volwassen grappen

Er zaten een Schot, een Engelsman en Claudia Schiffer samen in een rijtuig in een trein die door Wales reed. Plotseling ging de trein door een tunnel en omdat het een trein in oude stijl was, waren er geen lichten in de rijtuigen en werd het volkomen donker. Toen was er een kussend geluid en het geluid van een heel harde klap. Toen de trein de tunnel uitkwam, zaten Claudia Schiffer en de Schot alsof er niets was gebeurd en de Engelsman had zijn hand tegen zijn gezicht gedrukt terwijl hij een klap had gekregen.

De Engelsman dacht: 'De Schotse kerel moet Claudia Schiffer hebben gekust, maar ze heeft hem gemist en mij in plaats daarvan een klap gegeven.' Claudia Schiffer dacht: 'De Engelse kerel moet geprobeerd hebben mij te kussen en de Schot ook daadwerkelijk gekust hebben, en daarvoor een klap gekregen hebben.' En de Schot dacht: 'Dit is geweldig. De volgende keer dat de trein door een tunnel gaat, maak ik dat kussende geluid en geef ik die Engelse klootzak opnieuw een klap.

Bewonder mijn vriendin - dit is trouw! Voor de vierde keer getrouwd, maar haar minnaar is nog steeds dezelfde!

Een universiteitsprofessor kwam thuis van een vergadering. Toen hij zijn kamer binnenkwam, hoorde hij een geluid dat van onder het bed leek te komen.
– Is daar iemand? – vroeg hij afwezig.
– Nee, professor, – antwoordde de dief.
– Dat is vreemd, – mompelde de professor. — Ik was er bijna zeker van dat ik iemand onder het bed hoorde.

Man tot vrouw:
- Laten we betogen, dat kan ik tegen je zeggen, en blij en verdrietig voor je?
-Je hebt de grootste lul van al je vrienden!

De dokter had zojuist zijn onderzoek naar de prachtige roodharige schoonheid afgerond. ‘Ik zou je willen voorstellen, jongedame,’ begon de hospik, terwijl hij iets van zijn professionele waardigheid terugkreeg, ‘dat je een beetje ophoudt met rondrennen. Stop met zo veel te drinken, minder te roken, en bovenal zul je We moeten goed gaan eten en vroeg naar bed gaan." Toen voegde hij er als prettige bijkomstigheid aan toe: 'Waarom ga je vanavond niet met mij eten? Ik zal ervoor zorgen dat je het juiste eten hebt en dat je om negen uur in bed ligt!'

Man en vrouw waren al dertig jaar getrouwd, en in die dertig jaar lieten ze altijd het licht uit als ze seks hadden. Hij schaamde zich en was bang dat hij haar niet kon plezieren, dus gebruikte hij altijd een grote dildo bij haar. Al die jaren had ze er geen idee van. Op een dag besloot ze naar voren te reiken en de lichtschakelaar aan te zetten en zag dat hij een dildo gebruikte. Ze zei: "Ik wist het, klootzak, leg de dildo uit!" Hij zei: "Leg de kinderen uit!"

Waarom ben ik gescheiden? Nou, vorige week was ik jarig. Mijn vrouw wenste mij geen gelukkige verjaardag. Mijn ouders waren het vergeten en mijn kinderen ook. Ik ging naar mijn werk en zelfs mijn collega's wensten me geen fijne verjaardag. Toen ik mijn kantoor binnenkwam, zei mijn secretaresse: "Gefeliciteerd met je verjaardag, baas!" Ik voelde me zo speciaal. Ze vroeg me mee uit eten. Na de lunch nodigde ze me uit in haar appartement. We gingen erheen en ze zei: 'Vind je het erg als ik even naar de slaapkamer ga?' 'Oké,' zei ik. Vijf minuten later kwam ze naar buiten met een verjaardagstaart. Mijn vrouw, mijn ouders, mijn kinderen, mijn vrienden en mijn collega's riepen allemaal: "VERRASSING!!!" terwijl ik op de bank zat te wachten... naakt.

Mama en papa probeerden Susie te troosten, wier hond onlangs was overleden.

'Weet je, het is niet jouw schuld dat de hond stierf. Hij is waarschijnlijk nu in de hemel en heeft een geweldige tijd met God.' Susie, nog steeds huilend, zei: "Wat zou God willen met een dode hond?"

- Kerel, ik heb twee slecht nieuws voor je.
- Combineer ze.
- Je vriendin bedriegt ons allebei.

Een Joods echtpaar zit samen in een vliegtuig dat naar het Verre Oosten vliegt. Via de omroepinstallatie kondigt de kapitein aan: ‘Dames en heren, ik ben bang dat ik heel slecht nieuws heb. Onze motoren werken niet meer en dit vliegtuig zal even neerstorten. Gelukkig zie ik onder ons een eiland dat "We kunnen onze landing mogelijk maken. Dit eiland lijkt nog niet in kaart te zijn gebracht; ik kan het niet op onze kaarten vinden. De kans is dus groot dat we nooit gered zullen worden en dat we heel lang op het eiland zullen moeten wonen, als dat niet het geval is." voor de rest van ons leven. Een paar minuten later landt het vliegtuig veilig op het eiland, waarop Morris zich tot zijn vrouw wendt en vraagt: "Esther, hebben we onze belofte aan de Yeshiva al betaald?" Nee Morris! ze antwoordde. Morris glimlacht en vraagt dan: 'Esther, hebben we onze UJA-belofte betaald?' "O nee, ik ben vergeten de cheque te sturen!!" Nu lacht Morris. 'Nog één ding, Esther. Heb je eraan gedacht deze maand onze cheque voor het Tempelbouwfonds te sturen?' "Oy Morris, die ben ik ook vergeten!" Nu stikt Morris bijna van het lachen. Esther vraagt aan Morris: "Dus waar lacht en lacht je om?

Morris antwoordt: "Ze zullen ons vinden."

Meisje, vertel je bruidegom:
- Ons vrouwenbedrijf op een naaktstrand, ga jij met ons mee?
- Maar ik moet?
- Natuurlijk! Zodat ze later niets meer zouden zeggen, dat ik met je trouw voor het geld.

- "Waarom heeft je meisje je verlaten?"

- Nou, ze bood aan om samen seks te hebben en vroeg wie ik zou kiezen.

- En jij hebt haar beste vriendin gekozen?'

- Ik heb twee van haar beste vrienden gekozen ...

Een vrouw gaat naar een psychiater en zegt: "Dokter, u moet iets aan mijn man doen; hij denkt dat hij een koelkast is!"

"Ik zou me er niet al te veel zorgen over maken", antwoordt de dokter. 'Veel mensen hebben onschuldige wanen. Het gaat wel over.'

'Maar je begrijpt het niet,' houdt de vrouw vol. "Hij slaapt met zijn mond open, en het kleine lichtje houdt mij wakker."

Een blondine met twee rode oren ging naar haar dokter. De dokter vroeg haar wat er met haar oren was gebeurd en ze antwoordde: "Ik was een overhemd aan het strijken en de telefoon ging - maar in plaats van de telefoon op te nemen, pakte ik per ongeluk het strijkijzer en plakte het tegen mijn oor." "Oh jee!" riep de dokter ongelovig uit. 'Maar... wat is er met je andere oor gebeurd?' 'De klootzak heeft teruggebeld.'

Tieten - een duidelijk bewijs dat het uiterlijk van een man zich op twee dingen tegelijk kan concentreren.

De dochter vraagt haar moeder:
-Mijn lieve moeder, koop alsjeblieft een hamster voor mij!
-Mijn dochter, je zult er genoeg van krijgen, wat ga je er dan mee doen? Het is geen speelgoed, je kunt het niet weggooien!
-Dan kopen we een kat! De kat eet een hamster en die komt bij ons wonen.
-En als je de kat beu wordt? Wat ga je dan doen?
-we kopen een hond! De hond zal de kat opeten en hij zal bij ons wonen!
-En als je de hond beu bent, wat ga je dan doen?!
De dochter is geschokt. Ze zat niet op deze vraag te wachten. Over een paar minuten:
- EN WIJ ZULLEN DE POLARBEER KOPEN!

Politieagent praat met een bestuurder: Je achterlicht is kapot, je banden moeten vervangen worden en je bumper hangt half naar beneden. Dat zal 300 dollar zijn.
-
Chauffeur: Oké, ga je gang. Bij de garage willen ze twee keer zoveel.

Waarom heeft de natuurkundeleraar het uitgemaakt met de biologieleraar? Er was geen chemie.

Echtgenoot: “Oh, het is prachtig weer vandaag. Zullen we even gaan joggen?'
-
Vrouw: "Hahaha, ik hou van de manier waarop je uitspreekt: 'Zullen we uit gaan en een taart eten'!"

Een meisje vraagt aan een jongen: "Peter, hoeveel hou je van mij?"

De jongen kijkt haar in de ogen: "Kijk omhoog naar de sterren, zoveel hou ik van je."

Het meisje is in de war: "Maar het is ochtend, er zijn geen sterren?"

Jongen knikt: "Precies!"

Een dame gaat naar de dokter en klaagt dat haar man zijn interesse in seks verliest. De dokter geeft haar een pil, maar waarschuwt haar dat het nog experimenteel is. Hij vertelt haar dat ze het tijdens het avondeten in zijn aardappelpuree moet stoppen, dus die avond doet ze precies dat. Ongeveer een week later is ze terug bij de dokter, waar ze zegt: "Dokter, de pil werkte prima! Ik heb hem in de aardappelen gestopt zoals je zei! Nog geen vijf minuten later sprong hij op, harkte al het eten bij elkaar en borden op de grond, greep me, rukte al mijn kleren uit en verwoestte me daar op de tafel!" De dokter zegt: "Sorry, we wisten niet dat de pil zo sterk was! De stichting vergoedt graag de eventuele schade." 'Nee,' zegt ze, 'dat is oké. We gaan toch nooit meer terug naar dat restaurant.'

"Bediende!"
"Ja meneer."
"Wat is dit?"
'Het is bonensoep, meneer.'
'Het maakt niet uit wat het is geweest. Wat is het nu?'

- Hoi! Hoe is het met je?
- Heel moe.
- En wat heb jij gedaan?
- Rennen. Hij rende veel. Rennen, rennen en dan seks.
- Hebben ze je gepakt?

Waarom is de blondine gezakt voor haar rijbewijsexamen?

Ze was niet gewend aan de voorstoel!

Waarom slaagde ze uiteindelijk voor haar examen?

Ze nam de examinator mee.

• Mijn meisje heeft grote tieten!

• Mijn meisje heeft een coole kont!

• "Mijn meisje heeft een grote lul", dacht Igor, maar zei niets...

Aan de bar zaten twee autoverkopers. De een klaagde tegen de ander: 'Jongen, de zaken zijn waardeloos. Als ik deze maand niet meer auto's verkoop, raak ik mijn reet kwijt.' Te laat zag hij een mooie blondine twee krukjes verder zitten. Hij verontschuldigde zich onmiddellijk voor zijn grof taalgebruik. "Dat is oké," antwoordde de blondine, "als ik deze maand niet meer kont verkoop, raak ik mijn verdomde auto kwijt."

En nog een..

Een warenhuis moest zijn speciale zomeruitverkoop in augustus afblazen vanwege een conflict; de kerstuitverkoop begon twee dagen later.

"En ik kan gedachten lezen!"
"En wat denk ik nu?"
"Ga er zelf heen!"

Een keer werd ik wakker van de ochtendpijpbeurt. Dit was de laatste keer dat ik in de metro in slaap viel met mijn mond open.

Jongen: Onze directeur is zo stom.
Meisje: Weet je wie ik ben?
B: Nee.
G: Ik ben de dochter van de directeur.
B: Weet je wie ik ben?
G: Nee.
B: Goed (loopt weg).

Een busstation is waar een bus stopt. Een treinstation is waar een trein stopt. Op mijn bureau heb ik een werkplek.

- Raak de snaren van mijn ziel aan.
- Maar dit is jouw lul!
- Er zit geen druppel romantiek in jou ...

Een oude dronkaard komt een biechtstoel tegen. Nadat hij een tijdje niets had gehoord, klopte de priester op de muur. De dronkaard zei: vergeet het maar, er zit hier ook geen papier.

Een pizza wachtte in de maag om verteerd te worden, en toen kwam er plotseling een whisky langs. Pizza dacht: "Oké. Ik laat hem passeren, er is geen haast. Twee minuten later komt er nog een whisky langs en pizza laat hem ook passeren, maar twee minuten later, toen de volgende daar aankwam, hield pizza hem tegen:" Wat is er aan de hand daar?" vroeg het. "Waarom, er is een feest aan de gang!! Het is geweldig! Ze hebben het meeste plezier!!' antwoordde de whisky. En pizza zei: 'Geweldig, ik ga er eens kijken!'

Wat, kun je een vrouw antwoorden die je eieren in haar hand knijpt en teder zegt: "Hou je van mij?".

Een man gaat naar zijn bankdirecteur en zegt: "Ik wil graag een klein bedrijfje beginnen, hoe pak ik dat aan?" De bankdirecteur leunt achterover, vouwt zijn handen op zijn buik en antwoordt: "Koop een grote en wacht."

- Gisteren betrapte mijn vader mij op roken. Ik heb een heel pakje sigaretten gerookt.
- Het is goed dat ik niet heb gemasturbeerd ...

Mijn zwager ging naar de dokter en klaagde dat het heel moeilijk was om een orgasme te krijgen. De dokter zei: "Welke positie gebruik je?" "Doggy style," zei domme shit. 'Waarom ga je niet naar huis en probeer het vanavond eens in de zendingspositie en kijk of dat beter werkt.' zei de dokter. "Dat hebben we geprobeerd", zei hij, "maar mijn honden kregen zo'n slechte adem!"

Hoe laat je je vrouw gillen tijdens seks?

Bel haar en vertel haar erover.

De taxichauffeur pikt een non op. Na een tijdje draait hij zich om en zegt tegen de non: "Zuster, ik heb me altijd afgevraagd hoe het zou zijn om door een non gepijpt te worden." De non glimlacht en zegt: 'Misschien kan ik je wens vervullen als je katholiek bent en naar de kerk gaat.' De taxichauffeur zegt: "Ja, ik ben katholiek en ja, ik ga naar de kerk." Dus hij stopt en de non geeft hem de beste pijpbeurt die hij ooit heeft gehad. Ze gaan weer op pad en terwijl hij op het punt staat de non af te zetten, zegt de taxichauffeur: "Zuster, ik heb een bekentenis. Ik ben niet katholiek. Ik ben joods en ik ga niet naar de kerk. " De non zegt: 'Ik heb ook een bekentenis. Mijn naam is Dave en ik ga naar een verkleedfeestje.'

Ik heb het uitgemaakt met mijn laatste vriendin omdat ze tegen me loog en me vertelde dat ze door haar buurvrouw was misbruikt. Maar ik ken haar buurvrouw. Hij is echt een coole kerel. Niet zoals haar griezelige kont van de andere buurvrouw.

-Anthony Jeselnik

Mijn geheugen is zo slecht geworden dat ik zelfs mijn baan ben kwijtgeraakt. Ik ben nog steeds in dienst. Ik weet alleen niet meer waar.

Kinderen in het donker maken ongelukken, maar ongelukken in het donker veroorzaken kinderen.

Ik vraag me af wat mijn ouders deden om de verveling vóór het internet te bestrijden. Ik vroeg het aan mijn zeventien broers en zussen en zij wisten het ook niet.

Een meisje belde me onlangs en zei: "Kom langs, er is niemand thuis." Ik ging over. Er was niemand thuis.

Als een vrouw met tien mannen slaapt, is ze een slet, maar als een man het doet... Hij is homo, zeker homo.

Ik denk dat ik mijn kinderen ga vertellen dat de Titanic is gezonken omdat Jack en Rose seks hadden voor het huwelijk.

Achter elke boze vrouw staat een man die absoluut geen idee heeft wat hij verkeerd heeft gedaan.

Een bruidegom wacht bij het altaar met een grote glimlach op zijn gezicht. Zijn getuige vraagt: "Waarom zie je er zo opgewonden uit?" De bruidegom antwoordt: "Ik heb zojuist de beste pijpbeurt gehad die ik ooit in mijn leven heb gehad, en ik ga trouwen met de geweldige vrouw die mij die pijpbeurt heeft gegeven." De bruid wacht aan de andere kant van het gangpad met een grote glimlach op haar gezicht. Haar bruidsmeisje vraagt: 'Waarom zie je er zo opgewonden uit?' De bruid antwoordt: "Ik heb zojuist de laatste pijpbeurt van mijn hele leven gegeven."

Een zestienjarige jongen kwam thuis met een nieuwe Chevrolet Avalanche en zijn ouders begonnen te schreeuwen: "Waar heb je die vrachtwagen vandaan?!" Hij zei kalm tegen hen: "Ik heb het vandaag gekocht." "Met welk geld?" vroegen zijn ouders. Ze wisten wat een Chevrolet Avalanche kostte. 'Nou,' zei de jongen, 'deze kostte me maar vijftien dollar.' Dus begonnen de ouders nog luider te schreeuwen. 'Wie zou zo'n vrachtwagen voor vijftien dollar verkopen?' ze zeiden. 'Het was de dame verderop in de straat,' zei de jongen. Ik weet haar naam niet, ze zijn er net komen wonen. Ze zag me voorbij rijden op mijn fiets en vroeg me of ik voor vijftien dollar een Chevrolet Avalanche wilde kopen.' "O mijn hemel!" kreunde de moeder, "ze moet een kindermisbruiker zijn. Wie weet wat ze nu gaat doen? John, ga jij daarheen en kijk wat er aan de hand is." Dus de vader van de jongen liep de straat op naar het huis waar de dame woonde en vond haar in de tuin rustig petunia's aan het planten! Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie ze voor vijftien dollar een nieuwe Chevrolet Avalanche had verkocht en vroeg waarom ze dat deed. 'Nou,' zei ze, 'vanochtend kreeg ik een telefoontje van mijn man.'Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar hoorde van een vriend dat hij met zijn minnares naar Hawaï was gevlucht en dat is echt niet van plan om dat te doen. terugkomen." "Hij beweerde dat hij gestrand was en contant geld nodig had, en vroeg me zijn nieuwe Chevrolet Avalanche te verkopen en hem het geld te sturen. Dat heb ik dus gedaan."

DEA-officier stopt bij een ranch in Texas en praat met een oude rancher. Hij zegt tegen de rancher: "Ik moet je ranch inspecteren op illegaal geteelde drugs." De rancher zegt: "Oké, maar ga dat veld daar niet in", terwijl hij de locatie aangeeft. De DEA-officier barst verbaal uit en zegt: "Meneer, ik heb het gezag van de federale regering bij me." Hij reikt in zijn achterbroekzak, verwijdert zijn badge en toont deze trots aan de boer. "Zie je deze badge? Deze badge betekent dat ik mag gaan waar ik wil... Op welk land dan ook. Er worden geen vragen gesteld of antwoorden gegeven. Heb ik mezelf duidelijk gemaakt? Begrijp je dat?" De boer knikt beleefd, verontschuldigt zich, en gaat door met zijn klusjes. Korte tijd later hoort de oude rancher luid geschreeuw en ziet hij de DEA-officier voor zijn leven rennen, achtervolgd door de grote Santa Gertrudis Bull van de rancher... Met elke stap wint de stier terrein op de officier, en het lijkt waarschijnlijk dat hij' Hij wordt doorboord voordat hij de veiligheid bereikt. De agent is duidelijk geschrokken. De rancher gooit zijn gereedschap neer, rent naar het hek en roept uit volle borst... "Je badge... Laat hem je badge zien!"

Een zeer vooraanstaande dame zat in een vliegtuig dat uit Zwitserland arriveerde. Ze zat naast een aardige priester aan wie ze vroeg: 'Neem me niet kwalijk, vader, mag ik u om een gunst vragen?' "Natuurlijk mijn kind, wat kan ik voor je doen?" "Dit is het probleem: ik heb voor mezelf een nieuwe, geavanceerde ontharingsgadget gekocht, waarvoor ik een enorme som geld heb betaald. Ik heb de aangiftelimieten echt overschreden en ben bang dat ze het bij de douane in beslag zullen nemen. Denk je dat je dat kunt doen? Verberg het onder je soutane?" 'Natuurlijk zou ik dat kunnen, mijn kind, maar je moet beseffen dat ik niet kan liegen.' "Je hebt zo'n eerlijk gezicht, vader, ik weet zeker dat ze je geen vragen zullen stellen", en ze gaf hem de 'haarverwijderaar'. Het vliegtuig arriveerde op zijn bestemming. Toen de priester zich bij de douane meldde, werd hem gevraagd: 'Vader, heeft u iets aan te geven?' "Van de kruin van mijn hoofd tot aan mijn sjerp, ik heb niets te verklaren, mijn zoon", antwoordde hij. Omdat hij dit antwoord vreemd vond, vroeg de douanebeambte: 'En wat heb je, vanaf het raam naar beneden?' De priester antwoordde: 'Ik heb daar een prachtig klein instrument, ontworpen voor gebruik door vrouwen, maar dat nog nooit is gebruikt.' De douanebeambte barstte in lachen uit en zei: 'Ga je gang, vader. Volgende!'

Een vrouw maakte een ontbijt met gebakken eieren voor haar man. Plots stormde haar man de keuken binnen. "Pas op", zei hij, "LET OP! Doe er nog wat boter in! Oh mijn god! Je kookt er te veel tegelijk. TE VEEL! Draai ze om! Draai ze nu om! We hebben meer boter nodig. Oh mijn god! WAAR zijn ze? gaan we MEER BOTER halen? Ze blijven plakken! Voorzichtig. VOORZICHTIG! Ik zei: wees VOORZICHTIG! Luister NOOIT naar mij als je aan het koken bent! Nooit! Draai ze om! Schiet op! Ben je GEK? Ben je je Vind je het erg? Vergeet ze niet te zouten. Je weet dat je ze altijd vergeet te zouten. Gebruik het! Zout. GEBRUIK HET ZOUT! HET ZOUT!" De vrouw staarde hem aan. 'Wat is er in vredesnaam met jou aan de hand? Denk je dat ik niet weet hoe ik een paar eieren moet bakken?' De man antwoordde kalm: 'Ik wilde je alleen maar laten zien hoe het voelt als ik rijd.'

Sherlock Holmes en dokter Watson gaan kamperen. Na een lekker diner en een fles wijn trekken ze zich terug voor de nacht en gaan slapen. Enkele uren later wordt Holmes wakker en geeft zijn trouwe vriend een por. 'Watson, kijk omhoog naar de lucht en vertel me wat je ziet.' "Ik zie miljoenen en miljoenen sterren, Holmes", antwoordt Watson. "En wat leid je daaruit af?" Watson denkt even na. ‘Nou, astronomisch gezien vertelt het me dat er miljoenen sterrenstelsels zijn en potentieel miljarden planeten. Astrologisch gezien neem ik waar dat Saturnus in Leeuw staat. Horologisch gezien leid ik hieruit af dat het ongeveer kwart over drie is. Meteorologisch vermoed ik dat we Ik zal morgen een mooie dag hebben. Theologisch gezien kan ik zien dat God almachtig is, en dat wij een klein en onbeduidend deel van het universum zijn.' Maar wat zegt het jou, Holmes?' Holmes zwijgt even. 'Watson, idioot!' zegt hij. 'Iemand heeft onze tent gestolen!'

Praktische gedachte: Van een man wordt verwacht dat hij het slipje van zijn vrouw nat maakt, niet haar ogen. Een vrouw wordt verondersteld de lul van haar man hard te maken, niet zijn leven...

Er klopt iemand op de deur:

Wie is daar?

Politie?

Wat wil je?

Wij willen praten.

Hoeveel van jullie zijn er?

Twee.

Praat dus met elkaar.