volwassen grappen

Een Italiaan, een Schot en een Chinese kerel werden aangenomen op een bouwplaats. De voorman wees naar een enorme hoop zand en zei tegen de Italiaan: 'Jij bent verantwoordelijk voor het vegen.' Tegen de Schot zei hij: 'Jij bent verantwoordelijk voor het scheppen.' En tegen de Chinese man: "Jij bent verantwoordelijk voor de bevoorrading." Toen zei hij: 'Nu moet ik even weg. Ik verwacht dat jullie een deuk in die stapel maken.' De voorman ging een paar uur weg en toen hij terugkwam, was de hoop zand onaangeroerd. Hij vroeg de Italiaan: 'Waarom heb je er niets van weggeveegd?' De Italiaan antwoordde: 'Ik heb geen bezem. Je zei tegen de Chinese kerel dat hij de leiding had over de bevoorrading, maar hij is verdwenen en ik kon hem nergens vinden.' Toen wendde de voorman zich tot de Schot en zei: 'En jij, ik dacht dat ik je had gezegd deze stapel op te scheppen.' De Schot antwoordde: 'Ja, dat heb je gedaan jongen, je zou een schep voor mezelf kunnen krijgen! Je hebt de Chinese gadgie als voorzitter van de bevoorrading achtergelaten, laars, je zou hem ook kunnen vinden.' De voorman was inmiddels echt boos en stormde weg richting de zandhoop om de Chinees te zoeken. Op dat moment sprong de Chinese man achter de hoop zand vandaan en riep... "LEVERINGEN!"

Ik had zo genoeg van trick or treaters tijdens Halloween, dat ik uiteindelijk de lichten uitdeed en deed alsof ik er niet was. Vergeet de schepen. Mijn vuurtoren, mijn regels...

Er wordt een nieuwe man naar gevangeniscel 102 gebracht. Er is al een oude bewoner die er 100 jaar oud uitziet. De nieuwe man kijkt de oldtimer vragend aan. De oldtimer zegt: "Kijk mij aan. Ik ben oud en versleten. Je zou nooit geloven dat ik het leven van Riley leidde. Ik overwinterde aan de Rivièra, had een boot, vier mooie auto's, de beste. mooie vrouwen, en ik heb in de beste restaurants van Frankrijk gegeten." De nieuwe man vroeg: 'Wat is er gebeurd?' 'Op een dag meldde Riley dat zijn creditcards vermist waren!'

Dus de boeddhist trekt een pistool uit zijn jas en de verkoper zegt: "Ho ho ho ho, hoe zit het met de innerlijke vrede?". De boeddhist antwoordt: "Dit is mijn innerlijke stuk".

Er was eens een meisje genaamd Lewinsky, die muziek speelde als een Stravinsky. "Het was "Hail to the Chief" op deze fluit gemaakt van rundvlees. Dat stal de voorpagina van Kaczynski. Bill Clinton zei tegen de jonge mevrouw Lewinsky: "We willen geen aanwijzingen achterlaten zoals Kaczynski. Omdat je er zo rommelig uitziet, gebruik dan de zoom van je jurk en veeg dat spul van je kin.' Lewinsky en Clinton hebben het laten zien. Wat Kaczynski zeker moet hebben geweten: dat een stagiair beter is. Dan een bom in een brief. Gegeven de keuze hoe er geblazen moet worden.

Een toerist keek toe hoe een inheemse man rooksignalen uitzond. Alles om hem heen was primitief, behalve een nieuwste model brandblusser. "Waar is de brandblusser voor?" vroeg de toerist zich af. "Het is om de spelfouten te wissen!"

Tijdens een vasectomie gleed de dokter uit en sneed een van de ballen van de man af. Om een enorme aanklacht wegens wanpraktijken te voorkomen, besloot hij de ontbrekende zaadbal te vervangen door een ingelegde ui. Enkele weken later kwam de patiënt terug voor controle. “Hoe is je seksleven?” vroeg de dokter. 'Best goed,' zei de man, tot duidelijke opluchting van de dokter. Maar toen voegde de patiënt eraan toe: "Ik heb een aantal vreemde bijwerkingen gehad die ernstige problemen veroorzaken." "Wat is dat?" vroeg de dokter bezorgd. "Nou, elke keer als ik urineer, tranen mijn ogen." ‘Hmm,’ zei de dokter nadenkend. 'Dat is nog niet alles,' vervolgde de patiënt. "Als mijn vrouw mij oraal behandelt, krijgt ze brandend maagzuur." ‘Hmm,’ zei de dokter, terwijl zijn gezicht rood werd. ‘Het wordt nog erger, dokter. Nu krijg ik elke keer als ik langs een hamburgerkraam kom een erectie!”

"He, hoe gaat het?" "Niets bijzonders... zuurstof omzetten in koolstofdioxide." "Hoe doe je dat in godsnaam?!" "Ademhalen... Kerel."

Hilary Clinton, George Bush, Sarkozy, een jongen en een monnik zaten vast in een vliegtuig dat snel valt. Het zijn er vijf, maar er zijn maar vier parachutes. Hilary zei: "Ik ben een vrouw, je kunt een vrouw niet in een vliegtuig achterlaten om te sterven", dus pakte ze er een en sprong. Bush zei: "Ik ben de slimste ter wereld, iedereen heeft mij nodig." Hij pakte er een en sprong. Sarkozy zei iets in het Frans dat niemand verstond, hij nam er een en sprong. De monnik zegt tegen de jongen: "Neem jij de laatste parachute, laat mij sterven." De jongen zei: "Waarom? We kunnen allebei springen." "Hoe is dat?" zei de monnik. De jongen antwoordt: 'Omdat de zogenaamde slimste man Bush mijn schooltas pakte en sprong!'

Een moeder gaat naar de winkel om boodschappen te doen. Ze zegt tegen de kinderen: 'Je vader komt heel dronken thuis. Kleed hem uit tot aan zijn middel en laat hem inslapen.' "Waarom tot aan de taille", waren de kinderen geïnteresseerd. 'Omdat je vader een grote slang onder zich heeft en die je kan bijten.' De moeder kwam terug en haar kinderen ontmoetten haar bij de deur: "Mam! Mam! Papa kwam thuis! We kleedden hem allemaal uit en brachten hem in slaap." "Heb je hem helemaal uitgekleed", maakte moeder zich zorgen? "Wat is er met de slang gebeurd?" "Maak je geen zorgen, mama!" antwoordden de kinderen trots. "De slang werd gewurgd met de riem van papa, haar eieren werden vertrapt en het nest werd verbrand."

De cowboy probeerde een ziektekostenverzekering af te sluiten. De verzekeringsagent liep de lijst met standaardvragen door. "Ooit een ongeluk gehad?" "Nee, geen één." 'Geen? Je hebt nog nooit ongelukken gehad.' 'Nee. Ik heb er nog geen gehad. Nooit.' 'Nou, je zei dat je in deze vorm een keer door een slang bent gebeten. Zou je dat niet als een ongeluk beschouwen?' 'Ach, nee. Dat verdomde ongedierte heeft me met opzet gebeten.'

Meisje: Wat als een jongen mij knuffelt? Moeder: Zeg niet, Meisje: Wat als hij me kust? Moeder: Zeg stop. Als het meisje de volgende dag naar school gaat, omhelst en kust haar vriend haar goed, dus zegt ze wat haar moeder haar opdroeg en ze zei snel: NIET STOPPEN!

Geef een man een lucifer en hij heeft het een paar uur warm. Steek hem in brand en hij zal het de rest van zijn leven warm hebben.

De hobby van één man was vissen; hij bracht al zijn weekenden door in de buurt van de rivier of het meer, zonder aandacht te besteden aan het weer. Op een zondag, vroeg in de ochtend, ging hij zoals gewoonlijk naar de rivier. Het was koud en het regende, dus besloot hij terug te keren naar zijn huis. Hij kwam binnen, ging naar zijn slaapkamer, kleedde zich uit en ging naast zijn vrouw liggen. 'Wat een vreselijk weer vandaag lieverd,' zei hij tegen haar. 'Ja. En mijn idiote echtgenoot ging vissen!' ze antwoordde.

Een melkboer krijgt een bestelling voor 45 pinten melk. Verbaasd besluit hij de klant te vragen of dit een vergissing is. Als hij op de deur klopt, komt er een vrouw naar buiten met alleen een badhanddoek aan, en zij bevestigt dat ze 45 pinten wil. "Melkbaden zijn goed voor je huid", legt de vrouw uit. "Oh, oké", antwoordt de melkboer. "Moet het dan gepasteuriseerd worden?" ‘Nee’, zegt de vrouw. "Tot mijn tieten komt het wel goed."

Er was een man die met een pick-up over een landweg reed, toen hij plotseling naast een vrachtwagen met aanhanger stond. Er ging een tijdje voorbij en de zaak kwam voor de rechter. De advocaat van de verdediging zei tegen de eiser: 'Hoe kunt u mijn cliënt nu aanklagen terwijl u na het ongeval tegen een agent zei dat u zich prima voelde?' De man antwoordde. "Nou meneer, het was zo. We reden over de weg en bemoeiden ons met onze eigen zaken, toen een grote vrachtwagen uit het niets kwam en ons bestormde. Toen ik bijkwam, lag ik in de greppel en een soldaat trok met zijn auto. Hij keek naar de varkens, en ze waren bijna dood, dus schoot hij ze neer. Toen keek hij naar mijn hond, en hij was heel erg gewond, dus schoot hij hem neer.' Toen kwam hij naar mij toe en zei: "Hoe voel je je?" Ik zei: "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld in mijn leven."

Toen God de ezel schiep, zei hij: "Je zult dag en nacht werken, en je zult een zware bagage op je rug dragen. Je zult gras eten en je zult een laag IQ hebben. Je zult 50 jaar leven. ." "Maar mijn God, 50 jaar is veel tijd voor dat soort leven! Geef mij er maar 30." En zo gebeurde het. Vervolgens schiep God de hond: "Als hond bewaak je de eigendommen van de mens en ben je zijn trouwe/trouwe vriend. Je eet hun restjes op en je leeft 25 jaar." 'O, Machtige God. Dit soort leven is ondraaglijk. Geef me alsjeblieft nog maar tien jaar te leven.' En zo gebeurde het. Toen schiep God de aap: "Je springt in het rond, van boom tot boom, en je gedraagt je als een dwaas, zodat mensen door jou vermaakt kunnen worden. Je leven zal twintig jaar duren." 'Nee, God, alstublieft! Laat me niet zo lang lijden. Geef nog maar tien jaar te leven.' En zo gebeurde het. Als laatste schiep God de Man: ‘Je bent een Man. Je bent het enige verstandige wezen op aarde. Je zult je intelligentie gebruiken om de andere wezens te domineren. Je zult de leiding hebben. laatste twintig jaar.” "Maar mijn enige echte God, twintig jaar is niet te lang om mijn doel te bereiken. Ik smeek U om mij de twintig jaar van de ezel, de hond vijftien jaar en de apen tien jaar te geven." En zo gebeurt het. Sindsdien leeft de mens twintig jaar als man. Daarna trouwt hij en werkt hij twintig jaar als ezel, waarbij hij dag en nacht zware bagage draagt. Hij heeft kinderen en leeft als een hond, bewaakt het huis en zijn eigendommen en eet familieresten op. En als hij oud wordt, leeft hij als een aap. Hij is de entertainer van zijn kleinkinderen door zich voor gek te gedragen!

Wat zei de broodrooster tegen het sneetje brood? "Ik wil je in mij." Mijn persoonlijke favoriet

Werd verteld dat dit een echte strafzaak was, maar moeilijk te geloven. Dus een agent ziet een auto langs de kant van de weg staan, dus stopt ze om het te onderzoeken. Als ze dat doet, ziet ze een paar meter verderop een man in een veld. De man staat met zijn broek om zijn enkels op weg naar de stad op een pompoen. Op dit punt kondigt de officier haar aanwezigheid aan en vraagt wat hier precies aan de hand is. De man antwoordt: "Laat me raden, het is na middernacht."

Dus een blondine rijdt over een weg langs een hooiveld. Wat ze ziet, kan ze nauwelijks geloven. Midden op dit hooiveld zit nog een blondine in een roeiboot die weg roeit alsof er geen morgen is. De eerste blondine trapt op de rem, springt uit de auto en schreeuwt tegen de tweede blondine: "Je weet dat blondines zoals jij ons een slechte naam geven en als ik kon zwemmen, zou ik naar buiten komen en je in elkaar schoppen".

Waarom is de blonde navel gekneusd? Haar vriend is ook blond.

Wat krijg je als je een cocker-spaniël, een poedel en een haan kruist?

Een cocker-poedeldoo

Waarom hangen tienermeisjes in oneven aantallen rond?

(Het antwoord wordt op een zeer valleimeisjesachtige manier uitgesproken)

Omdat ze dat niet eens kunnen!

Was in het minst niet eens grappig. Man, je moet je vervelen of aandacht zoeken op 51-jarige leeftijd. midlife crisis?