volwassen grappen

Als een dame zwanger is, raken al haar vrienden haar buik aan en zeggen ze "Gefeliciteerd!". Maar geen van hen komt de penis van de man aanraken en zegt: "Goed gedaan!". Moraal: Hard werken wordt nooit gewaardeerd, alleen het resultaat telt...

Een lul heeft een triest leven. Zijn haar zit in de war, zijn familie is gek, zijn buurman is een klootzak, zijn beste vriend is een watje, en zijn baasje slaat hem.

Drie mannen, een filosoof, een wiskundige en een idioot, waren aan het rijden in de auto toen deze tegen een boom botste. Voordat iemand het weet, stonden de drie mannen voor de parelwitte poorten van de hemel, waar Sint-Pieter en de Duivel vlakbij stonden. 'Heren,' begon de Duivel, 'vanwege het feit dat de hemel nu overvol is, heeft Sint-Pieter ermee ingestemd het aantal mensen dat de hemel binnengaat te beperken. Als iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet weet of niet kan antwoord, dan ben je waardig genoeg om naar de hemel te gaan; zo niet, dan ga je met mij mee naar de hel." De filosoof ging toen verder: 'Oké, geef mij het meest uitgebreide rapport over de Socrates-leringen van Socrates.' Met een knip van zijn vinger verscheen er een stapel papier naast de Duivel. De filosoof las het en kwam tot de conclusie dat het juist was. "Ga dan naar de hel!" Met nog een vingerknip verdween de filosoof. De wiskundige vroeg toen: "Geef me de meest ingewikkelde formule die ooit is getheoretiseerd!" Met een knip van zijn vinger verscheen er weer een stapel papier naast de Duivel. De wiskundige las het en was het er met tegenzin mee eens dat het juist was. "Ga dan naar de hel!" Met nog een vingerknip verdween ook de wiskundige. De idioot stapte toen naar voren en zei: "Breng me een stoel!" De Duivel bracht een stoel naar voren. "Boor 7 gaten in de stoel." De Duivel deed precies dat. De idioot ging toen op de stoel zitten en liet een zeer luide scheet. Hij stond op en vroeg: "Uit welk gat kwam mijn scheet?" De duivel inspecteerde de stoel en zei: 'Het derde gat van rechts.' 'Fout,' zei de idioot, 'het komt uit mijn lul.' En de idioot ging naar de hemel.

Met betrekking tot de lul van de Kerstman en de "grap" van de zwangere vrouw

Ja... ik voel het niet. Behoorlijk flauw, eigenlijk heel flauw. Iets waarvan ik zou verwachten dat een prepuberale jongen het tevoorschijn zou toveren...sorry

Een 80-jarige man had zijn jaarlijkse controle toen de dokter vroeg hoe hij zich voelde. "Ik ben nog nooit zo goed geweest!" pochte hij. "Ik heb een 18-jarige bruid die zwanger is en mijn kind krijgt! Wat vind je daarvan?" De dokter dacht hier even over na en zei toen: ‘Laat me je een verhaal vertellen. Ik kende een man die een fervent jager was. Hij miste nooit een seizoen. Maar op een dag ging hij met een beetje haast naar buiten en greep per ongeluk zijn paraplu in plaats van zijn pistool." De dokter vervolgde: 'Hij was dus in het bos en plotseling verscheen er een grizzlybeer voor hem! Hij hief zijn paraplu op, richtte hem op de beer en kneep in het handvat. En weet je wat er gebeurde?' vroeg de dokter. Verbijsterd antwoordde de oude man: "Nee, wat?" De dokter vervolgde: 'De beer viel dood voor hem neer.' "Dat is onmogelijk!" riep de oude man uit. 'Iemand anders moet de beer hebben neergeschoten.' "Dat is ongeveer waar ik op doel", antwoordde de dokter.

Als je verdriet hebt, voelt niemand het. Als je pijn hebt, voelt niemand het. Als je hart gebroken is, voelt niemand het, maar als je een scheet laat, zal iedereen het begrijpen.

Zoals het wisselen van munten - ik heb altijd al mijn 60-jarige vrouw willen veranderen in drie 20-jarige meisjes!

Mijn skydiving-instructeur nam altijd de tijd om al onze stomme vragen voor de eerste keer te beantwoorden. Eén man vroeg: "Als onze parachute niet opengaat en het reservaat niet opengaat, hoe lang hebben we dan voordat we de grond raken?" Onze springmeester keek hem met een volkomen uitgestreken gezicht aan en antwoordde: "De rest van je leven."

Een man komt met twee zwarte ogen het werk binnen. Zijn baas vraagt wat er is gebeurd. De man zegt: 'Ik zat achter een grote vrouw in de kerk. Toen we opstonden om lofzangen te zingen, merkte ik dat haar jurk vastzat in haar kier, dus trok ik hem eruit. Ze draaide zich om en sloeg me recht in mijn oog. ." 'Waar heb je die andere glans vandaan?' vraagt de baas. 'Nou,' zegt de man, 'ik dacht dat ze hem liever in de spleet had, dus heb ik hem er weer in geduwd.'

Op internet kun je alles zijn wat je wilt. Het is zo vreemd dat veel mensen ervoor kiezen dom te zijn.

Steeds hetzelfde zeggen, maar andere resultaten verwachten, heet ouderschap.

Steel niet, lieg niet en bedrieg niet. De overheid heeft een hekel aan concurrentie.

A: Waarom ben je te laat? B: Er was een man die een biljet van honderd dollar verloor. Antwoord: Dat is leuk. Heb je hem geholpen ernaar te zoeken? B: Nee, ik stond erop.

Zoon - "Papa, wat is het verschil tussen zelfverzekerd en vertrouwelijk?" Papa - "Hmm. Jij bent mijn zoon. Daar heb ik vertrouwen in. Je vriend Timmy is ook mijn zoon. Dat is vertrouwelijk."

In het begin schiep God de hemel en de aarde. Daarna werd al het andere Made in China.

Twee jongens waren aan het praten en de een zei tegen de ander: 'Er is een gemakkelijke manier om te krijgen wat je wilt.' De andere jongen zei: "Hoe?" antwoordde de jongen: 'Vertel de mensen dat je hun geheim kent.' De jongen springt op en rent naar zijn vader: "Ik ken je geheim!" De vader antwoordt: "Vertel alsjeblieft niet tegen je moeder dat er $ 10 is." De jongen rent dan naar zijn moeder: "Ik ken je geheim!" De moeder zei: 'Vertel alsjeblieft niet tegen je vader dat hier $ 15 is.' De jongen besluit het dan bij de postbode te proberen: "Ik ken je geheim!" De postbode opende zijn armen en zei: "Kom, geef je vader een knuffel!"

Succes is als zwangerschap. Iedereen feliciteert je, maar niemand weet hoe vaak je bent geneukt om dit te bereiken.

Wat we uit de films leren: Het is altijd mogelijk om direct voor elk gebouw dat u bezoekt te parkeren. Een rechercheur kan een zaak pas oplossen als hij is geschorst. Als je op straat begint te dansen, kent iedereen die je tegenkomt alle stappen. De meeste laptops zijn krachtig genoeg om de communicatiesystemen van elke binnenvallende buitenaardse beschaving te onderdrukken. Het maakt niet uit of je zwaar in de minderheid bent in een gevecht met vechtsporten, je vijanden zullen geduldig wachten om je een voor een aan te vallen, dreigend rond dansend totdat je hun voorgangers hebt uitgeschakeld. Nadat iemand een enorme klap op zijn hoofd heeft gekregen, zal hij er nog steeds verrassend knap uitzien. Niemand die betrokken is bij een auto-achtervolging, kaping, explosie, vulkaanuitbarsting of buitenaardse invasie zal ooit in shock raken. Het samenwerken met politieagenten met hun totale tegenpolen zal uiteindelijk altijd leiden tot buddyteams die onverbrekelijke banden en norse genegenheid delen.

Wat is het verschil tussen druk-, angst- en paniekaanvallen? Je ervaart druk als je vrouw zwanger is. Je bent angstig als je vriendin zwanger is. Je krijgt paniekaanvallen als ze allebei zwanger zijn!

Een man gaat naar een bar en ziet een dik meisje dansen op een tafel. Hij loopt naar haar toe en zegt: "Wauw, mooie benen!" Ze voelt zich gevleid en antwoordt: 'Denk je dat echt?' De man zegt: "Oh zeker! De meeste tafels zouden inmiddels zijn ingestort."

Een man ontmoette een geweldige vrouw en verloofde zich met haar. Hij belde zijn moeder om zijn goede nieuws met haar te delen. Hij regelde een diner met zijn moeder die avond, zodat ze zijn verloofde kon ontmoeten. Toen hij bij haar thuis aankwam, nam hij drie vrouwen mee: een blondine, een brunette en een roodharige. Zijn moeder vroeg waarom hij drie vrouwen had meegenomen, in plaats van slechts één. Hij antwoordde dat hij wilde kijken of zijn moeder kon raden welke van de vrouwen haar toekomstige schoondochter was. Ze bekeek ze allemaal aandachtig en antwoordde toen: 'Het is de roodharige.' 'Hoe heb je dat zo snel kunnen bedenken?' vroeg hij. Ze antwoordde koeltjes: 'Omdat ik haar niet kan uitstaan.'

Hallo en welkom bij de hotline voor geestelijke gezondheidszorg. Als u obsessief-compulsief bent, drukt u herhaaldelijk op 1. Bent u mede-afhankelijk, vraag dan iemand om voor u op 2 te drukken. Als je meerdere persoonlijkheden hebt, druk dan op 3, 4, 5 en 6. Als je paranoïde bent, weten we wie je bent en wat je wilt. Blijf aan de lijn, zodat wij uw oproep kunnen traceren. Als u waanvoorstellingen heeft, drukt u op 7 en uw oproep wordt doorgeschakeld naar het moederschip. Als u schizofreen bent, luister dan goed. Een zacht stemmetje vertelt u welk nummer u moet indrukken. Als u manisch-depressief bent, maakt het niet uit welk nummer u indrukt, niemand neemt op. Als u dyslectisch bent, drukt u op 969696969696969. Als u een zenuwaandoening heeft, friemelt u met de streepjestoets totdat er een vertegenwoordiger aan de lijn komt. Als u geheugenverlies heeft, drukt u op 8 en vermeldt u uw naam, adres, telefoonnummer, geboortedatum, burgerservicenummer en de meisjesnaam van uw moeder. Als u een posttraumatische stressstoornis heeft, drukt u langzaam en voorzichtig op 000. Als u een bipolaire stoornis heeft, laat dan een bericht achter na de pieptoon of vóór de pieptoon. Of na de piep. Wacht op de pieptoon. Als u een laag zelfbeeld heeft, hang dan op. Al onze operators hebben het te druk om met u te praten. Als u kortetermijngeheugenverlies heeft, drukt u op 9. Als u kortetermijngeheugenverlies heeft, drukt u op 9. Als u kortetermijngeheugenverlies heeft, drukt u op 9. Als u kortetermijngeheugenverlies heeft, drukt u op 9…

Waarom het stom is om een ei te zijn... Je krijgt maar één keer seks, je wordt maar één keer hard, en als je eindelijk hard wordt, duurt het minder dan drie minuten en zit je al in het hete water.

Vraag: Wat zei het potlood tegen de puntenslijper?

A: Stop met rondjes draaien en kom to the point.

Patiënt tegen dokter: "Bovenaan uw recept staan deze woorden: Wij behandelen; God geneest. Zo ja, zou ik het honorarium dan aan u geven of zal ik het naar God sturen?" Dokter: "Betaal mij, ik zal het opsturen."

Twee echtgenoten bespraken hun huwelijksleven. Hoewel ze gelukkig getrouwd waren, gaven ze toe dat er soms ruzie was. Toen zei Chad: 'Ik heb een geweldige ontdekking gedaan. Ik weet nu hoe ik altijd het laatste woord moet hebben.' "Wauw!" zei Sherm, "hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" 'Het is gemakkelijk,' antwoordde Chad. "Mijn laatste woord is altijd 'Ja, lieve.' "

Leen altijd geld van een pessimist. Hij verwacht het niet terug.

Op een dag ontmoette Jane Tarzan in de jungle. Ze voelde zich erg tot hem aangetrokken en tijdens haar vragen over zijn leven vroeg ze hem hoe hij aan seks kwam. "Wat is dat?" hij vroeg. Ze legde hem uit wat seks was en hij zei: "Oh, ik gebruik een gat in de stam van een boom." Geschokt zei ze: 'Tarzan, je hebt het helemaal mis. Ik zal je laten zien hoe je het op de juiste manier moet doen.' Ze trok haar kleren uit, ging op de grond liggen en spreidde haar benen wijd. 'Hier', zei ze, 'hier moet je het in doen.' Tarzan verwijderde zijn lendendoek, stapte dichterbij en gaf haar toen een geweldige trap, recht in het kruis. Jane draaide zich om van de pijn. Uiteindelijk slaagde ze erin naar adem te snakken: 'Waar heb je dat in vredesnaam voor gedaan?' "Controleren op bijen!" zei Tarzan.

Een dikke dame (tegen een gezondheidsdeskundige): "Geef me wat advies waarmee ik mijn dikheid kan verminderen." Gezondheidsdeskundige: "Oké. Je moet je hoofd op een bepaald moment naar rechts en naar links bewegen." Dikke dame: "Op welk tijdstip?" Gezondheidsdeskundige: "Elke keer als iemand je vraagt om te eten."

Een rijke, veertigjarige Amerikaanse vrouw besloot te trouwen, maar ze wilde dat haar man maagd zou blijven en zijn hele leven nooit met een vrouw zou zijn geweest. Na enkele jaren van zinloos zoeken vond ze niemand met deze beschrijving en werd ze gedwongen een advertentie in de krant te plaatsen. Een maand later ontmoette ze een man die nog nooit in zijn leven een vrouw had gehad en ze trouwde onmiddellijk met hem. Op de eerste avond van hun bruiloft, en voordat ze gingen liggen, ging ze zich even opfrissen en ging toen tevreden terug naar de slaapkamer. Toen ze de kamer binnenkwam, stond ze steel... Ze zag haar man naakt in het midden van de kamer staan en al het meubilair op de hoek van de kamer. "Maar wat is er gebeurd?" vroeg de vrouw duidelijk geschokt. "Kijk.. Ik ben nog nooit met een vrouw geweest, maar als het hetzelfde is als met de kangoeroe, dan heb ik de hele kamer nodig om je te vangen!"

Kind tegen zwanger meisje bij bushalte: 'Wat verwacht je?' Het meisje zegt: 'Een bus.' De jongen wendt zich tot zijn vriend en zegt: "Wauw! Ik ben er 100% zeker van dat deze meid door een Transformer is genaaid!"

Schat, schat, schat, ooh! Moeder: *komt binnen* Luister je naar Justin Bieber? Dochter: Nee, ik kijk porno. Moeder: Oh, godzijdank.

Een man gaat naar de biechtstoel. "Vergeef me vader want ik heb gezondigd." "Wat is jouw zonde, mijn kind?" De priester vraagt terug. 'Nou,' begint de man, 'ik heb deze week vreselijke taal gebruikt en ik voel me absoluut verschrikkelijk.' 'Wanneer heb je deze vreselijke taal gebruikt?' zei de priester. "Ik was aan het golfen en maakte een ongelooflijke drive die eruitzag alsof hij meer dan 250 meter zou gaan, maar hij raakte een telefoonlijn die over de fairway hing en viel recht op de grond nadat hij slechts ongeveer 100 meter was gegaan." 'Is dat het moment waarop je vloekte?' "Nee, vader." Zei de man. "Daarna rende een eekhoorn de struiken uit, pakte mijn bal in zijn bek en begon weg te rennen." Is dat toen je hebt gezworen?" vroeg de Vader opnieuw. "Nou nee." zei de man, "Zie je, terwijl de eekhoorn aan het rennen was, kwam er een adelaar uit de lucht naar beneden komen, pakte de eekhoorn in zijn klauwen en begon te rennen. vlieg weg!" "Heb je toen gezworen?" vroeg de verbaasde priester. "Nee, nog niet." De man antwoordde. "Terwijl de adelaar de eekhoorn in zijn klauwen wegdroeg, vloog hij naar het groen. En toen hij over een stuk bos vlakbij het groen trok, liet de eekhoorn mijn bal vallen.' 'Heb je toen gezworen?' vroeg de nu ongeduldige priester. 'Nee, want toen de bal viel, raakte hij een boom en stuiterde door een paar struiken. , rolde van een grote rots en rolde door een zandvanger de green op en stopte binnen vijftien centimeter van het gat.' 'Je hebt de verdomde putt gemist, nietwaar?' zuchtte de priester.

Waarom koffie beter is dan vrouwen: - Een kopje koffie ziet er 's ochtends goed uit. - Na een kopje koffie val je niet in slaap. - Je wordt niet gearresteerd omdat je om 3 uur 's nachts koffie op straat haalt. - Je kunt koffie zo zoet zetten als je wilt. - Je kunt de hele dag kop na kop verschillende soorten koffie krijgen. - Hoe lelijk je ook bent, een kopje koffie kun je altijd krijgen. - Koffie praat niet met je. - De meeste koffie is heet, tenzij u anders wenst. - Koffievlekken zijn gemakkelijker te verwijderen. - De koffie is binnen 10 minuten of minder klaar. - Als de koffie koud wordt, kun je deze weggooien. - Als je koffie drinkt, krijg je geen schaamhaar achter in je keel. - Koffie neemt niet de helft van je bed en al het warme water in beslag.

Mijn vriendin heeft me verlaten vanwege mijn obsessie met Linkin Park. Maar uiteindelijk maakt het niet eens uit.

Een oudere man van 82 jaar die net terugkwam van de dokters en ontdekte dat hij niet lang meer te leven had. Daarom roept hij de drie belangrijkste mensen in zijn leven op om het te vertellen. 1. Zijn dokter 2. Zijn priester 3. Zijn advocaat "Vandaag kwam ik erachter dat ik niet lang meer te leven heb. Daarom heb ik jullie hier drie gevraagd, omdat jullie de belangrijkste mensen in mijn leven zijn. En ik moet een vraag stellen Vandaag ga ik jullie allemaal een envelop geven met daarin $50.000 dollar. Als ik sterf, zou ik jullie vragen het geld alle drie in mijn graf te gooien.' Een paar dagen later overleed de man. De dokter zei: "Ik moet toegeven dat ik 10.000 dollar van zijn geld bewaarde, hij was mij veel medische rekeningen schuldig. Maar ik gooide de overige 35.000 dollar erin." De priester zei: 'Ik moet toegeven dat ik ook 25.000 dollar heb bewaard voor de kerk. Het gaat allemaal naar een goed doel. En de rest heb ik erin gegooid.' Nou, de advocaat kon gewoon niet geloven wat hij hoorde: "Ik ben verbaasd over jullie twee. Ik heb een cheque uitgeschreven voor het hele bedrag en die erin gegooid."

Als een getrouwde man zegt: 'Ik zal erover nadenken', bedoelt hij eigenlijk dat hij de mening van zijn vrouw nog niet kent.

Advies van moeder op dochter: Kook voor een man een vis en je geeft hem een dag te eten. Maar leer een man vissen en je bent het hele weekend van hem af.

Een Rolls Royce stopt bij een duur restaurant. Er komt een sjeik tevoorschijn, gevolgd door een harem van vrouwen en een haan. Nadat hij voor zichzelf en zijn harem heeft besteld, vraagt de sjeik om een mand met appels voor de haan. De haan eet vervolgens drie manden met appels. De ober vraagt de sjeik naar de vraatzuchtige eetlust van de haan. De sjeik legt uit: "Een geest vervulde mij drie wensen. Mijn eerste wens was een eindeloze hoeveelheid geld. Mijn tweede wens was om veel mooie vrouwen te hebben. En mijn derde wens was om een onverzadigbare lul te hebben."

Twee jongens verschijnen tegelijkertijd in de hemel. De eerste man zegt dat hij doodgevroren is, en de tweede man vertelt hem dat hij is overleden aan een hartaanval. "Hoe is dat gebeurt?" vraagt de eerste man. "Nou, ik kwam thuis en dacht dat ik mijn vrouw met een andere man hoorde. Maar toen ik het huis doorzocht, kon ik niemand vinden. Ik werd zo getroffen door wroeging omdat ik mijn vrouw ten onrechte van ontrouw had beschuldigd, dat ik een hartaanval kreeg en ter plekke overleden.” ‘Goh,’ zegt de eerste man. 'Als je de koelkast had geopend, zouden we nu allebei nog leven.'

Een man zit beschaamd in een bus. De man naast hem merkt het en vraagt wat er aan de hand is. Hij zegt dat toen hij het buskaartje ging kopen, de vrouw die hem bediende de meest ongelooflijke borsten had, dus hij raakte in de war en vroeg om twee kaartjes naar Tittsburgh in plaats van Pittsburgh. De man naast hem lacht: ‘Maak je daar maar geen zorgen over. We maken allemaal freudiaanse vergissingen. Vanochtend was ik aan het ontbijten met mijn vrouw. Ik wilde zeggen: ‘Geef het zout maar door’, maar ik zei per ongeluk: ‘Jij f **koning bitch, je hebt mijn leven verpest.'"

Een man in de kleedkamer zag een andere man met een stuk kurk in zijn kont. "Waarom heb je een kurk in je kont?" "Nou, het is een lang verhaal. Maar op een dag liep ik over het strand en ik struikelde over een fles en maakte een geest wakker die zei dat hij me één wens zou vervullen. Ik zei: 'Nee, dat is niet zo!'

Een vrouw zegt: "Hé! Kijk eens naar die grappige kerel die veel heeft gedronken." De echtgenoot antwoordt: "Wie is hij?" De vrouw antwoordt: "Nou, vijf jaar geleden was hij mijn vriend en heb ik hem ten huwelijk geweigerd." "Oh mijn God! Hij viert nog steeds zijn vrijheid!" zegt de echtgenoot.

Een echtpaar was op tournee door de hoofdstad van Washington, DC, en de gids wees een lange, welwillende heer aan als congresaalmoezenier. De dame vroeg: 'Wat doet de kapelaan? Bidt hij voor de Senaat of het Huis van Afgevaardigden?' De gids antwoordde: 'Nee, hij staat op, kijkt naar beide huizen van het Congres en bidt dan voor het land!'

Twee technische studenten liepen over de campus toen iemand zei: "Waar heb je zo'n geweldige fiets vandaan?" De tweede ingenieur antwoordde: "Wel, ik liep gisteren langs en bemoeide me met mijn eigen zaken toen een mooie vrouw op deze fiets aankwam. Ze gooide de fiets op de grond, trok al haar kleren uit en zei: "Neem wat je wilt." De tweede machinist knikte goedkeurend. 'Goede keuze; de kleding zou waarschijnlijk niet hebben gepast."

Programmeren is als seks. Eén fout en je moet er de rest van je leven last van hebben.

Een ouder wordende man woonde alleen in Ierland. Zijn enige zoon zat in de Long Kesh-gevangenis en hij kende niemand die zijn aardappeltuin zou spitten. De oude man schreef erover aan zijn zoon en kreeg dit antwoord. "In hemelsnaam, graaf die tuin niet op, daar heb ik de KANONNEN begraven! De volgende ochtend om vier uur 's ochtends kwamen een tiental Britse soldaten opdagen en groeven de hele tuin uit, maar vonden geen wapens. De man verwarde de man schreef aan zijn zoon waarin hij hem vertelde wat er was gebeurd en vroeg hem wat hij nu moest doen. Het antwoord van zijn zoon was: "Poot gewoon je aardappelen."

Meneer Brown vertelde zijn zoon een verhaaltje voor het slapengaan. "Er was eens een wit konijn..." "Jeez..papa, het is saai, hoe zit het met sciencefiction?" "Oké, oké", zei meneer Brown. 'Er was eens een konijntje dat in een ruimtevaartuig stapte en...' 'Papa, een beetje volwassener!' 'Beloof je me dat je het je moeder niet zult vertellen?' vroeg de heer Brown. " Ik zweer het!" "Oké", "Er was eens een naakt konijn..."

1e Eskimo: "Waar komt je moeder vandaan?"

2e Eskimo: "Alaska."

1e Eskimo: "Doe geen moeite, ik zal het haar zelf vragen!"

Klant: "Ober, is dit een lamskotelet of een karbonade?" Ober: "Kun je het verschil niet zien aan de smaak?" Klant: "Nee, dat kan ik niet." Ober: "Maakt het dan echt uit?"