Grappen

Ik was net in Londen - er is een tijdsverschil van 6 uur. Ik ben nog steeds in de war. Als ik uit eten ga, voel ik me sexy. Als ik naar bed ga, heb ik honger.


Sorry als het een oude is, maar heel erg grappig.

Een man stormt zijn huis binnen en roept tegen zijn vrouw: 'Martha, pak je spullen. Ik heb zojuist de staatsloterij gewonnen!'



Martha antwoordt: "Zal ik inpakken voor warm of koud weer?"



De man antwoordt: 'Het maakt me niet uit. Als je maar om twaalf uur het huis uit bent!'

Twee jongens ontmoetten elkaar altijd op zaterdag in het plaatselijke gokhol.

In de twintig jaar dat ze speelden, hadden ze het goed gedaan.

Toen ze op een dag uit de studeerkamer kwamen, kwam er een begrafenisstoet voorbij.

Een van de mannen nam zijn hoed af en boog zijn hoofd. Toen ze bij hun auto kwamen, sprak de ander.

"Verdomme, dat was attent John"

John antwoordde: "Nou, morgen zouden we 18 jaar getrouwd zijn geweest"

(Ja, dit was een variant op een oude golfgrap).

Een blackjack-dealer en een speler met dertien tellen in zijn hand waren aan het discussiëren over de vraag of het wel of niet gepast was om de dealer een fooi te geven.

De speler zei: "Als ik slechte kaarten krijg, is het niet de schuld van de dealer. Als ik goede kaarten krijg, heeft de dealer er dus duidelijk niets mee te maken, dus waarom zou ik hem een fooi geven?" De dealer zei: "Als je uit eten gaat, geef je dan een fooi aan de ober?" "Ja." 'Nou dan, hij serveert je eten, ik serveer je kaarten, dus je moet mij een fooi geven.'

"Oké, maar de ober geeft me waar ik om vraag... Ik neem een acht."

Roodharige in het casino Twee verveelde casinodealers wachten aan een crapstafel.
Een zeer aantrekkelijke roodharige komt binnen en wil twintigduizend dollar inzetten op één enkele worp met de dobbelstenen.

Ze zegt: 'Ik hoop dat je het niet erg vindt, maar ik voel me veel gelukkiger als ik bodemloos ben.'

Daarmee kleedt ze zich uit vanaf haar middel en gooit met de dobbelstenen terwijl ze roept: "Mama heeft een nieuwe broek nodig!"

Ze begint dan op en neer te springen en elk van de dealers te omhelzen. "JA!

IK WIN! IK WIN!"

Daarmee pakt ze haar geld en kleren en vertrekt snel. De dealers kijken elkaar alleen maar stomverbaasd aan.

Ten slotte vraagt een van hen: 'Wat heeft ze eigenlijk gerold?'

De andere antwoordt: "Ik dacht dat JIJ keek!"

OMG......Ik kan niet stoppen met lachen...GEWELDIGE POST JONGENS!!!!

Twee vrienden, Smith en Jones, gingen samen op de speelautomaten in het casino spelen. Ze waren het er allemaal over eens dat als het hem toegewezen geld op was, hij naar de voorkant van het casino zou gaan en op de bank zou gaan zitten wachten op zijn vriend.

Jones verloor snel al zijn geld en ging op de bank zitten. Hij wachtte en wachtte en wachtte en wachtte.

Na wat een eeuwigheid leek, zag hij Smith naar hem toe komen met een enorme zak munten. 'Hé, Jones,' zei Smith, 'hoe ging het met je?' "Nou, Smith", zei Jones, "zie je mij hier op deze bank. Wat denk je ervan? Het lijkt erop dat je er echter een grote klap in hebt gekregen." "Oh ja," zei Smith, "heb ik een goede machine gevonden! Hij staat helemaal achterin. Ik zal hem je laten zien - je kunt niet verliezen! ELKE KEER DAT JE EEN DOLLAR INZET, KOMT VIER KWARTAAL UIT!!! "

LMAO!
Deze zijn geweldig.. haha
Ik hou van dit draadje PMM2008!

Ik dacht dat het misschien schattig zou zijn, en het gaat goed.
Ik hou van grappen.

Heb je gehoord van de nieuwe Staatsloterij van 3 miljoen dollar? De winnaar krijgt een miljoen jaar lang 3 dollar per jaar.




UGH....

Met gokkers,
ze zeggen dat een dwaas en zijn geld snel gescheiden zijn.
Wat ik wil weten is hoe een dwaas en zijn geld überhaupt bij elkaar zijn gekomen?

Een arts neemt zijn telefoon op en hoort de bekende stem van een collega aan de andere kant van de lijn. "We hebben vanavond een vierde nodig voor poker", zei de vriend.

"Ik kom zo", fluisterde de dokter.

Terwijl hij zijn jas aantrok, vroeg zijn vrouw: ‘Is het ernstig, liefje?’

“Oh ja, best serieus” zei de dokter ernstig met zijn beste pokerface. “Eigenlijk zijn er al drie dokters!”

Een man loopt een bar binnen en ziet een pokerspel aan de andere tafel. Als hij beter kijkt, ziet hij een hond aan tafel zitten. Dit vergroot zijn nieuwsgierigheid en hij loopt dichterbij en ziet kaarten en fiches voor de hond liggen.

Vervolgens wordt de volgende hand gedeeld en worden de kaarten aan de hond gedeeld. Vervolgens handelt de hond op zijn beurt met alle andere spelers: callen, raisen, weggooien, alles wat de andere menselijke spelers aan het doen waren.

Geen van de andere spelers leek er echter enige aandacht aan te besteden dat ze met een hond speelden; ze behandelden hem gewoon als elke andere speler. Uiteindelijk kon de man zijn mond niet langer houden, dus zei hij tussen zijn handen zachtjes tegen een van de spelers: "Ik kan niet geloven dat die hond poker speelt, hij moet wel de slimste hond ter wereld zijn!"

De speler glimlachte en zei: "Hij is niet zo slim, elke keer dat hij een goede hand krijgt, kwispelt hij met zijn staart."

LOL

LOL!!! Goeie Jim!

hihi hihi hihi! Een goede!

Beste John, Ik kan niet slapen sinds ik onze verloving heb verbroken. Wil je niet vergeven en vergeten? Jouw afwezigheid breekt mijn hart. Ik was een dwaas, niemand kan jouw plaats innemen. Ik houd van je. Al mijn liefde, Belinda. xxxxoooxxxx

PS Gefeliciteerd met het winnen van de loterij van deze week.

(Ik moet onthouden dat ik in Indiana ben)

Twee inwoners van Kentuck reden naar een benzinestation in Indiana om te tanken, omdat ze hoorden dat het station een wedstrijd aanbiedt aan klanten die een volle tank benzine kopen. Toen ze naar binnen gingen om te betalen, vroegen de mannen de begeleider naar de wedstrijd. "Als je wint, heb je recht op gratis seks", zei de begeleider.

"Hoe komen we binnen?" vroeg de Kentuckiaan. "Nou, ik denk aan een getal tussen 1 en 10. Als je het goed raadt, win je gratis seks." "Oké, ik denk 7", zei de Kentuckiër. "Sorry, ik dacht aan 8," antwoordde de begeleider. De week daarop keerden de twee Kentuckians terug naar hetzelfde station om benzine te halen. Toen ze naar binnen gingen om te betalen, vroeg de Kentuckiër aan de begeleider of de wedstrijd nog gaande was. "Zeker", antwoordde de bediende. ‘Ik denk aan een getal tussen 1 en 10. Als je het goed raadt, win je gratis seks.’ ‘Twee,’ zei de Kentuckiaan. "Sorry, ik dacht aan drie," antwoordde de begeleider. "Kom snel terug en probeer het opnieuw." Terwijl ze terugliepen naar de auto, zei de ene Kentuckiër tegen de ander: 'Weet je, ik begin te denken dat deze wedstrijd vervalst is.' ‘Echt niet,’ zei de ander. "Mijn vrouw heeft vorige week twee keer gewonnen."

Dit is schattig!!!

LOL

LOL

LMAO @ JIMB'S GRAP!!!!!

en PMM2008, die zijn hilarisch!
Ik hou van de koffiepot op het dak met een groot rietje!

Ja, dat is de koffiepot die ik WIL!!!

Goede PM2008

Hallo Tony,


Ik heb in tijden niet zo'n goede grap gehoord!!! Ik ben zoooo blij dat je het hebt gepost!! Ik vergeet altijd grappen... nu heb ik een bron om naar terug te kijken.

roflmaoooooooo...........schattig schattig schattig!!!!!!!!!!!!!

Lippen

Man en vrouw maken zich klaar voor een weekend in Vegas

Kamer gereserveerd en betaald. hetzelfde met huurauto en vliegtickets.

Ze arriveren en hebben een wilde tijd, maar ze zijn bijna op en hebben uiteindelijk geen geld meer.

De man kan geen cent uit de geldautomaat halen, noch kaartjes uitbetalen of zoiets.

Plots vindt de vrouw in haar tas twee biljetten van $ 1. Ze overhandigt ze aan haar man en zegt hem: ga je gang en probeer het.

Dus hij gaat naar de roulettetafel. Godzijdank, hij raakt het nummer waarop hij inzet. Binnenkort raakt hij 2 van elke drie. Hij pakt het groots aan!

Hij stopt uiteindelijk en verzamelt het geld. Net als hij weggaat, ziet hij de onzintafel. Op een wilde ingeving rent hij ernaar toe en gooit de duizenden die hij met roulette heeft gewonnen weg, en zet in op één worp van de dobbelstenen en ze verschijnen in slangenogen.

Verslagen keert hij terug naar de kamer...

"Hoe zou jij het doen?" Vraagt de vrouw.

"Ik heb de $ 2 verloren", zegt hij....

LOL genenco....Echt een goede....

Ik denk dat ik lach, want zo kijk ik ook naar mijn verliezen.

LMAO @ Tony's grap... Goede!

Genenco, dat doe ik altijd, maak nooit het bedrag bekend
ik heb echt verloren, alleen het bedrag dat ik begin met LMAAAOO

is dat niet de waarheid... zo zie ik de dingen ook... als ik begin met 100 dollar, krijg ik 10.000 en verlies ik het allemaal terug... ..........IK VERLOREN SLECHTS $100!

Jongen komt binnen terwijl zijn vader en moeder de liefde bedrijven.
jongen: wat ben je aan het doen?
vader: poker spelen, ga nu weg!
jongen loopt zijn zus en haar vriend binnen terwijl ze de liefde bedrijven.
jongen: wat ben je aan het doen?
zuster: poker spelen, ga nu weg!
jongen loopt zijn broer binnen terwijl hij masturbeert.
jongen: wat ben je aan het doen?
broer: poker spelen
jongen: Ik dacht dat je er twee nodig had om dat spel te spelen.
broer: Niet als je een goede hand hebt!

'Mijn man gaat naar een casino in Centraal-Azië.'



"Tibet?"



'Natuurlijk, waarom zou hij anders gaan!'

Een man genaamd Joe bevindt zich in grote problemen. Zijn bedrijf is failliet gegaan en hij verkeert in ernstige financiële problemen. Hij is zo wanhopig dat hij besluit God om hulp te vragen. Hij begint te bidden... 'God, help me alstublieft. Ik ben mijn bedrijf kwijt en als ik geen geld krijg, raak ik ook mijn huis kwijt. Laat me alsjeblieft de loterij winnen.'

Er komt een loterijavond en iemand anders wint.

Joe bidt opnieuw...

'God, laat mij alstublieft de loterij winnen! Ik ben mijn bedrijf en mijn huis kwijt, en ik ga ook mijn auto kwijt.'

Lotto-avond komt en Joe heeft nog steeds geen geluk.

Opnieuw bidt hij...

"Mijn God, waarom heeft U mij in de steek gelaten? Ik ben mijn bedrijf, mijn huis en mijn auto kwijtgeraakt. Mijn vrouw en kinderen lijden honger. Ik vraag U niet vaak om hulp en ik ben altijd een goede dienaar geweest." Jij. Laat me alsjeblieft deze keer de loterij winnen, zodat ik mijn leven weer op orde kan krijgen.'

Plotseling is er een verblindende lichtflits terwijl de hemel opengaat en Joe wordt geconfronteerd met de stem van God Zelf:

'Joe, ontmoet me halverwege. Koop een kaartje.'

Er was eens een miljonair die levende alligators verzamelde. Hij bewaarde ze in het zwembad achter zijn landhuis. De miljonair had ook een prachtige dochter die (uiteraard) vrijgezel was. Op een dag besluit hij een groot feest te geven, en tijdens het feest kondigt hij aan: "Mijn beste gasten...Ik heb een voorstel aan iedere man hier. Ik zal een miljoen dollar of mijn dochter geven aan de man die hier overheen kan zwemmen." poel vol alligators en kom er ongedeerd uit!" Zodra hij zijn laatste woord had uitgesproken, klonk er een grote SPLASH!! Er was een man in het zwembad die zo hard zwom als hij kon. De menigte moedigde hem aan terwijl hij bleef aaien. Uiteindelijk bereikte hij ongedeerd de overkant. De miljonair was onder de indruk. Hij zei: "Mijn jongen, dat was ongelooflijk! Fantastisch! Ik dacht niet dat het mogelijk was! Nou, ik moet me aan de afspraak houden... wat wil je, mijn dochter of die ene miljoen dollar?" De man zegt: "Luister, ik wil je geld niet! En ik wil je dochter niet! Ik wil de persoon die mij in dat WATER heeft geduwd!!!

LAATSTE JONGENS... VOOR NU


Als een man thuiskomt, ziet hij dat zijn vrouw haar koffers aan het inpakken is. "Waar ga je heen?" vraagt de verraste echtgenoot. "Naar Las Vegas! Ik ben erachter gekomen dat er mannen zijn die mij $500 willen betalen om gratis te doen wat ik voor je doe!" De man dacht even na over die gedachte en begon toen ZIJN koffers te pakken. "Wat denk je dat je aan het doen bent?" ze schreeuwde. "Ik ga met je mee naar Las Vegas... Ik wil zien hoe je gaat leven van $1000 per jaar!"

Deze oude man wankelt een ijssalon binnen. Hij kan moeilijk lopen. Hij zit voorovergebogen.

Hij loopt naar de toonbank en zegt: 'Banana Split, alstublieft.'

De dame aan de balie antwoordt: "Gemalen noten?"

De oude man zegt: "Nee, artritis!"



Lippen

Michelle Obama loopt buiten het Witte Huis na een sneeuwavond. Terwijl ze naar buiten loopt, merkt ze dat er iets in de sneeuw staat geschreven... en het staat in URINE! Er staat: "Nancy Polosi houdt van Barack Obama." Zeer verontrust belt Michelle de geheime dienst voor een onderzoek naar deze afschuwelijke verontwaardiging! Binnen een paar dagen geeft het hoofd van haar beveiligingsafdeling haar het rapport. Ten eerste is de urine van haar man. Maar er is slecht nieuws. "Wat zou dat kunnen zijn?!?" vraagt Michelle. Terwijl de urine van Barak is, is het handschrift van Nancy!!!!

Hoe ik leerde me met mijn eigen zaken te bemoeien.......
Ik liep laatst langs het psychiatrisch ziekenhuis,
en alle patiënten stonden buiten te schreeuwen: "13...13...13..."

Het hek was te hoog om overheen te kijken, maar ik zag een klein gaatje in de planken, dus ik keek erdoorheen om te zien wat er aan de hand was...

Iemand heeft mij met een stok in mijn oog gestoken!

Toen begonnen ze allemaal te schreeuwen: "14...14...14..."







"Het is een nieuw jaar..een nieuwe dag!"
Hernieuw uw persoonlijke toewijding aan "JIJ". Vernieuw je dromen. Vernieuw uw visie. De resultaten van het leven zijn geen toeval... maar een keuze!
Ik hou van je in de geest...

Oogverblindende Debra, ook bekend als Debra825

Ik vermoedde dat het zoiets zou zijn. Goed, Debra.

blauw

O, dat was best goed. Ik zag het eigenlijk niet aankomen. Ohh!!

Bedankt Debra, leuk je weer in het bestuur te zien.

PMM

Fijn om hier te zijn, ik ben niet ver gekomen, ik moest alleen wat nieuwjaarswijzigingen doorvoeren.....lol...Gelukkig nieuwjaar! Als ik een goede grap zie, post ik er nog een.

LMAO - goede 13.

Heb die nog nooit eerder gehoord.

blauw

Nou...niets te zeggen, maar...Het is wel interessant...

Lmao, ik ben vijftien

Ja, die heb ik gezien. Een vriend mailde me enige tijd geleden de link. Het is een geweldig beeld.

blauw

Een oudje, maar lekker

INVULLEN VOOR ST. PETER

Sint-Pieter had een vreselijke verkoudheid en koorts en dacht niet dat hij het de hele dag zou volhouden om op de Parelwitte Poorten van de Hemel te letten. Daarom belde hij Jezus om een vrije dag te vragen.

‘Wel, Petrus,’ zei Jezus. 'Je weet dat je gezondheid mijn eerste zorg is. Neem zoveel tijd als je nodig hebt.'

Terwijl Jezus erover nadacht wie hij zou kunnen gebruiken om Petrus te vervangen, besloot hij de klus zelf te klaren. Het was een erg langzame dag en niemand naderde de Poorten tot laat in de middag, toen Jezus in de verte een gebogen, witharige oude man langzaam het pad op zag lopen met behulp van een knoestige wandelstok.

Toen de man dichterbij kwam, zei Jezus: 'Goedemiddag meneer. Hoe kan ik u helpen?'

"Nou," antwoordde de man, "ik hoopte de hemelpoort binnen te gaan."

'We zouden je zeker heel graag willen hebben', zei Jezus, 'maar we hebben wel bepaalde regels over wie de hemel kan binnengaan. Vertel me eens, wat heb je gedaan om zo'n eer te verdienen?'

'Eigenlijk heb ik zelf niets geweldigs gedaan', zei de man. 'Ik woonde in een klein stadje en leidde een eenvoudig leven als timmerman. Maar mijn zoon,' vervolgde hij, 'nu was HIJ speciaal!'

Met trots in zijn stem zei hij: ‘Ik heb hem opgevoed tot een timmerman zoals ik en heb mijn best gedaan om hem goed en kwaad te leren. En toen hij ouder werd, overkwam hem een verbazingwekkende transformatie en tot op de dag van vandaag is hij over de hele wereld bekend en bekend. geliefd bij iedereen."

Terwijl Jezus naar het verhaal luisterde, kreeg hij een gevoel van herkenning. Met een brok in zijn keel en een traan in zijn ogen gooide hij zijn armen open en riep: 'Vader!'

Emotioneel door deze uitbarsting gooide de oude man zijn armen open en riep: "Pinokkio!!"


--------------------------------------------- ----------------------------

Vertrouw er nooit op dat een hond op uw eten let

NEGEN DINGEN DIE IK ECHT HAAT

1. Mensen die naar hun pols wijzen terwijl ze naar de tijd vragen. Wijs ik naar mijn kruis als ik vraag waar het toilet is?

2. Mensen die bereid zijn de hele kamer af te zoeken naar de afstandsbediening van de tv, omdat ze weigeren op te staan en handmatig van kanaal te veranderen.

3. Mensen die zeggen: "Oh, jij wilt gewoon je taart hebben en hem ook opeten". Zeker weten! Wat heb je aan taart als je het niet kunt eten?

4. Mensen die zeggen: "Het is altijd de laatste plek waar je kijkt". Ja, ik stop meestal met zoeken als ik het eenmaal gevonden heb.

5. Als mensen die een film kijken, zeggen: "Heb je dat gezien?" Denken ze dat ik $12 heb betaald om naar de vloer te kijken?

6. Mensen die vragen: "Mag ik je een vraag stellen?". Hebben ze je een keuze gegeven?

7. Als iets 'nieuw en verbeterd!' is. Welke is het?

8. Als mensen zeggen "het leven is kort". Het leven is het langste verdomde wat iemand ooit doet!! Wat kun je doen dat langer is?

9. Als je op de bus staat te wachten en iemand vraagt: "Is de bus al gekomen?". Als de bus zou komen, zou ik dan hier staan?


--------------------------------------------- ----------------------------

Te veel freaks, niet genoeg circussen

GRAMPS “DOET HET?”

Ben je ooit te oud voor een orgie?

Niet als de senioren van nu er iets over te zeggen hebben. We brengen onze kinderen misschien in verlegenheid en shockeren de buren, maar rimpelige Romeo's en slappe verleidsters zetten gewoon een aloude traditie voort.

Heb seks zoals je 50 jaar geleden deed!

Het echte pièce de résistance was echter die eerste verdedigingslinie waar geen enkele moeder haar dochter zonder zou laten: de gevreesde gordel.


Seks na 60 (waarschijnlijk een heel korte column)

Natuurlijk vinden veel van de jongere generatie, inclusief onze zonen en dochters, het weerzinwekkend dat oma en opa dit nog steeds kunnen doen. “Meer dan je denkt”, zegt Frank. "Veel meer!"

"Hé, Cutie Pie. Ik heb Viagra!"
Een blik op de huidige seniorendatering.

Daten, de tweede keer, heeft zijn valkuilen. Oudere mannen schijnen te geloven dat volwassen vrouwen niets liever willen dan een warm lichaam dat het toilet niet te vaak mist. Oudere vrouwen beweren dat ze geluk hebben een man te vinden die zich kan herinneren waar hij zijn tanden heeft gelaten. Ontdek hier de lelijke waarheid.

Seks na de dood? God verhoede!

Terwijl we afglijden en afglijden richting het onvermijdelijke: is er een senior onder ons die niet heeft nagedacht over de mogelijkheid van hete seks buiten die parelwitte poorten? De eeuwigheid duurt lang zonder een goede rol in het hooi.

De sleutel tot geweldige seks

Wat mij echt opvalt is het oogverblindende rode type tegenover de foto met de tekst: "Je penis krimpt 19,8% naarmate je ouder wordt vanwege een tekort aan testosteron!"


Alles uit de kast halen voor GeezerCam

Met webcams voor al het andere is het tijd voor GeezerCam. De camera kon al mijn bewegingen volgen, vanaf het moment dat ik midden in de nacht opsta om te plassen, tot aan mijn spannende dag, totdat mijn vrouw en ik elkaar de hand schudden voor het slapengaan. Spannend? Zeker weten!


Op zoek naar meneer Oldbar

Tientallen waarnemingen van senioren die zich bezighouden met seksuele activiteiten in de buitenlucht leiden tot een onderzoek naar 'Looking for Love'-advertenties voor de seniorenset.


Wanneer wilde haver verandert in pruimen en alle zemelen

Het ene moment ben je een mannelijk seksobject, het volgende moment ben je een wellustige oude scheet met een slechte adem, slechte tanden en waarschijnlijk dringend behoefte aan Viagra.

Seks na de dood? God verhoede!

Terwijl we afglijden en afglijden richting het onvermijdelijke: is er een senior onder ons die niet heeft nagedacht over de mogelijkheid van hete seks buiten die parelwitte poorten? De eeuwigheid duurt lang zonder een goede rol in het hooi.

De oudere Italiaanse man ging naar zijn pastoor en vroeg of de priester zijn biecht wilde horen.
'Natuurlijk, mijn zoon,' zei de priester.
'Nou, vader, aan het begin van de Tweede Wereldoorlog klopte een mooie vrouw bij mij aan en vroeg me haar te verbergen voor de Duitsers; ik verstopte haar op mijn zolder en ze hebben haar nooit gevonden.'
'Dat is iets wonderbaarlijks, mijn zoon, en niets dat je hoeft te bekennen,' zei de priester.
"Het is nog erger, vader; ik was zwak en vertelde haar dat ze met haar seksuele gunsten de huur van de zolder moest betalen," vervolgde de oude man.
‘Nou, het was een heel moeilijke tijd, en je hebt een groot risico genomen – je zou verschrikkelijk hebben geleden onder hun toedoen als de Duitsers hadden ontdekt dat je haar verborg; ik weet dat God, in zijn wijsheid en barmhartigheid, het goede en het goede in evenwicht zal brengen. het kwaad, en oordeel u vriendelijk’, zei de priester.
'Bedankt, vader,' zei de oude man. 'Dat is een last van mijn hoofd. Mag ik nog een vraag stellen?'
'Natuurlijk, mijn zoon,' zei de priester.
De oude man vroeg: 'Moet ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?'

Oké, hier is er een voor alle mensen die sneeuw krijgen!!

Wat is het verschil tussen sneeuwman en sneeuwvrouwen?

******************************sneeuwballen******************** *********

Waarom trok de sneeuwman zijn broek naar beneden?

*************************De sneeuwblazer kwam eraan********************


Weet je dat ik deze al sinds de middelbare school ken? Lmaoooooooo!!!!!!!

Lippen

Waarom stak de Gum de weg over?...


Omdat het vast zat aan de kippenpoot.. .. looool