volwassen grappen

Lips, vertel me of dit oké is?
Oké, daar gaan we. Dit gaat over een verdwaalde verkoper, die verdwaald is en een boer tegenkomt met een dochter, ver weg in het midden van nergens. De verkoper is Hongarije, moe, gewoon ellendig, zonder verkoop. Hij legt zijn situatie uit aan de boer, en de boer nodigt hem uit in zijn boerderij voor een lekkere warme maaltijd, die zijn dochter klaarmaakt.
De verkoper is natuurlijk enorm dankbaar voor de goede maaltijd, en zegt tegen de boer: 'Jongen, als ik maar een goede nachtrust kon krijgen, zou ik morgen een miljoen dollar willen hebben, en ik weet dat mijn verkoop weer op gang zou komen. De boer gaat, waarom zeker. Dit is wat we doen, dit is slechts een boerderij met 2 slaapkamers, ik slaap in de ene kamer en mijn dochter slaapt in de andere. Dus je zult met mijn dochter moeten slapen. De verkoper stopt en denkt: (laat hij me met zijn dochter slapen?) De boer vervolgt: ik besef dat je graag je zin met haar wilt hebben, en dat is oké, noem alleen de namen van geen enkele dieren. de verkoper kan nauwelijks geloven wat hij hoort. De verkoper is het daar uiteraard mee eens en zegt tegen zichzelf: noem geen namen van dieren.
Het wordt dus bijna bedtijd, de boer gaat naar zijn kamer, en de verkoper en zijn dochter gaan daarheen. De dochter kleedt zich uit, en de verkoper doet ook zijn kleding uit. De dochter wijst dan naar het kruis van de verkoper en vraagt: wat is dat? zegt de verkoper: wat is wat. De dochter zegt dat, dat ding tussen je benen. de verkoper, (vergeten

Ik noem geen dieren) zegt dat dit mijn eend is. Er is een paar minuten stilte, en dan ben je hier, de verkoper die schreeuwt en het huis uit rent (HHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA). De boer komt de slaapkamer van zijn dochter binnen rennen en vraagt wat er is gebeurd, de dochter vertelt de vader wat er is gebeurd, dat de verkoper haar heeft verteld, het ding tussen zijn benen was een eend, de boer zegt: oh nee, wat heb je gedaan, de dochter zegt: nou, ik heb de eieren kapotgeslagen en het nest dichtgemaakt

Oké, deze bekende DJ was op een kermis en ontmoette een zeer beïnvloedbare luisteraar die zei dat ze hem graag beter wilde leren kennen. Dus neemt hij haar mee naar een afgelegen gebied, laat zijn broek zakken en zegt (wijzend naar zijn uitrusting): "Weet je wat dat is?" Hij zegt. "Jazeker", antwoordt het meisje. "Ga dan aan de slag" zegt de DJ. Het meisje valt op haar knieën, neemt hem in haar hand en zegt dan: "Ik zou graag al mijn vrienden willen laten horen in de groep waar ik op de radio zit!"

President Obama loopt op een besneeuwde winterochtend het gazon van het Witte Huis op. 's Nachts is er verse sneeuw gevallen. Terwijl hij verder wandelt, is hij geschokt als hij met URINE in de sneeuw ziet staan geschreven: "Joe Biden For President 2012."

Kokend van woede belt Obama onmiddellijk de geheime dienst om een grootschalig onderzoek te starten.

Na een paar dagen belt het hoofd van de geheime dienst de president en vraagt hem plaats te nemen. 'Meneer de President, we hebben het onderzoek afgerond.' "Heel goed", zegt Obama, "wat heb je ontdekt?" ‘Meneer, ik ben bang dat ik slecht nieuws heb. De urine IS die van Joe Biden, maar het nieuws wordt nog erger.’

"Wat is er erger?!?" Obama antwoordt. 'Nou, zegt het hoofd van de geheime dienst, hoewel het Joe's urine is, is het echt slechte nieuws dat het Michelle's handschrift is!'

Te grappig!!! Rico, het is gewoon goed! Schoon en toch volwassen. Je hebt me lekker laten lachen!! Dat heb je gedaan.

Lippen

John werd na het jaarlijkse kerstfeest op kantoor wakker met bonzende hoofdpijn, met een slappe mond en kon zich de gebeurtenissen van de voorgaande avond totaal niet herinneren.

Na een uitstapje naar de badkamer ging hij naar beneden, waar zijn vrouw wat koffie voor hem neerzette.

'Louise,' kreunde hij, 'vertel me wat er gisteravond is gebeurd. Was het zo erg als ik denk?'

'Erger nog,' zei ze, en haar stem klonk minachtend. 'Je hebt jezelf compleet belachelijk gemaakt. Je bent erin geslaagd de hele raad van bestuur tegen zich in het harnas te jagen en je hebt de president van het bedrijf recht in zijn gezicht beledigd.'

‘Hij is een idioot,’ zei John. "Pies op hem."

‘Dat heb je gedaan,’ was het antwoord. 'En hij heeft je ontslagen.'

"Nou, neuk hem!" zei Johannes.

'Dat heb ik gedaan. Maandag ben je weer aan het werk.


Lippen

Overlevingstip

Wat doe je als je een beer tegenkomt?

Je verontschuldigt je en veegt het weg

LUV DIT!!!!!

Oké, nu ga ik mezelf hier vestigen! Misschien is Chilly het hierover met mij eens... maar ik snap het niet!!!

Ummm..... Ik snapte het zelf niet @ eerst...... ehmm...laten we eens kijken...hoe ik dit zeg....eh..... ahem...benadruk het 7e woord.......

Huh?...hmmm...proberen te achterhalen waarom het grappig zou moeten zijn...

En Lips...dat was echt een goede...ik lachte.
Wat een slimme vrouw!!!

Oké, hier is er één.

De oudere Italiaanse man ging naar zijn pastoor en vroeg of de priester zijn biecht wilde horen.

'Natuurlijk, mijn zoon,' zei de priester.

'Nou, vader, aan het begin van de Tweede Wereldoorlog klopte een mooie vrouw bij mij aan en vroeg me haar te verbergen voor de Duitsers; ik verstopte haar op mijn zolder en ze hebben haar nooit gevonden.'

'Dat is iets wonderbaarlijks, mijn zoon, en niets dat je hoeft te bekennen,' zei de priester.

'Het is nog erger, vader; ik was zwak en vertelde haar dat ze met haar seksuele gunsten de huur van de zolder moest betalen,' vervolgde de oude man.

‘Nou, het was een heel moeilijke tijd, en je hebt een groot risico genomen – je zou verschrikkelijk hebben geleden onder hun toedoen als de Duitsers hadden ontdekt dat je haar verborg; ik weet dat God, in zijn wijsheid en barmhartigheid, het goede en het goede in evenwicht zal brengen. het kwaad, en oordeel u vriendelijk’, zei de priester.

'Bedankt, vader,' zei de oude man. 'Dat is een last van mijn hoofd. Mag ik nog een vraag stellen?'

'Natuurlijk, mijn zoon,' zei de priester.

De oude man vroeg: 'Moet ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?'

Tinmanfan, ik kan niet geloven dat ze het niet begrepen hebben...HAHAHAHA! Dat is te grappig!!! Nog grappiger dan de grap was.

Tinmanfan, ik kan niet geloven dat ze het niet begrepen hebben...HAHAHAHA! Dat is te grappig!!! Nog grappiger dan de grap was.
[/citaat
luvkitty. Ik kan me alleen maar voorstellen (met uierverrukking) hoe je je mannen moet behandelen, jij ondeugende, ondeugende jongedame.
Wat doe je met ze? haal ze uit de kast, sla ze met een strobezem, of wat dan ook, (je weet wel, haal de spinnenwebben eraf), gebruik ze dan en misbruik ze, totdat er niets anders is dan een slappe, natte noedel, en gooi ze dan ze weer in de kast, totdat je er weer klaar voor bent?
Ik treur (slechts voor een seconde), dan krijg ik kippenvel over mijn rug, als ik eraan denk hoe je moet zijn.
Bewaar de informatieve berichten komijn. O sorry, ik kom eraan. Ik kan niet helder denken.

Rico

Ummm..... Ik snapte het zelf niet @ eerst...... ehmm...laten we eens kijken...hoe ik dit zeg....eh..... ahem...benadruk het 7e woord.......

Ah, ik denk dat ik het nu begrijp......lmaoooo!! Bedankt dat je het me zo welsprekend vertelde!

LMFAO @ Deze grappen.. ahahha.. oké, hier is er één.. en LMAO nog wat, ik snapte het ook niet totdat ik het benadrukte..

Een vader en zoon waren aan het wandelen en zagen 2 honden het doen. De zoon vraagt: "Vader, wat zijn ze aan het doen?" De vader is een beetje verlegen maar antwoordt snel "ze zijn puppy's aan het maken". Later die week komt de zoon zijn vader en moeder tegen in de slaapkamer, de zoon vraagt: "Vader, wat ben je aan het doen?" De vader antwoordt opnieuw snel: "We maken baby's". De zoon antwoordt vrolijk en snel terug. "Nou, draai haar om, ik wil puppy's!!!"

Ja ja ja...

Ik snap het nog steeds niet...
Ik heb zelfs geprobeerd het zevende woord te benadrukken, maar ik heb geen idee...
Denk dat ik gewoon verder ga...

oké, nan,........het zevende woord is gekomen (zoals bij een seksuele explosie, toch?) dus je hebt een seksuele explosie bij een grote oude beer. Er zijn ongeveer 1 van de 3 dingen die kunnen gebeuren. 1) Hij gaat je opslokken, 2) jij gaat hard rennen, 3) je kunt zeggen: excuseer mij, en het opruimen.

Oh nan, je bent te kostbaar! Stel je voor dat dat te schattig is!!! Jullie vermoorden mij!

Als ik mag, hier is een triologie van grappen, ongeveer één, Dirty Ernie.
Als je de andere twee hier wilt hebben, moet je het me laten weten.
Oké, dit is de setting, de jaren twintig, de tijden zijn nog steeds goed, nog geen grote depressie, de dingen zijn eenvoudig, maar kinderen, we zijn nog steeds kinderen. Vieze Ernie komt uit een afgewezen gezin, de vader is een dronkaard, de moeder moet twee banen hebben, dus ze hebben een dak boven hun hoofd en houden eten op tafel. Op school (Ernie neemt natuurlijk alle slechte gewoonten thuis over) vloekt op de kleine kinderen met wie hij naar school gaat, laat ze huilen, scheldt de leraren uit en maakt iedereen gewoon ellendig. hij moet altijd aan het einde van de rij voor de meisjes gaan staan, als ze het klaslokaal binnen marcheren of naar de kantine gaan voor de lunch.
De faculteit en de administratie hebben geprobeerd zijn ouders te bellen, maar zonder succes. Ze krijgen meer kippentaal en bedreigingen van de ouders, dus in feite is het een situatie zonder winstoogmerk. Hij moet achter in het klaslokaal zitten, zodat de rest van de kinderen de kans krijgt om iets te leren, zelfs als Ernie altijd klaagt, vloekt, enz.
Dus op een rustige ochtend tot nu toe staat de leraar aan het hoofd van de klas en probeert hij een of andere les aan de kinderen te geven. Ernie staat achter in de klas, trekt aan de haren van kleine meisjes, vloekt, besteedt geen aandacht aan de leraar, kijkend uit het raam van het klaslokaal, wanneer een verlaten hond probeert de straat over te steken. Helaas komt een oud model A de weg op tuffen en raakt de hond. De auto's van die tijd hadden van die handslingers om op gang te komen.
Dirty Ernie begint achter in het klaslokaal op en neer te springen en met zijn hand te zwaaien. LERAAR, LERAAR, hij schreeuwt. De juf denkt even na, wat wil dit kind nu.
Ze zegt: ja Dirty Ernie, wat is er?
Ernie antwoordt: juf, een hond rende zojuist midden op de weg weg, een auto raakte de hond en de slinger van de auto ging regelrecht in de kont van de hond. De leraar antwoordt: Vieze Ernie, je zegt niet klootzak, je zegt rectum.
Vieze Ernie gaat, rectum, HEL HET DOOD HEM

Je bent gewoon verdomd grappig Je vermoordt mij hier!!!!

Ik moet zeggen dat dit een van de BESTE DAMN-ideeën is die iemand ooit heeft bedacht 4 per onderwerp!!!!!!!

Ik doe mee, Tinmanfan. Deze zijn geweldig!

Nou, ik heb geen nah's gekregen bij de eerste Dirty Ernie, en ik heb tijd om te typen, dus hier is de tweede aflevering van de zielige grappenmaker.
Oké, Dirty Ernie is teruggestuurd naar de eerste klas, en we weten allemaal waarom. Oncontroleerbare uitbarstingen, het niet proberen om een van de opdrachten uit te voeren, gedrag dat niet past bij een kind uit zijn jeugd, enz. De faculteit en de administratie verliezen 's nachts hun slaap en proberen erachter te komen wat ze met dit kind moeten doen.
Dus opnieuw, op een rustige ochtend tot nu toe, marcheert de leraar de kinderen het klaslokaal binnen, Ernie staat aan het einde van de meisjesrij, trekt kleine meisjes aan de paardenstaarten, scheldt naar de kleine jongens en meisjes en maakt ze aan het huilen, terwijl de leraar probeert om de klas te krijgen, in een bepaalde volgorde.
Nadat iedereen binnen is en gaat zitten, zegt de leraar: Oké kinderen, vandaag gaan we alles leren over de verschillende soorten vlees die we eten. Dit is hoe het werkt. Je kunt de blinde plooitjes zien die ik op je bureau heb gelegd, leg die erop, en ik geef verschillende soorten vlees door, je proeft de monsters die ik flauwval, en als je denkt te weten wat voor soort vlees het is , steek uw hand op en u kunt raden. Als je antwoord fout is, bel ik steeds een leerling, totdat we het juiste antwoord krijgen.
Vieze Ernie zit achter in het klaslokaal, lacht en geeft zorg, en zegt: shit, ik krijg hier tenminste een gratis maaltijd van.
Dus de juf deelt eerst kip uit, nou dat was best makkelijk, kleine Lisa steekt haar hand op en raadde dat meteen. Dat is heel goed, Lisa de leraar antwoordt: Dirty Ernie gaat niet zo snel, omdat hij zijn monster nog niet heeft afgemaakt, en de 3 monsters heeft hij van 3 andere kinderen afgenomen, waardoor ze moesten huilen.
Het volgende monster was dus de inzet, en dat was ook vrij eenvoudig. Bobby, antwoordde meteen.
Dus de les gaat redelijk goed, de kinderen leren over hun vlees, Dirty Ernie, maakt zich te rijk, steelt monsters van andere kinderen en vult eten aan. Maar verder niet te luid.
Dus de lerares zegt tegen zichzelf: ik ga proberen de kinderen voor de gek te houden, zodat ze venassin, hertenvlees, flauwvalt. ze zegt: oké kinderen, kan iemand raden wat dit is. Nou, het is duidelijk dat niet veel kinderen zullen weten wat hertenvlees is. Vieze Ernie zit achter in het klaslokaal, met zijn mond vol, en hij zit te kauwen (mmmm). en geen van de kinderen kon antwoorden. Dus de leraar geeft een aanwijzing. Hoe noemt je moeder je vader, elke dag als ze thuiskomen van hun werk (zoals in, lieve schat). Vieze Ernie denkt even met zijn mond vol: hoe noemt mijn vader mijn moeder, als ze elkaar 's middags zien, na het werk? Hij spuugt zijn eten uit, midden in het klaslokaal, en roept: SPIT HET UIT, SPIT HET UIT, ZE VOEDT ONS EEN LUL

Oké, het is hier op neergekomen, hè? Ik heb eindelijk mijn toevlucht genomen tot het plaatsen van een vieze grap vanwege de bijna niet-bestaande NDB's. Nou, ricorizzo, je zei dat je een antwoord van mij verwachtte op dit specifieke onderwerp, dus....hier, daar ga je.

ER LOPEN EEN PAARD EN EEN KIP OVER EEN VELD. Plotseling valt het paard in een groot gat. HIJ ZEGT TEGEN DE KIP "GA DE BOER HALEN!" DUS DE KIP GAAT NAAR DE BOERDERIJ, MAAR DE BOEREN ZIJN NIET ERGENS IN DE BUURT, MAAR ZIEKEN DAT ZIJN BMW IS. Dus springt hij in de BMW van de boer, rijdt ermee naar het gat, bindt een touw aan de bumper en trekt het paard naar de veiligheid. DE VOLGENDE DAG LOPEN ZE WEER OVER HET VELD EN DEZE KEER VALT DE KIP IN HET GAT. HIJ ROEPT "GA DE BOER HALEN!", MAAR HET PAARD ZEGT "Wacht even, ik denk dat ik je kan bereiken. Grijp mijn D*CK!" DE KIP GRIJPT ZIJN D*CK & HET PAARD TREKT HEM NAAR VEILIGHEID.

WAT IS DE MORAAL VAN HET VERHAAL!?!?!
Als je als een paard hangt, heb je geen BMW nodig om meiden op te pikken.

HOU VAN DIE GRAP! HEHEHE

ah luvkitty, dat is een goede, bewaar ze komijn. O sorry, ik kom eraan. lol

Zaterdagmiddag zat ik in mijn tuinstoel bier te drinken en te kijken hoe mijn vrouw het gazon maaide. De buurvrouw aan de overkant van de straat was zo verontwaardigd dat ze naar me toe kwam en tegen me schreeuwde: “Je moet opgehangen worden!”

Ik nam een slok uit mijn flesje bier, veegde het koude schuim van mijn lippen, tilde mijn verduisterde zonnebril op en staarde deze nieuwsgierige buurman recht in de ogen en antwoordde toen kalm: “Dat ben ik. Daarom maait ze het gras.”

GOED 1 lippen!

Wat is het verschil tussen een hoer en een drugsdealer?
Een hoer kan haar crack wassen en opnieuw verkopen.

Er kwam geen einde aan deze lijst, maar hier zijn een paar grappige dingen:

HOE ZE SEKS HEBBEN

ARCHEOLOGEN houden van oud.
ASTRONOMEREN doen het met Uranus.
BABYSITTERS rekenen per uur.
BAKERS kneden het dagelijks.
TIMMERAARS hameren er harder op.
COWGIRLS rijden graag zonder zadel.
TANDARTS doen het in je mond.
Diëtisten eten beter.
VISSER zijn trots op hun hengels.
TANKSTATIONBEWEERDERS pompen de hele dag.
TENNISPELERS hebben pluizige ballen.

Een oudere non zat met een andere oudere non op een bankje in het park boeken te lezen
Er kwam een flitser langs en opende zijn jas
De arme oude non kreeg een beroerte
Haar vriendin zou dat ook hebben gedaan, maar ze kon er niet bij

Een stel is net getrouwd en op de avond van hun huwelijksreis, vóór de hartstochtelijke liefde, zegt de vrouw tegen de man: "Wees alsjeblieft heiden, ik ben nog maagd." De man was geschokt en antwoordde: 'Hoe is dit mogelijk? Je bent al drie keer eerder getrouwd geweest.' De vrouw antwoordt: "Nou, mijn eerste echtgenoot was een gynaecoloog en het enige wat hij wilde doen was ernaar kijken. Mijn tweede echtgenoot was een psychiater en het enige wat hij wilde doen was erover praten. Ten slotte was mijn derde echtgenoot een postzegelverzamelaar. en het enige wat hij wilde doen was...oh, mis ik hem!"

Hoeveel muizen zijn er nodig om een gloeilamp in te draaien?

Twee... Ik weet niet hoe ze daar naar binnen gaan, maar ik hoor ze het doen

Drie jongens gaan naar een skihut en er zijn niet genoeg kamers, dus moeten ze een bed delen. Midden in de nacht wordt de man rechts wakker en zegt: "Ik had een wilde, levendige droom om af te trekken!" De man links wordt wakker en ongelooflijk genoeg heeft hij ook dezelfde droom gehad. Dan wordt de man in het midden wakker en zegt: "Dat is grappig, ik droomde dat ik aan het skiën was!"

Een man en zijn vrouw waren op een dag in hun tuin aan het werk en de man kijkt naar zijn vrouw en zegt: "Je kont wordt echt groot, ik bedoel echt groot. Ik wed dat je kont groter is dan de barbecue."
Daarmee pakte hij een meetlint en mat de grill, waarna hij naar de plek ging waar zijn vrouw aan het werk was en de billen van zijn vrouw mat.
"Ja, ik had gelijk; je kont is vijf centimeter breder dan de barbecue!!!"
De vrouw koos ervoor haar man te negeren.
Later die avond in bed voelt de man zich een beetje speels.
Hij maakt enkele vorderingen richting zijn vrouw, die hem volledig van zich af veegt. "Wat is er mis?" hij vraagt. ..............
Ze antwoordt: "Denk je echt dat ik deze grote grill ga aansteken voor een klein piemeltje?

Hahaha!!!

Deze moest ik delen met mijn man...

Bedankt, luvkitty!

Er vond een trieste dag plaats in de grote stad. Drie mannen hebben een non aangesproken en vervolgens seksueel misbruikt. De moeder-overste haastte zich naar het ziekenhuis om te zien wat ze kon doen. Ze sprak met een verpleegster die haar vertelde dat de chirurgen de beste waren en dat het goed zou komen met de non.

"Chirurgen!" riep moeder-overste. 'Waarom heeft ze chirurgen nodig?'

"Mevrouw", antwoordde de verpleegster "Ze proberen die glimlach van haar gezicht te krijgen"

De huwelijksreis van een pasgetrouwd stel werd een dag uitgesteld. Dus bleven ze bij het huis van de bruid. Na een tijdje realiseerden ze zich dat de ouders van de bruid naar hen luisterden. Daarom besloten ze stilletjes te vertrekken.

Eén van de koffers wilde echter niet sluiten. De bruid zei: "Ik ga erop zitten" De bruidegom zei: "Nee, ik ga erop zitten" De bruid zei toen: "Laten we er allebei op gaan zitten"

De vader van de bruid rukte de deur open en riep: "Dit MOET ik zien!"

Na een lange maand hard werken besloten drie vrienden hun vriendinnen mee te nemen op een vakantie van een week naar Las Vegas om wat plezier te hebben in de casino's. De koppels hebben het fantastisch gehad en de week vloog voorbij. Toen ze thuiskwamen, kwamen de vrienden samen voor een drankje en haalden ze herinneringen op aan de reis.

De eerste vriend zei: 'Ik haat het! Mijn vriendin speelde de hele week craps en nu doet ze alleen nog maar met haar armen zwaaien en de hele nacht '7 kom 11' roepen. Ik heb al dagen niet zo goed geslapen!”
De tweede buddy zegt: 'Ik weet precies wat je doormaakt, mijn vriendin speelde blackjack en nu bonkt ze de hele nacht op bed en roept 'hit me light or hit me hard', en ik kan ook niet slapen. !”

De derde man, die er zowel pijnlijk als moe uitziet, zegt: 'Dat is niets vergeleken met wat ik doormaak! Mijn vriendin speelde op de slots en elke ochtend word ik wakker met een zere stok en een $$ vol dubbeltjes!



Lippen

lippen lolo, hey, we hebben niet een paar gepraat. Ik hoop dat alles hip is en een geweldig nieuwjaar heeft.
Rico

Een alleenstaande vader belt de noodlijn:
"Oh mijn God, schiet op en kom hier, mijn 3-jarige zoon heeft een condoom ingeslikt!!!"
"Rustig meneer, vertel me nu..."
"Oh wacht, maakt niet uit. Ik heb er nog een gevonden"

Een jongeman komt aanlopen en gaat aan de bar zitten.
"Wat kan ik voor je halen?" vraagt de barman.
"Ik wil zes shots tequila", antwoordde de jongeman.
"6 shots?!? Vier jij iets?"
"Ja, mijn eerste pijpbeurt."
'Nou, in dat geval wil ik je een zevende van het huis geven.'
'Niet beledigend bedoeld, meneer. Maar als zes shots de smaak niet wegnemen, zal niets dat wel doen.'

LMAO lief. Dat is super grappig!

goeie DT! ..............froggy, jij stout ondeugend meisje, lololololol

Lama...

Ik kan niet stoppen met lachen...die zijn te grappig!!!

Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij al vijftien jaar vastzit. Hij breekt in een huis in om geld en wapens te zoeken en vindt een jong stel in bed.

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast aan een stoel, terwijl hij het meisje aan het bed vastbindt, gaat hij bovenop haar liggen, kust haar nek, staat dan op en gaat naar de badkamer. Terwijl hij daar is, zegt de man tegen zijn vrouw:

'Luister, deze man is een ontsnapte gevangene, kijk eens naar zijn kleren! Hij heeft waarschijnlijk veel tijd in de gevangenis doorgebracht en heeft al jaren geen vrouw meer gezien. Ik zag hoe hij je nek kuste.' Als hij seks wil, verzet je dan niet, klaag niet en doe wat hij je zegt. Bevredig hem, ongeacht hoeveel hij je misselijk maakt. Deze man is waarschijnlijk erg gevaarlijk. Als hij boos wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk, lieverd. Ik houd van je."

Waarop zijn vrouw reageert: "Hij kuste mijn nek niet. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo was, vond je schattig en vroeg me of we vaseline hadden. Ik vertelde hem dat het in de doos zat." badkamer. Wees sterk lieverd. Ik hou ook van jou!!"

Een gepensioneerde heer ging naar het socialezekerheidskantoor om sociale zekerheid aan te vragen...

De vrouw achter de balie vroeg hem om zijn rijbewijs om zijn leeftijd te verifiëren. Hij keek in zijn zakken en besefte dat hij zijn portemonnee thuis had laten liggen. Hij vertelde de vrouw dat het hem heel erg speet, maar dat hij zijn portemonnee thuis had laten liggen. 'Ik zal naar huis moeten en later terugkomen.' De vrouw zegt: 'Maak je overhemd los.' Dus opent hij zijn shirt en onthult krullend zilverkleurig haar. Ze zegt: "Dat zilverkleurige haar op je borst is voor mij bewijs genoeg" en ze verwerkte zijn aanvraag voor de sociale zekerheid.

Als hij thuiskomt, vertelt de man zijn vrouw opgewonden over zijn ervaringen bij de sociale zekerheid. Ze zegt: 'Je had je broek moeten laten vallen. Misschien heb je ook een handicap gekregen.'

ROFL, dat is een goede

Een man gaat naar de barman:
'Zes tequilashots op een rij zetten'
"Dat is veel...", begint de barman, maar...
‘Gewoon doen’, zegt de man.
slam slam slam slam slam slam, ga alle drankjes
"Nogmaals, zet ze op een rij", zegt de man.
"Dat is veel alcohol." begint de barman
"Doe het", zegt de man en de barman zet ze op een rij
slam slam slam slam slam slam ga de drankjes
"Opnieuw!"
"Wacht even.." begint de barman.
"Opnieuw"
Dus de barman zet ze met tegenzin op een rij
slam slam slam slam slam slam
"Nogmaals" zegt de man.
"Nee", zegt de barman. 'Dat is veel alcohol voor één man om te drinken'
"Je zou zo drinken als je had wat ik had", zegt de man.
"Oh, het spijt me", zegt de barman verbaasd. "Als ik mag, wat heb je?"
"75 cent", zegt de man

:P

AHHAHAHAHAHAHHA, TEEEHEEEE Ik zit hier te huilen van het lachen!