Grappen

LMAO.. oh het visuele.. maar ik blijf bij de mijne, lmaooooo

De ENIGE vieze grap waarvan ik weet dat ik die zal vertellen..

Deze vrachtwagenchauffeur reed door een oude stad en zag een bord met de tekst "GRATIS KIPPEN". Hij was nieuwsgierig, stopte en informeerde ernaar.
De boer vertelde hem dat hij al deze kippen mocht hebben als hij ermee instemde deze papegaai mee te nemen. Hij dacht: wauw, geen probleem, ik neem ze en de papegaai ook, laadde ze in en was onderweg blij met zijn deal.
Terwijl hij aan het rijden was, zag hij een vrouwelijke lifter, pakte haar op, terwijl hij aan het rijden was, wilde ze een "seksuele gunst" die ze weigerde, hij stopte, schopte haar uit de vrachtwagen en riep uit: "No F**K No Ride"
Niet lang later was er nog een ander, pakte haar op en hetzelfde gebeurde, schopte haar uit zijn vrachtwagen met "No F**K No Ride". Een paar anderen pakte hij op en vond er uiteindelijk een die in zijn voordeel was. .
Hij stopte bij een steegje, stond op het punt hem te pakken te krijgen, toen er plotseling op zijn raam werd geklopt, het was een politieagent, de vrachtwagenchauffeur vroeg: "Wat is de probleemagent?" zonder zorgen op zijn gezicht zegt hij: "Heb ik iets verkeerd gedaan?"
De officier zegt tegen hem: nee, het is niet jouw zoon, het is jouw Parot. Hij schopt al kilometers lang kippen van de achterkant van je vrachtwagen en zegt: "No F**K, No Ride RAAWWWK"

LMAAAOOOOOOOOOOOOOO.... ahahahahahahaha

Die vind ik geweldig. 13. Ik heb hem nog niet eerder gehoord.

(je vergat een van je f***s te **) dus ik moest het aanpassen.

blauw

Ik hou van deze grappen!

Oh mijn god, dat is een goede lippen!

Vanaf JAN. 2010 Viagra zal worden voorgeschreven onder de chemische naam: MYCOXAFLOPIN
Kreeg deze in een sms!

Een blondine, die wat geld wilde verdienen, besloot zichzelf in te huren als klusjesman en begon een welvarende buurt te doorzoeken. Ze ging naar de voordeur van het eerste huis en vroeg de eigenaar of hij klusjes voor haar had.

'Nou, je kunt mijn veranda schilderen. Hoeveel wil je vragen?' De blondine zei: "Wat dacht je van 50 dollar?" De man was het daarmee eens en vertelde haar dat de verf en de ladders die ze mogelijk nodig had in de garage lagen. De vrouw van de man hoorde het gesprek in het huis en zei tegen haar man: 'Beseft ze dat de veranda helemaal rond het huis loopt?' De man antwoordde: 'Dat zou ze moeten doen. Ze stond op de veranda.'

Korte tijd later kwam de blondine aan de deur om haar geld op te halen. "Ben je al klaar?" hij vroeg. 'Ja,' antwoordde de blondine, 'en ik had nog verf over, dus heb ik er twee laagjes overheen gedaan. 'Onder de indruk greep de man in zijn zak naar de $50. 'En trouwens,' voegde de blondine eraan toe, 'dat is geen Porch, het is een Ferrari.'


Ik geloof echt dat blondines meer plezier hebben!!!!

Ik zou ook de Ferrari van de rijke man schilderen en me 50 dollar betalen om een veranda te schilderen die helemaal rond het huis loopt... >:(

Leer hem met blondjes te rommelen


LMAO Lips...... het visuele daarvan...

In een verpleeghuis in Florida zat een groep senioren te praten over hun pijntjes.

"Mijn armen zijn zo zwak dat ik deze kop koffie nauwelijks kan optillen", zei er een.

'Ik begrijp wat je bedoelt. Mijn staar is zo erg dat ik mijn koffie niet eens kan zien', antwoordde een ander.

"Ik kan mijn hoofd niet draaien vanwege de artritis in mijn nek", zei een derde.

"Mijn bloeddrukpillen maken me duizelig", vertelde een ander.

'Ik denk dat dat de prijs is die we betalen voor het oud worden,' huiverde een oude man.

Daarna was er een kort moment van stilte.

"Godzijdank kunnen we allemaal nog autorijden", zei een vrouw opgewekt.

lol - dit is zeker voor echte Pam. hehe he

Hier is nog een grap die ik vanochtend vond:

Technische ondersteuning: "Ik wil dat u met de rechtermuisknop op het geopende bureaublad klikt."
Klant: "Oké."
Technische ondersteuning: "Heeft u een pop-upmenu gekregen?" Klant: "Nee."
Technische ondersteuning: "Ok. Klik nogmaals met de rechtermuisknop. Zie je een pop-upmenu?"
Klant Nr."
Technische ondersteuning: "Oké, meneer. Kunt u mij vertellen wat u tot nu toe heeft gedaan?"
Klant: "Natuurlijk, je zei dat ik 'klik' moest schrijven en ik schreef 'klik'."

Hier is een goede 1 die mijn moeder me een paar weken geleden vertelde. Wat krijg je als je 50 vrouwelijke varkens kruist met 50 mannelijke herten? 100 zeugen & (duizend) dollar. Ik vond het een leuke grap.

Een vrouw stapt met haar baby in de bus en de chauffeur vertelt haar meteen:

WOW, dat is de LELIJKSTE baby die ik OOIT heb gezien!

0,0



de vrouw is geschokt, loopt verdoofd naar de achterkant van de bus, en terwijl ze beseft dat dit niet zonder slag of stoot mag gebeuren,

zegt tegen een man die daar zit:

Die BUSDRIVER heeft mij net als nooit tevoren beledigd!

de man antwoordt:

Wat!

Ga jij hem wat vet geven, dame! Ga door, ik houd je kleine aapje niet voor je vast!

:P



bovenstaande is mijn favoriet, maar er is er nog één die wat lichaamstaal nodig heeft



een heel duidelijk homoseksuele man bezoekt de dokter: (imiteer homoseksuele clichékenmerken terwijl je zegt) HIIIIIIIII dokter!

Ik ben er zó zeker van dat er iets vastzit in mijn liefste opening,hihihi ^^

Kun je alsjeblieft even kijken?



antwoordt de dokter, ehh ja, trek alsjeblieft je broek naar beneden en buig voorover.

de homo die duidelijk aan die opmerking gewend is, doet dat heel snel..

(meestal maak ik dit sterker door een meisjesachtige, wiebelende stripbeweging te maken, voorover te buigen, achterom te kijken en met een hoge stem te zeggen: ik ben reaaaaaaaady voor jou)

dus trekt de dokter zijn plastic handschoenen aan, steekt er een vinger in en onderzoekt even.

Terwijl hij een beetje gestoord is door het duidelijke gekreun van plezier van zijn patiënt, zegt hij dan: hmm, ik kan blijkbaar niets vinden, meneer.

de man kijkt terug en zegt: OOOOH doc, maar ik ben er zeker van dat het WAAAAAY dieper is!

Doc fronst, haalt zijn kleine lamp tevoorschijn en terwijl hij de anus van de man met twee vingers opent, inspecteert hij het gat nog een beetje en ziet dan een vorm van iets dat nog niet helemaal herkenbaar is.

AH, ik zie iets, maar het is inderdaad heel diep!

homo antwoorden:

OHHH dokter, ga alsjeblieft dieper in, ik kan het aan!

dus rolt de dokter zijn mouw op, JAMS in zijn hele hand en onderzoekt levendig!

de homo schreeuwt extatisch; YEEEEEEEEEEEEES ARTS, DAT IS IIIIIIT!

de dokter, nu diep in zijn armen, vindt eindelijk het voorwerp dat hij zag en rukt het eruit!

tot zijn verbazing is het een rode roos!

de homoseksuele man, duidelijk glunderend van genot, trekt zijn broek op, steekt een sigaret op en knipoogt naar de dokter >.o

zeggen: dat is voor jou lieverd!

LOL Dirk!

Man loopt een openbaar toilet binnen en staat naast een andere man die een urinoir gebruikt. De man kijkt naar hem toe en zegt: WOW, je moet op dieet. De mens kijkt terug en zegt: waarom welke kleur heeft het nu!

Ik deed mee aan een bingospel en de chatters vertelden allemaal grappen, meestal vieze grappen, ik was een beetje stil en zat daar gewoon te lezen, plotseling typte ik de chat in, oké, oké, ik heb er een voor je....

Waarom stak de kauwgom de weg over? Iedereen was stomverbaasd... en vroeg uiteindelijk: oké, waarom stak de kauwgom de weg over...
Ik typte met een glimlach... Omdat het op de kippenpoot zat

Ik had de hele chat die stierf van het lachen om een grap die zo stom was dat het GRAPPIG was, er waren 4 CM's daar en ze waren alle 4 aan het lachen, chatters die niet eens aan het chatten waren, lachten en gaven commentaar.. een dom grapje leefde gewoon allemaal omhoog

omg, ik zou het nooit gekregen hebben. lol thx lippen

Toen ik naar de tee-mount op de Par 3-eilandhole ging, op een afstand van ongeveer 170 meter, vroeg ik mijn caddie welke club ik zou gebruiken, ijzer 4 of ijzer 5.

Mijn favoriete caddie, die mijn golfspel kent, schat in dat de wind vóór mij zal zijn, en komt met zijn beste suggestie door te zeggen: 'Gebruik beter je oude golfballen'

Deze man, die toevallig een athiest was, besluit een wandeling te maken in de ds en communiceren met de natuur, dus hij loopt en kijkt naar de schoonheid van dit alles, waarderend de prachtige blauwe lucht, de prachtige bomen en zelfs het geluid van een nabijgelegen kabbelende beek en vogels die gelukzalig zingen, plotseling hoort hij een gegrom en twijgen die achter hem breken Hij draait zich om en ziet een grote grizzlybeer op zijn hielen zitten. Hij begint verwoed te rennen en droevig struikelt hij over een rots en valt op zijn rug. De grizzly staat op het punt de meest athiest te vegen als de man roept: "GOD HELP ALSTUBLIEFT ME", plotseling hield alles op, de beek stopte met gorgelen, de wind stopte en hij kon de bladeren niet meer horen ritselen of de vogels fluiten en realiseerde zich ook dat de grote Grizzlybeer ook bevroren was, zijn enorme poot bevroren, voordat hij kon absorberen wat gebeurde, hij zag een verblindend licht verschijnen achter het enorme lichaam van de beer en een dreunende stem sprak: "Al die jaren heb je mijn bestaan ontkend, je hebt gezworen dat ik niet echt was en meed me gemeden". Nu roep je om mijn hulp en dat doe ik. Ik weet niet zeker wat ik met je moet doen, WAT denk je dat ik nu moet doen om je te helpen"?!! De man antwoordde met: 'Nou, ik weet nu dat ik ongelijk had toen ik zei dat je niet bestond en dat kan ik niet veranderen en ik wil niet overkomen als een hypocriet, dus het enige wat ik vraag is dat je van deze beer een christen maakt'. Dan God zei: "HET IS GEDAAN"!! Plotseling werd de man zich weer bewust van de wind en de geluiden van de natuur, en keek op naar de grote beer en merkte dat hij zijn enorme dreigende poot naar beneden bleef brengen en hem samen met zijn andere poot samenbracht, terwijl hij zijn kop boog, zei de beer: " Lieve Heer, dank u voor dit voedsel dat ik ga ontvangen voor de voeding van mijn lichaam"!!!

LOL te grappige bondgenoot...

Wauw, ik hoop dat ik het niveau van deze goede kan behouden!

Hier is mijn favoriet:

Wat heeft vier benen en één arm?





Denken...








Denken...








Denken...








Kort voor de conclusie...





Een pitbull op een kinderspeelplaats.

een Engelsman in New York (nee, niet het liedje)

hij bevond zich bij een van die gevaarlijke kappen... plotseling komt er een pooier naar hem toe en zegt: "Je kwam hier om te sterven?" en de Engelsman antwoordt: "Nee, ik kwam hier gisterenDIE"

:P

Meisjes avondje uit

Twee vriendinnen waren uitgegaan voor een Girls Night Out en waren beslist overenthousiast over de cocktails. Ongelooflijk dronken en terwijl ze naar huis liepen, beseften ze plotseling dat ze allebei moesten plassen.

Ze waren vlak bij een kerkhof en een van hen stelde voor om hun zaken achter een grafsteen of zoiets te doen.

De eerste vrouw had niets om mee af te vegen, dus trok ze haar slipje uit, gebruikte het en gooide het weg.

Haar vriendin droeg echter een duur ondergoedsetje en wilde het hare niet verpesten, maar had het geluk een groot lint te redden van een krans die op een graf lag en begon zichzelf daarmee af te vegen.

Nadat ze klaar waren, gingen ze naar huis.

De volgende dag belt de echtgenoot van de eerste vrouw de andere echtgenoot en zegt:

"Deze verdomde meidenavonden moeten stoppen. Mijn vrouw kwam gisteravond thuis zonder haar slipje."

‘Dat is niets,’ zei de ander.

"De mijne kwam terug met een sympathiekaart tussen de wangen van haar kont, waarop stond: 'Van ons allemaal bij de brandweerkazerne: we zullen je nooit vergeten!'


:-*

LMAO!!

Omdat ik uit BOSTON kom, ben ik een fervente RED SOX-FAN. DIT IS DE GRAP DIE RONDT VOOR ONZE Aartsrivalen, DE NEW YORK YANKEES:

Wat hebben de New York Yankees gemeen met een blinde hoer? ????


denken........

denken........


ALLES MOET AAN HEN WORDEN OVERGEDRAGEN...........Lmao

ahahaha....


:-*

Wat is het ergste dat je een blinde man kunt aandoen?????


??

Laat de plunjer in het toilet achter

Zijn en haar roadtrip

HAAR

1. Stopt bij verkeerde afrit.

2. Opent een venster.

3. Vraagt de weg aan een deskundige politieagent.

4. Komt momenteel op de bestemming aan.



ZIJN

1. Vertrekt bij de verkeerde afslag, absoluut zeker dat dit de juiste is.

2. Rijdt acht kilometer de wildernis in en denkt nog steeds dat hij gelijk heeft.

3. Rijdt vijf mijl extra voor het geval dat.

4. Rolt ten slotte het venster naar beneden.

5. Hakken een loogie.

6. Trekt op naar een 7-Eleven.

7. Krijgt drie hotdogs, een grote Slurpee en beef jerky.

8. Vraagt buitenlander achter balie hoe hij weer de snelweg op moet.

9. Stapt weer in de auto.

10. Scheten, nadat hij de deur heeft gesloten.

11. Lacht bij het idee om naar een kaart te kijken terwijl hij wegrijdt van de 7-Eleven. 12. Rijdt over een onverharde weg zonder straatverlichting en houdt vol dat dit de weg terug is, omdat de puistige 17-jarige kassier van 7-Eleven zei dat dit de weg terug was.

13. Raakt bijna een hert.

14. Vervloekt de nacht.

15. Vervloekt je.

16. Vervloekt de grote Slurpee.

17. Stopt langs de kant van de weg.

18 Neemt een lek.

19. Nog steeds aan het lekken.

20. Bijna klaar...denk ik.

21. Keert terug naar de auto.

22. Rijdt en speelt met radio.

23. Schreeuwt tegen je omdat je de kaart opnieuw voorstelt.

24. Geeft toe dat hij toch niet naar Thanksgiving bij je zus wilde.

25. Hij haat je zus, sinds ze hem een verderfelijke wezel noemde.

26. Hij moest verderfelijk opkijken.

27. Kon geen woordenboek vinden.

28. Eindelijk een woordenboek gevonden.

29. Kon niet verderfelijk spellen.

30. Ziet bij de herinnering aan dit alles.

31. Maar van binnen lacht ze.

32. En natuurlijk ben je nog steeds verdwaald.


:-*

Eenden in de hemel:

Drie vrouwen komen samen om bij een ongeval en gaan naar de hemel.

Als ze daar aankomen, zegt Sint-Pieter: 'We hebben hier in de hemel maar één regel: trap niet op de eenden!'

Dus komen ze de hemel binnen, en inderdaad, er zijn overal eenden. Het is bijna onmogelijk om niet op een eend te stappen, en hoewel ze hun best doen om ze te ontwijken, stapt de eerste vrouw er per ongeluk op.

Dan komt Sint-Pieter langs met de lelijkste man die ze ooit heeft gezien.

Sint-Pieter ketent ze aan elkaar en zegt: 'Je straf voor het trappen op een eend is om de eeuwigheid door te brengen aan deze lelijke man!'

De volgende dag stapt de tweede vrouw per ongeluk op een eend en komt Sint-Pieter langs, die niets mist. Bij hem is nog een extreem lelijke man. Hij ketent ze aan elkaar met dezelfde vermaning als voor de eerste vrouw.

De derde vrouw heeft dit allemaal gezien en omdat ze niet voor eeuwig aan een lelijke man vastgeketend wil zijn, is ze heel, heel voorzichtig waar ze stapt.

Het lukt haar maanden zonder op een eend te trappen, maar op een dag komt St. Peter naar haar toe met de knapste man die ze ooit heeft gezien... heel lange, lange wimpers, gespierd en dun.

Sint-Pieter ketent ze aan elkaar zonder een woord te zeggen.

De gelukkige vrouw zegt: 'Ik vraag me af wat ik heb gedaan om het te verdienen om voor eeuwig aan jou vastgeketend te zijn?'

De man zegt: 'Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik ben op een eend gestapt!'


:-*

Ik heb geprobeerd dit wat op te ruimen. De administratie laat het me weten als ik grenzen overschrijd.

Een man snuffelt in een dierenwinkel en ziet een papegaai op een zitstokje zitten. Het heeft geen voeten of benen. De man zegt hardop: "Ik vraag me af wat er met deze papegaai is gebeurd?"

De papegaai antwoordt: "Ik ben zo geboren. Ik ben een gebrekkige papegaai."

"WAUW!" roept de man uit. "Je hebt me echt begrepen en geantwoord!"

"Ik heb elk woord", zegt de papegaai. 'Ik ben toevallig een zeer intelligente, goed opgeleide vogel.'

"Oh ja?", vraagt de man, "Beantwoord dan dit. Hoe blijf je zonder voeten aan je zitstok hangen?"

"Nou," zegt de papegaai, "dit is heel gênant, maar aangezien je het vraagt, wikkel ik mijn piemel eromheen den bar als een kleine haak. Door mijn veren zie je het niet."

"Wauw", zegt de man, "je kunt echt Engels begrijpen en spreken, nietwaar!?"

"Eigenlijk spreek ik zowel Spaans als Engels en kan ik met redelijke bekwaamheid converseren over vrijwel elk onderwerp: politiek, religie, sport, natuurkunde, filosofie. Ik ben vooral goed in ornithologie. Je zou me echt moeten kopen. Dat zou ik zijn een geweldige metgezel."

De man kijkt naar het prijskaartje van $ 200. 'Sorry, maar dat kan ik me gewoon niet veroorloven.'

"Pssssssst", zegt de papegaai, "Ik ben gebrekkig, dus de waarheid is dat niemand me wil omdat ik geen voeten heb. Je kunt me waarschijnlijk voor $ 20 krijgen, doe die man gewoon een bod!"

De man biedt $20 en loopt weg met de papegaai. Weken gaan voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij heeft een groot gevoel voor humor, hij is interessant, hij is een geweldige vriend, hij begrijpt alles, hij sympathiseert, en hij is inzichtelijk.

De man is opgetogen. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt "Psssssssssssst" en gebaart hem met één vleugel. 'Ik weet niet of ik je dit moet vertellen of niet, maar het gaat over je vrouw en de postbode.'

"Waar heb je het over?" vraagt de man. 'Toen de postbode vandaag bezorgde, begroette je vrouw hem bij de deur in een doorschijnende zwarte nachtjapon en kuste hem hartstochtelijk.'

"WAT?!" vraagt de man ongelovig. "Wat gebeurde er toen?"

"Nou, toen kwam de postbode het huis binnen, tilde haar nachthemd op en begon haar overal te aaien", meldde de papegaai.

"Mijn God!" roept hij uit. "Dan wat?"

'Toen tilde hij de nachtjapon op, ging op zijn knieën zitten en begon haar overal te *likken, beginnend bij haar borsten en langzaam naar beneden...'

"GOED???" vraagt de paniekerige man: "Wat dan
GEBEURD?"

'Verdomd als ik het weet! Ik kreeg een schok en viel
van mijn stokje!"

AHHHHHAAAAAAAAA

lamo


:-*

Brandweerwagen

Een brandweerman is in het stationsgebouw aan het werk aan de brandweerwagen als hij een klein buurmeisje opmerkt. Het kleine meisje zit in een kleine rode wagen met kleine ladders aan de zijkant.

Ze draagt een brandweerhoed en heeft de wagen vastgebonden aan een hond. De brandweerman zegt: "Hé kleine meid. Wat ben je aan het doen?" Het kleine meisje zegt: "Ik doe alsof ik een brandweerman ben en dit is mijn brandweerwagen!"


De brandweerman loopt erheen om het van dichterbij te bekijken. "Klein meisje, dat is zeker een mooie brandweerwagen!" zegt de brandweerman. "Bedankt meneer", zegt het kleine meisje. De brandweerman kijkt wat dichterbij en merkt het kleine op
Het meisje heeft de hond met zijn testikels aan de wagen vastgebonden.

"Klein meisje", zegt de brandweerman, "ik wil je niet vertellen hoe je je brandweerwagen moet besturen, maar als je dat touw om de nek van de hond zou binden, denk ik dat je sneller kunt gaan."

Het kleine meisje zegt: "Je hebt waarschijnlijk gelijk meneer, maar dan zou ik geen sirene hebben!"



:-*

Grappen...Ik hou van grappen! Mijn computer staat vol met mappen met grappen die ik in de loop der jaren heb verzameld.

*************************
Eén van mijn favoriete vieze grappen:

Fris blijven

Op een avond, als een stel naar bed gaat, begint de man over de arm van zijn vrouw te wrijven, wat suggereert dat hij seks wil.

De vrouw draait zich om en zegt: "Het spijt me lieverd, ik heb morgenochtend een afspraak bij de gynaecoloog en ik wil fris blijven."

De echtgenoot, afgewezen, draait zich om.

Een paar minuten later draait hij zich om, tikt opnieuw op zijn vrouw en vraagt: "Heb je morgen ook een afspraak bij de tandarts?"

Wat is het verschil tussen orale seks en anale seks?
Orale seks maakt je dag, anale seks maakt je gat zwak.

Wat hebben een gynaecoloog en een pizzabezorger gemeen?
Ze kunnen het allebei ruiken, maar kunnen het niet eten.

Hoe is een vrouw als een condoom?
Beiden brengen meer tijd door in je portemonnee dan aan je lul.

Hoe zorg je ervoor dat 5 kilo vet er goed uitziet?
Zet er een tepel op.

Wat moet je doen als je vriendin begint met roken?
Vertraag en gebruik een glijmiddel.

Wat is vijftien centimeter lang en vijf centimeter breed en maakt vrouwen wild?
Geld.

:O

ahaha


:-*

Blond verfwerk


Een blondine, die wat geld wilde verdienen, besloot zichzelf in te huren als klusjesman en begon een welvarende buurt te doorzoeken. Ze ging naar de voordeur van het eerste huis en vroeg de eigenaar of hij klusjes voor haar had.

'Nou, je kunt mijn veranda schilderen. Hoeveel wil je vragen?'
De blondine zei: "Wat dacht je van 50 dollar?" De man was het daarmee eens en vertelde haar dat de verf en de ladders die ze mogelijk nodig had in de garage lagen. De vrouw van de man hoorde het gesprek in het huis en zei tegen haar man: 'Beseft ze dat de veranda helemaal rond het huis loopt?'
De man antwoordde: 'Dat zou ze moeten doen. Ze stond op de veranda.'

Korte tijd later kwam de blondine aan de deur om haar geld op te halen.
"Ben je al klaar?" hij vroeg. 'Ja,' antwoordde de blondine, 'en ik had nog verf over, dus heb ik er twee laagjes overheen gedaan. 'Onder de indruk greep de man in zijn zak naar de $50. 'En trouwens,' voegde de blondine eraan toe, 'dat is geen Porch, het is een Ferrari.'


:-*

Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij al vijftien jaar vastzit. Hij breekt in een huis in om geld en wapens te zoeken en vindt een jong stel in bed.

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast aan een stoel, terwijl hij het meisje aan het bed vastbindt, gaat hij bovenop haar liggen, kust haar nek, staat dan op en gaat naar de badkamer. Terwijl hij daar is, zegt de man tegen zijn vrouw:

'Luister, deze man is een ontsnapte gevangene, kijk eens naar zijn kleren! Hij heeft waarschijnlijk veel tijd in de gevangenis doorgebracht en heeft al jaren geen vrouw meer gezien. Ik zag hoe hij je nek kuste.' Als hij seks wil, verzet je dan niet, klaag niet en doe wat hij je zegt. Bevredig hem, ongeacht hoeveel hij je misselijk maakt. Deze man is waarschijnlijk erg gevaarlijk. Als hij boos wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk, lieverd. Ik houd van je."

Waarop zijn vrouw reageert: "Hij kuste mijn nek niet. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo was, vond je schattig en vroeg me of we vaseline hadden. Ik vertelde hem dat het in de doos zat." badkamer. Wees sterk lieverd. Ik hou ook van jou!!"



ahaha


:-*

10 Echtgenoten, nog steeds maagd


Een advocaat trouwde met een vrouw die eerder van tien echtgenoten was gescheiden.

Tijdens hun huwelijksnacht zei ze tegen haar nieuwe echtgenoot: "Wees alsjeblieft zachtaardig, ik ben nog maagd."

"Wat?" zei de verbaasde bruidegom.

"Hoe kan dat als je tien keer getrouwd bent geweest?"

"Nou, man nr. 1 was een vertegenwoordiger: hij bleef me vertellen hoe geweldig het zou worden.

Man nr. 2 werkte in de softwarediensten: hij wist nooit precies hoe het moest functioneren, maar hij zei dat hij het zou onderzoeken en contact met mij op zou nemen.

Echtgenoot nr. 3 was van de buitendienst: hij zei dat alles diagnostisch was gecontroleerd, maar hij kreeg het systeem gewoon niet aan de praat.

Man nr. 4 zat in de telemarketingsector: hoewel hij wist dat hij de bestelling had, wist hij niet wanneer hij zou kunnen leveren.

Echtgenoot nr. 5 was een ingenieur: hij begreep het basisproces, maar wilde drie jaar de tijd hebben om een nieuwe, ultramoderne methode te onderzoeken, implementeren en ontwerpen.

Man nr. 6 kwam uit de financiële en administratieve sector: hij dacht dat hij wist hoe, maar hij wist niet zeker of het zijn werk was of niet.

Echtgenoot nr. 7 zat in de marketing: hoewel hij een mooi product had, wist hij nooit precies hoe hij het moest positioneren.

Echtgenoot nr. 8 was psycholoog: het enige wat hij deed was erover praten.

Man nr. 9 was een gynaecoloog: het enige wat hij deed was ernaar kijken.

Echtgenoot nr. 10 was een postzegelverzamelaar: het enige wat hij ooit deed was... God! Ik mis hem! Maar nu ik met je getrouwd ben, ben ik echt opgewonden!"

'Goed,' zei de nieuwe echtgenoot, 'maar waarom?'

'Je bent een advocaat. Deze keer weet ik dat ik genaaid ga worden!'



:-*

Ik las dit net op een ander forum...hahahhah


Drie honden zitten in de wachtkamer bij de dierenarts als ze toeslaan
een gesprek aangaan. Het zwarte Lab wendt zich tot het chocoladelab en zegt:
"Dus waarom ben je hier?"

The Chocolate Lab antwoordt: "Ik ben een pisser. Ik pis op alles...de bank,
de gordijnen, de kat, de kinderen. Maar de genadeslag was gisteravond toen ik
midden in het bed van mijn baasje gepist."



Het zwarte laboratorium zegt: "Dus wat gaat de dierenarts doen?"
"Ik ga mijn noten eraf snijden", luidt het antwoord van het chocoladelab.
'Ze denken dat het me zal kalmeren.'
Het zwarte Lab wendt zich dan tot het gele lab en vraagt: "Waarom ben je hier?"



Het gele Lab zegt: "Ik ben een graafmachine. Ik graaf onder hekken, graaf bloemen op en...
bomen. Ik graaf gewoon voor de lol. Als ik binnen ben, graaf ik de tapijten op. Maar
Ik ging gisteravond over de schreef toen ik een heel groot gat in de bank van mijn baasje groef."
'Dus wat gaan ze met je doen?' vraagt het zwarte Lab.
"Het lijkt erop dat ik ook mijn noten aan het verliezen ben", zegt het neerslachtige gele Lab.
Het gele Lab wendt zich dan tot het zwarte Lab en vraagt:
"Waarom ben je hier?"



"Ik ben een humper", zegt het zwarte Lab. "Ik zal alles bulten. Ik zal de kat, een kussen,
de tafel, wat dan ook. Ik wil alles wat ik zie verpesten. Gisteren had mijn baasje dat ook
kwam net uit de douche en bukte zich om haar tenen te drogen. Ik kon het gewoon niet helpen
mezelf. Ik sprong op haar rug en begon te hameren"


De gele en chocolade Labs wisselen een droevige blik en zeggen: "Dus jij ook gek, hè?"


Het zwarte Lab zegt....

"Nee, ik ben hier om mijn nagels te laten knippen."




:-*

Een mooie blondine zat naast deze man in een vliegtuig. Hij probeerde verschillende keren een gesprek met haar te beginnen, maar ze zei beleefd dat ze liever met rust gelaten wilde worden.

Hij heeft een spel bedacht. Hij zei:

Ik geef je $ 500,00 als ik geen antwoord op je vraag kan vinden, en je hoeft mij maar $ 5,00 te geven als je het antwoord op mijn vraag niet kunt vinden, en ik laat je als eerste gaan.

Ze stemde toe en vroeg
Wat gaat met 4 benen de heuvel op en gaat met slechts 3 benen de heuvel af?

Hij dacht erover na, vroeg het aan de meeste andere passagiers, geen antwoord, haalde zijn laptop tevoorschijn en zocht op internet, maar kon het antwoord nog steeds niet vinden.

De vlucht was bijna voorbij en hij gaf toe en betaalde haar $ 500,00.

Hij moest het antwoord weten, dus vroeg hij haar:
Wat gaat met 4 benen de heuvel op en gaat met slechts 3 benen de heuvel af?
Ze haalde haar portemonnee tevoorschijn en overhandigde hem een biljet van $ 5,00.