Dear American liberals, leftists, social progressives, socialists, Marxists and Obama supporters, et al:
We have stuck together since the late 1950's for the sake of the kids, but the whole of this latest election process has made me realize that I want a divorce. I know we tolerated each other for many years for the sake of future generations, but sadly, this relationship has clearly run its course.
Our two ideological sides of America cannot and will not ever agree on what is right for us all, so let's just end it on friendly terms. We can smile and chalk it up to irreconcilable differences and go our own way.
Here is a model separation agreement:
Our two groups can equitably divide up the country by landmass each taking a similar portion. That will be the difficult part, but I am sure our two sides can come to a friendly agreement. After that, it should be relatively easy! Our respective representatives can effortlessly divide other assets since both sides have such distinct and disparate tastes.
We don't like redistributive taxes so you can keep them. You are welcome to the liberal judges and the ACLU. Since you hate guns and war, we'll take our firearms, the cops, the NRA and the military. We'll take the nasty, smelly oil industry and you can go with wind, solar and biodiesel. You can keep Oprah, Michael Moore and Rosie O'Donnell. You are, however, responsible for finding a bio-diesel vehicle big enough to move all three of them.
We'll keep capitalism, greedy corporations, pharmaceutical companies, Wal-Mart and Wall Street. You can have your beloved lifelong welfare dwellers, food stamps, homeless, homeboys, hippies, druggies and illegal aliens. We'll keep the hot Alaskan hockey moms, greedy CEO's and rednecks. We'll keep the Bibles and give you NBC and Hollywood.
You can make nice with Iran and Palestine and we'll retain the right to invade and hammer places that threaten us. You can have the peaceniks and war protesters. When our allies or our way of life are under assault, we'll help provide them security.
We'll keep our Judeo-Christian values. You are welcome to Islam, Scientology, Humanism, political correctness and Shirley McClain. You can also have the U.N. but we will no longer be paying the bill.
We'll keep the SUV's, pickup trucks and oversized luxury cars. You can take every Subaru station wagon you can find.
You can give everyone healthcare if you can find any practicing doctors. We'll continue to believe healthcare is a luxury and not a right. We'll keep "The Battle Hymn of the Republic" and "The National Anthem." I'm sure you'll be happy to substitute "Imagine", "I'd Like to Teach the World to Sing", "Kum Ba Ya" or "We Are the World".
We'll practice trickle down economics and you can continue to give trickle up poverty your best shot.
Since it often so offends you, we'll keep our history, our name and our flag.
Would you agree to this? If so, please pass it along to other like-minded liberal and conservative patriots and if you do not agree, just hit delete. In the spirit of friendly parting, I'll bet you answer which one of us will need whose help in 15 years.
Beste Amerikaanse liberalen, linksen, sociaal-progressieven, socialisten, marxisten en Obama-aanhangers, et al:
We zijn sinds eind jaren vijftig bij elkaar gebleven in het belang van de kinderen, maar het hele recente verkiezingsproces heeft mij doen beseffen dat ik wil scheiden. Ik weet dat we elkaar jarenlang hebben getolereerd in het belang van toekomstige generaties, maar helaas is deze relatie duidelijk op zijn beloop.
Onze twee ideologische kanten van Amerika kunnen en zullen het nooit eens worden over wat goed is voor ons allemaal, dus laten we er gewoon op vriendschappelijke voet een einde aan maken. We kunnen glimlachen en het toeschrijven aan onverenigbare verschillen en onze eigen weg gaan.
Hier is een modelscheidingsovereenkomst:
Onze twee groepen kunnen het land eerlijk verdelen in landmassa en elk een soortgelijk deel innemen. Dat zal het lastige deel zijn, maar ik ben er zeker van dat onze twee partijen tot een vriendschappelijke overeenkomst kunnen komen. Daarna zou het relatief eenvoudig moeten zijn! Onze respectievelijke vertegenwoordigers kunnen moeiteloos andere bezittingen verdelen, omdat beide partijen zo verschillende en uiteenlopende smaken hebben.
Wij houden niet van herverdelende belastingen, dus u kunt ze behouden. U bent welkom bij de liberale rechters en de ACLU. Omdat je wapens en oorlog haat, nemen we onze vuurwapens, de politie, de NRA en het leger mee. We nemen de vervelende, stinkende olie-industrie en jij kunt kiezen voor wind-, zonne- en biodiesel. Je kunt Oprah, Michael Moore en Rosie O'Donnell houden. U bent echter zelf verantwoordelijk voor het vinden van een biodieselvoertuig dat groot genoeg is om ze alle drie te verplaatsen.
We zullen het kapitalisme, hebzuchtige bedrijven, farmaceutische bedrijven, Wal-Mart en Wall Street behouden. Je kunt je geliefde levenslange welzijnsbewoners, voedselbonnen, daklozen, homeboys, hippies, drugsverslaafden en illegale vreemdelingen hebben. We behouden de knappe hockeymoeders uit Alaska, hebzuchtige CEO's en rednecks. Wij houden de Bijbels en geven u NBC en Hollywood.
Je kunt aardig zijn met Iran en Palestina en wij behouden het recht om plaatsen die ons bedreigen binnen te vallen en te bestoken. Je kunt de vredesactivisten en oorlogsdemonstranten hebben. Als onze bondgenoten of onze manier van leven worden aangevallen, helpen we hen veiligheid te bieden.
We zullen onze joods-christelijke waarden behouden. U bent welkom in de islam, Scientology, Humanisme, politieke correctheid en Shirley McClain. Je kunt ook de VN hebben, maar wij betalen niet langer de rekening.
We behouden de SUV's, pick-up trucks en extra grote luxe auto's. Je kunt elke Subaru-stationwagen nemen die je kunt vinden.
Je kunt iedereen gezondheidszorg bieden als je praktiserende artsen kunt vinden. Wij zullen blijven geloven dat gezondheidszorg een luxe is en geen recht. We houden 'De Strijdhymne van de Republiek' en 'Het Volkslied'. Ik weet zeker dat je 'Stel je voor', 'Ik wil de wereld graag leren zingen', 'Kum Ba Ya' of 'Wij zijn de wereld' wilt vervangen.
We gaan de trickle-down-economie oefenen en jij kunt doorgaan met het geven van je beste kans aan trickle-up-armoede.
Omdat het je vaak zo beledigt, behouden we onze geschiedenis, onze naam en onze vlag.
Zou u hiermee akkoord gaan? Als dat zo is, geef het dan door aan andere gelijkgestemde liberale en conservatieve patriotten en als u het er niet mee eens bent, drukt u gewoon op delete. In de geest van een vriendschappelijk afscheid durf ik te wedden dat jij antwoordt wie van ons wiens hulp over vijftien jaar nodig heeft.
Vertaling 
.
Run for president then.
$ we owe as a nation. (Mostly borrowed under his 18 month rule.)
