De 10 slechtste cadeaus om een vrouw te kopen...LOL

1. Geef een vrouw nooit een huishoudelijk apparaat of iets dat het 'huishoudelijke werk' gemakkelijker maakt. Bijvoorbeeld een blender, een broodrooster, een nieuwe stofzuiger, een van die dweilen waarvoor ze op tv adverteren en die alles doen behalve het leven uit je zuigen, alles in een informercial. Een toegestane keuze is een nieuwe wasmachine met een turbocentrifugeerprogramma. (Zorgt ervoor dat de wasdag vrij snel voorbijgaat als je er tijdens het centrifugeren op kunt zitten en de rest van de dag kunt lachen.)


2. Alle schoonmaakbenodigdheden in bulk, "schat, ik heb die grote doos Tide voor je die je zo graag wilde." 'Deze Windex zou een tijdje mee moeten gaan.' "Ik heb een goede deal gekregen voor de industriële toiletpotreiniger." Het enige wat ik kan zeggen is: wees bereid om te vluchten. Ik heb er vertrouwen in dat als je op zijn minst was gestopt en had nagedacht over wat een veel intiemer cadeau zou zijn, je het gevoel zou hebben gehad om te springen voor het Chia Pet van $ 5 waar je naar keek in Kmart.

3. Eventuele scherpe voorwerpen gemaakt door Ronco die in plakjes of blokjes snijden, of een set ginsu-messen. Deze kunnen op een dag als wapen tegen je worden gebruikt als je thuiskomt met lippenstift op je kraag na een 'avondje stappen met de jongens'.

4. Koop geen cadeaus voor jezelf en doe alsof ze voor haar zijn. 'Schat, ik weet zeker dat je veel profijt zult hebben van de nieuwe boormachine die ik voor je heb gekocht.' Tegen die tijd zal ze er goed gebruik van hebben gemaakt door een gat van een halve centimeter in de zijkant van je schedel te boren, zelfs maar denkend dat ze zo'n flauw geschenk zou accepteren. Na zo'n cadeau ben je er waarschijnlijk de VOLGENDE Kerst niet meer.

5. Alle lingerie gemaakt van flanel, zoals een voetenpyjama met een luikje aan de achterkant. Een nachtjapon van een kleine zeemeermin of Barney-stripfiguur. Het geeft haar het idee dat je haar niet als de mooie vrouw beschouwt die ze is. Haal die portemonnee tevoorschijn en koop iets sexy voor haar van Victoria Secret (net zoals je deed voor je minnares of andere vriendin).

6. Geen naamparfum dat je $ 1,99 kost, zoals Eu de Toilet, dat eigenlijk naar de badkamer, beschimmeld fruit of je vuile sokken ruikt. Als je haar parfum gaat kopen, let dan op de merknamen.

7. Alle soorten zirkonia-sieraden die je op het thuiswinkelnetwerk ziet. Het zal behoorlijk gênant zijn als ze die prachtige diamant aan haar vrienden laat zien en ermee probeert glas te snijden. (We testen ze eigenlijk, weet je.) Het zou nu ook geen goed moment zijn om haar die set diamanten tepelklemmen te kopen die je altijd al wilde hebben, je weet hoe we graag pronken met onze sieraden en het kan gênant worden bij de New Jaarfeest wanneer ze besluit ze aan je vrienden te laten zien.

8. Koop alsjeblieft geen kleding voor haar omdat je een minuut lang denkt dat je een goede smaak hebt op het gebied van vrouwenkleding. Nou ja, misschien wel als je een travestiet bent, maar al met al, geloof me, ze zal glimlachen en zeggen dat het prachtig is, terwijl ze de tranen onderdrukt en zachtjes mompelt: "Als ik in godsnaam ooit deze outfit zou dragen zonder gearresteerd te worden vanwege slechte smaak?" Nog een tip: bij plaids horen geen strepen (ook al vind je dat je golfoutfit er prima uitziet). Het is voor de rest van de wereld een bekend feit dat dit een taboe is. In het noordoosten is dat hetzelfde als wit dragen na Labor Day.

9. Geef haar geen cadeaubon aan Jenny Craig of Weight Watchers. De meeste mannen zouden beter weten, vooral degenen die het juiste antwoord hebben geleerd: 'laat deze broek me er dik uitzien'. Als jij een van de arme zielen bent die het nog steeds niet snapt en zo'n geschenk hebt gekocht, wees dan voorbereid op de stille behandeling van een maand. (Hoewel dat misschien iets is waar je echt naar uitkijkt.) Een beter alternatief zou het inhuren van een Chippendale-danseres als personal trainer zijn om haar gemotiveerd te krijgen om fit te worden.

10. Last but not least: koop nooit een antirimpelcrème voor vrouwen, of een boek over 'Hoe je niet vervelend moet zijn van zondag tot en met zaterdag'. Dit worden niet als geschenken beschouwd, maar als redenen om de persoon die het heeft gekocht ernstig te verwonden en kunnen voor de rechter verschijnen.

Bahahaa

8. Koop alsjeblieft geen kleding voor haar omdat je een minuut lang denkt dat je een goede smaak hebt op het gebied van vrouwenkleding. Nou ja, misschien wel als je een travestiet bent, maar al met al, geloof me, ze zal glimlachen en zeggen dat het prachtig is, terwijl ze de tranen onderdrukt en zachtjes mompelt: "Als ik in godsnaam ooit deze outfit zou dragen zonder gearresteerd te worden vanwege slechte smaak?" Nog een tip: bij plaids horen geen strepen (ook al vind je dat je golfoutfit er prima uitziet). Het is voor de rest van de wereld een bekend feit dat dit een taboe is. In het noordoosten is dat hetzelfde als wit dragen na Labor Day.


ennnnndddddd.....


4. Koop geen cadeaus voor jezelf en doe alsof ze voor haar zijn. 'Schat, ik weet zeker dat je veel profijt zult hebben van de nieuwe boormachine die ik voor je heb gekocht.' Tegen die tijd zal ze er goed gebruik van hebben gemaakt door een gat van een halve centimeter in de zijkant van je schedel te boren, zelfs maar denkend dat ze zo'n flauw geschenk zou accepteren. Na zo'n cadeau ben je er waarschijnlijk de VOLGENDE Kerst niet meer.


Ik ga hier dood.. flatlined _______________ zo grappig Pam!!!

9. Eigenlijk zou het lidmaatschap van de sportschool geweldig kunnen zijn, nadat ze fit is geworden, kunnen sommige van die "Young Studs" ervoor zorgen dat ze haar man daarvoor bedankt. Natuurlijk zal hij dit niet weten

8. BIL heeft dit daadwerkelijk gedaan (Drill ook) en het grappige was dat hij het WEL voor haar meende en ZIJ vond het geweldig!! Ze is zo'n soort vrouwtje. Weet ook hoe ze veel autoreparaties moet uitvoeren!

Toch erg grappige PMM...:)

Ik maak bezwaar tegen nummer 5.....lol, ik ben dol op mijn flanellen pyjama!

Bedankt voor het delen, PMM! Ik stuur het waarschijnlijk naar al mijn bekende mannen!
Wat punt 8 betreft...mijn ex kocht af en toe kleren voor me, maar weet je, die waren altijd geweldig!! Ook al is hij geen travestiet! Zeker! Er is dus altijd een uitzondering op de regel!

Te grappig! Ik moet toegeven dat ik niet een van die meisjesachtige types ben en altijd de voorkeur geef aan gereedschap boven sieraden/diamanten! Begrijp me niet verkeerd, ik kleed me graag aan en laat af en toe mijn vrouwelijke kant zien aan mijn man (hij houdt van rokken...) Maar ik hou wel van dingen knippen/boren en bouwen, dus gereedschap is zeker iets waar deze dame van houdt om te ontvangen, zelfs als ze misschien voor de gever bedoeld zijn Ik ben het vrijwel eens met de meeste andere verboden items! Vooral kleding....Ik ben VEEL te moeilijk om te plezieren op die afdeling.

:

Hier is die Jumbo-doos Tide die je altijd al wilde hebben...LMAO...

PMM

Toen we jong waren, konden we ons geen bezem veroorloven, dus ging ik op handen en knieën met een doek de vloer afvegen en vervolgens stofzuigen. Nu was het pas in de jaren 80, dus denk niet dat ik toch al oud ben die kerst, onze eerste kerst als getrouwd stel kreeg ik een bezem. Weet je, ik had een fortuin kunnen verdienen als ik die lap gewoon aan een stok had geplakt zoals de stofbezems, nu dagen te vertragen denk ik