Grappen

Er was eens een jonge Ierse vrouw die ging biechten. Toen ze de biechtstoel binnenging, zei ze: 'Vergeef me vader, want ik heb gezondigd.' De priester zei: "Belijd uw zonden en ontvang vergeving." De jonge vrouw zei: "Gisteravond heeft mijn vriend zeven keer waanzinnig en hartstochtelijk de liefde met mij bedreven." De priester dacht lang en diep na en zei toen: 'Neem zeven citroenen, pers ze in een glas en drink het dan op.' De jonge vrouw vroeg: 'Zal dit mij van mijn zonden reinigen?' De priester zei: "NEE, maar het zal de glimlach van je gezicht wegvegen."

Drie tomaten lopen over de weg, mama papa en baby, baby blijft achter zich aan slepen. Mama is gefrustreerd, stapt op babytomoatoe en drukt haar plat, en zegt... Ketchup!

Het meisje en de jongen zijn aan het praten. Het meisje zegt: 'Je zou een uitstekende danser kunnen zijn, op twee dingen na.' De jongen vraagt: "En wat zijn dat?" Het meisje antwoordt: "Je voeten."

Een eend loopt een winkel binnen en vraagt aan de manager:
-Heb je vers fruit?
-Nee.
-Heb je verse groenten?
-Nee. We hebben alleen droge goederen.

De volgende dag komt de eend terug:
-Heb je vers fruit?
-Nee.
-Heb je verse groenten?
-Nee. Ik zei het je gisteren al, we hebben alleen droge goederen. Als je morgen terugkomt en mij dezelfde vraag stelt, zal ik je spijkers geven!
Op de derde dag komt de eend binnen en vraagt:
-Heb je nagels?
-Nee.
-Heb je vers fruit?

- Waarom vliegt Peter Pan altijd?

- Omdat hij nooit landt

Chuck Norris is zo snel...

Hij kan een "Gemiste oproep" beantwoorden

Popeye at spinazie – Chuck Norris at Popeye

Wat is de beste manier om een beer te vangen?

Je graaft een diep gat, bekleedt de bodem met as en legt er erwten omheen...

Dan... Als de beer een erwt komt eten, schop je hem in het ashol.

De perfecte zoon.

A: Ik heb de perfecte zoon.
B: Rookt hij?
Antwoord: Nee, dat doet hij niet.
B: Drinkt hij whisky?
Antwoord: Nee, dat doet hij niet.
B: Komt hij ooit te laat thuis?
Antwoord: Nee, dat doet hij niet.
B: Ik denk dat je echt de perfecte zoon hebt. Hoe oud is hij?
A: Volgende week woensdag wordt hij zes maanden oud.

Een man vraagt een meisje om te gaan dansen. Ze gaat akkoord en hij besluit een pak te huren.

De verhuur heeft een lange rij, dus hij wacht en wacht, en uiteindelijk krijgt hij zijn pak.

Hij besluit bloemen te kopen, dus gaat hij naar de bloemenwinkel.

Bij de bloemenwinkel staat een lange rij, dus hij wacht en wacht tot hij eindelijk bloemen koopt.

Hij pakt het meisje op en ze gaan naar het dansfeest.

Er staat een lange rij voor de dans, dus ze wachten en wachten.

Eindelijk gaan ze dansen en de man biedt aan om het meisje iets te drinken te geven. Ze vraagt om punch, dus hij gaat naar de borreltafel,

En er is geen clou.

Wat doe je met een olifant met drie ballen?

Loop met hem mee en werp naar de neushoorn.

Dus een Amerikaan, een Rus en (voeg land met domme mensen in) zitten allemaal in een bar. De Rus zegt dat wij de eersten waren die een mens in de ruimte brachten. De Amerikanen zeggen ja, maar wij waren de eersten naar de maan. De derde man zegt dat dat geweldig is en al snel zullen mijn landgenoten de eersten op de zon zijn. De andere twee mannen kijken verbaasd en vragen hoe dit kan. De derde antwoordt: Ik zal je een hint geven dat we 's nachts gaan.

Het is bekend dat de marine van dit derde land ook hordeuren op haar onderzeeërs heeft.