toen begon het gevecht...

iets om je te laten lachen....

Mijn vrouw ging naast me op de bank zitten terwijl ik door de kanalen bladerde.
Ze vroeg: 'Wat is er op tv?'
Ik zei: 'Stof.'
En toen begon het gevecht...
__________________________________________________________________
Mijn vrouw en ik kijken naar "Who Wants To Be A Millionaire" terwijl we binnen waren
bed.
Ik draaide me naar haar toe en zei: "Wil je seks hebben?"
"Nee", antwoordde ze.
Toen zei ik: "Is dat je definitieve antwoord?"
Deze keer keek ze me niet eens aan en zei alleen maar: 'Ja.'
Dus ik zei: "Dan wil ik graag een vriend bellen."

En toen begon het gevecht....
__________________________________________________________________
Zaterdagochtend vroeg opgestaan, rustig aangekleed, lunch gemaakt, gepakt
de hond, en glipte stilletjes de garage in. Ik heb de boot aangekoppeld
de vrachtwagen en reed achteruit in een hevige regenbui.
De wind blies 80 km per uur, dus ik reed terug de garage in en zette hem aan
de radio en ontdekte dat het de hele dag slecht weer zou zijn.
Ik ging terug naar huis, kleedde me stilletjes uit en gleed weer in bed. I
tegen de rug van mijn vrouw aan geknuffeld, nu met een andere verwachting,
En fluisterde: 'Het weer daarbuiten is verschrikkelijk.'
Mijn liefhebbende vrouw van 10 jaar antwoordde:
'Kun je geloven dat mijn stomme echtgenoot daarin aan het vissen is?'

En zo begon de strijd...
__________________________________________________________________
Ik heb vanochtend een auto aangereden. Dus daar stonden we langs de weg en
langzaam stapte de andere bestuurder uit zijn auto. Je weet hoe je soms gewoon bent
zooooo gestrest raken en kleine dingen lijken gewoon grappig? Ja,
Nou, ik kon het niet geloven.... Hij was een DWERG!!!
Hij stormde naar mijn auto, keek naar mij op en riep:
"IK BEN NIET BLIJ!!!"
Dus ik keek op hem neer en zei: "Wel, wie ben jij dan?"

En toen begon het gevecht..... ..........
__________________________________________________________________
Mijn vrouw liet doorschemeren wat ze wilde voor ons aanstaande jubileum.
Ze zei: 'Ik wil iets glimmends dat in ongeveer 3 van 0 naar 150 gaat
seconden.'
Ik heb een weegschaal voor haar gekocht.

En toen begon het gevecht...
__________________________________________________________________
Toen ik gisteravond thuiskwam, eiste mijn vrouw dat ik haar ergens heen zou brengen
duur...
Dus bracht ik haar naar een benzinestation.

En toen begon het gevecht...
__________________________________________________________________
Na mijn pensionering ging ik naar het Sociale Zekerheidskantoor om een sociale uitkering aan te vragen
Beveiliging. De vrouw achter de balie vroeg mij om mijn rijbewijs
verifieer mijn leeftijd. Ik keek in mijn zakken en besefte dat ik de mijne had achtergelaten
Portemonnee thuis. Ik zei tegen de vrouw dat het me heel erg speet, maar dat het wel moest
ga naar huis en kom later terug.
De vrouw zei: 'Maak je overhemd los'. Dus opende ik mijn shirt en onthulde mijn
krullend zilverkleurig haar. Ze zei: 'Dat zilveren haar op je borst is het bewijs
genoeg voor mij' en zij verwerkte mijn socialezekerheidsaanvraag
Toen ik thuiskwam, vertelde ik opgewonden mijn vrouw over mijn ervaring bij de Social
Beveiligingsbureau.
Ze zei: 'Je had je broek moeten laten vallen. Misschien heb je het gekregen
ook een handicap.'

En toen begon het gevecht...
__________________________________________________________________
Mijn vrouw en ik zaten aan een tafel tijdens de reünie van mijn middelbare school, en ik bleef
starend naar een dronken dame die van haar drankje dronk terwijl ze alleen in een nabijgelegen restaurant zat
tafel.
Mijn vrouw vroeg: 'Kent u haar?'
Ja,' zuchtte ik, 'ze is mijn oude vriendin. Ik begrijp dat ze begon te drinken
vlak nadat we vele jaren geleden uit elkaar gingen, en ik hoor dat dat niet het geval is
nuchter sindsdien.'
'Mijn God!' zegt mijn vrouw, 'wie zou denken dat iemand door kan gaan met feesten?
zo lang?'

En toen begon het gevecht...
__________________________________________________________________
Ik nam mijn vrouw mee naar een restaurant. De ober nam om de een of andere reden mijn bestelling op
Eerst.
'Ik wil graag de stripsteak, medium rood, alsjeblieft.'
Hij zei: 'Maak je je geen zorgen over de gekke koe?'
'Nee, ze kan voor zichzelf bestellen.'

En toen begon het gevecht...
__________________________________________________________________
Een vrouw staat naakt en kijkt in de slaapkamerspiegel.
Ze is niet blij met wat ze ziet en zegt tegen haar man:
'Ik voel me verschrikkelijk; Ik zie er oud, dik en lelijk uit.
Ik wil echt dat je me een compliment geeft..'
De man antwoordt: 'Je gezichtsvermogen is verdomd perfect.'

En toen begon de strijd.....

ahahahhahahah....Die waren hilarisch...LMAOOOOOOOOOOOOOOO

Bedankt voor het delen!!

:-*

Heb je gehoord van de dyslectische satanist?
Hij verkocht zijn ziel aan de Kerstman

Wat is het verschil tussen een orale thermometer en een rectale thermometer?
De smaak.

augustus, die waren hilarisch. Ik krijg echt tranen in mijn ogen van het lachen.

Lama....te grappig!!!
Bedankt voor het delen, augustus...

Augustus veel te grappig, ik moet nog steeds lachen en heb ze verschillende keren gelezen... Als ik eens goed moet lachen, denk dan dat ik hier gewoon terugkom en ze nog eens lees.