wij als kinderen dat ze onoverwinnelijk zijn.

Maar de keuze om te leven of te sterven lag uiteindelijk in de handen van de familie tijdens haar laatste bezoek aan het ziekenhuis, toen de dokter ons vroeg een cruciale beslissing te nemen: aan een machine blijven zitten die lucht in haar longen dwong om te ademen of de stekker uit het stopcontact te trekken (ze was de hele tijd bewusteloos). Ik moet zeggen dat mijn eerste reactie NEE was, absoluut niet de stekker eruit trekken, misschien staat er misschien wel een wonder te gebeuren. Dat wonder gebeurde gewoon niet en ze leed vreselijk, dus werd de pijnlijke beslissing genomen om haar te laten gaan.

Ze klampte zich urenlang vast aan het leven als de pastoor van het ziekenhuis binnenkwam en soms zei dat als we ze de zegen gaven en zeiden dat het 'oké om te gaan' was, ze veel sneller overgingen.

Ik weet tot op de dag van vandaag niet waar ik de kracht vond, maar ik stond op, ging naast haar bed zitten, hield haar hand vast en zei: "Mam, het is oké om te gaan". Binnen 30 minuten was ze weg. Ik praatte met haar totdat ze haar allerlaatste adem uitblies, hield haar hand stevig vast en sprak over waar ze het meest van hield in haar leven, casino's en videopoker. Ik zei dat er veel Royal Flushes en Aces met kickers op haar wachtten. Ik leek non-stop te dwalen over alle dingen waar ze het meest van houdt in het leven.

Ik denk niet dat ik ooit zou geloven dat ik ooit sterk genoeg zou zijn om haar hand vast te houden en haar er doorheen te praten tot ze overleed. Maar op de een of andere manier vinden we de kracht wanneer we die het meest nodig hebben, en uiteindelijk ging het erom dat ze comfortabel en vredig overging en uiteindelijk bracht het mij ook troost.

Je verhaal heeft mijn hart op persoonlijk vlak tot in de kern geraakt en ik dank je dat je het deelt. Het spijt me dat ik hier een beetje van het goede spoor afdwaal, maar mijn emoties hebben me gewoon overmeesterd. Bedankt voor het lezen en dat ik het mag delen.

Lippen

Ik wil iedereen bedanken die heeft gepost en met ons heeft gedeeld.

Voor mij helpt het echt om te weten dat ik niet alleen in dit schuitje zit. Het maakt niet uit of jij degene bent die lijdt of dat het een familielid of vriend is, we moeten allemaal weten dat we niet alleen zijn!!

Lippen - jij bent een moediger vrouw dan ik.

Mijn hart gaat naar je uit en ik kan uit je woorden opmaken dat dit zo moeilijk voor je was om te schrijven en te delen. Ik kan niet onder woorden brengen welk gevoel jouw bericht mij gaf, maar ik moest wel huilen om jou, om je moeder en je familie.

Bedankt voor het delen van wat voor jou een pijnlijke tijd moet zijn geweest en waarschijnlijk nog steeds is.

Ik ben verbaasd en opgewarmd door de opmerkingen van iedereen in deze draad, maar ook bedroefd. Het lezen van uw verhalen - LhasaLover, Tim, Katt, Rosebud, Lips - heeft mij ernstig ontroerd en mij misschien een betere kant van dit delicate en pijnlijke onderwerp laten zien.

blauw

ik voel zeker met ons allemaal.. je kunt het je gewoon niet voorstellen en ik kan me de pijn die we allemaal individueel voelen zeker niet voorstellen.. ik zal mijn kwelling niet met jullie allemaal delen.. maar om anderen ook te kennen, deel zulke dingen hier op deze aarde moet zeker geaccepteerd en meelevend zijn.