Grappen

LOL

Dat is grappig, lefty..Ik ga een paar goede zoeken..


:-*

Een Home Depot-verhaal!
> >
> > Charlie was een nieuwe deur aan het installeren en ontdekte dat een van de scharnieren kapot was
> > vermist.
> > Hij vroeg zijn vrouw Mary of ze naar Home Depot wilde gaan en een scharnier wilde ophalen.
> >
> > Mary stemde ermee in om te gaan. Terwijl ze wachtte tot de manager klaar was met het serveren van een
> > klant,
> >
> > haar oog viel op een prachtige badkamerkraan.
> > Toen de manager klaar was, vroeg Mary hem: 'Hoeveel kost die kraan?'
> >
> > De manager antwoordde: "Dat is een vergulde kraan en de prijs is $ 500,00.
> >
> > Mary riep uit: 'Mijn hemel, dat is een hele dure kraan. Dat is het ook
> > zeker buiten mijn prijsklasse."
> >
> > Vervolgens beschreef ze het scharnier dat Charlie haar had gestuurd om te kopen.
> >
> > De manager zei dat hij ze op voorraad had en ging naar de opslagruimte
> > krijg er een.
> >
> > Vanuit de opslagruimte schreeuwde de manager. ‘Mevrouw, wilt u neuken voor de
> > scharnier?"
> >
> > Mary zweeg even en riep toen terug: 'Nee, maar ik doe het wel voor de
> > kraan."

Een vrouw ging naar de bar in een rustige landelijke pub.

Ze maakte een verleidelijk gebaar naar de barman, die meteen naar haar toe kwam.
Ze gebaarde verleidelijk dat hij zijn gezicht dichter bij het hare moest brengen.
Terwijl hij dat deed, streelde ze zachtjes zijn volle baard.
"Ben jij de beheerder?" vroeg ze, terwijl ze met beide handen zachtjes over zijn gezicht streelde.



"Eigenlijk niet", antwoordde hij.


'Kun je hem voor me halen? Ik moet met hem praten,' zei ze, terwijl ze met haar handen langs zijn baard en door zijn haar streek.



"Ik ben bang dat ik het niet kan," fluisterde de barman... "Kan ik iets doen?"



'Ja. Ik wil dat je hem een boodschap geeft,' vervolgde ze, terwijl ze met haar wijsvinger over de lip van de barman streek en sluw een paar vingers in zijn mond stak, zodat hij er zachtjes op kon zuigen.



"Wat moet ik hem vertellen?" wist de barman te zeggen.



'Vertel hem maar,' fluisterde ze, 'dat er geen toiletpapier, handzeep of papieren handdoeken in het damestoilet zijn.'



:-*

Eew!!

Een zevenjarig meisje benaderde haar vader en vroeg: "Papa, wat is seks?"

De vader was geschokt door de vraag van zijn dochter, maar vond dat het tijd was om de vogels en de bijen met haar te laten praten. Toen hij klaar was met het uitleggen van seks aan zijn dochter, stond het kleine meisje daar gewoon met haar kaak open en knipperde niet met haar ogen. Papa zei: "Schat, is er iets aan de hand?"

Het kleine meisje antwoordde: "Nou, ik begrijp het niet. Mama zei dat het eten over een paar seconden klaar zal zijn."

.
Een man haatte de kat van zijn vrouw en hij besloot er vanaf te komen. Hij reed twintig blokken van huis en liet de kat daar vallen. De kat liep al de oprit op toen hij zijn huis naderde.
De volgende dag besloot hij de kat 40 blokken verderop af te zetten, maar hetzelfde gebeurde.
Hij bleef het aantal blokken verhogen, maar de kat bleef vóór hem thuiskomen. Uiteindelijk besloot hij een paar kilometer verderop te rijden, rechtsaf te slaan, dan linksaf, voorbij de brug, dan weer rechtsaf en nog een keer rechtsaf, enzovoort, totdat hij op een in zijn ogen perfecte plek kwam en de kat daar liet vallen.
Uren later belt de man zijn vrouw thuis en vraagt haar: “Jen is daar de kat?” "Ja, waarom vraag je dat?" antwoordde de vrouw. Gefrustreerd zei de man: 'Leg die kat aan de telefoon, ik ben verdwaald en heb de weg nodig.'

shirlsplay Ik denk niet dat dit een waargebeurd verhaal is! We weten allemaal dat mannen nooit om de weg vragen!!!

Heel grappig! En het zou waar kunnen zijn, ik heb vreemdere dingen zien gebeuren

Dat heeft mij kapot gemaakt! Ik vraag me ook af of katten de reputatie hebben dat ze, net als honden, de weg naar huis van kilometers ver kunnen vinden.

Lippen

Lmao!

Een congreslid zat naast een klein meisje in een vliegtuig, dus wendde hij zich tot haar en zei: 'Wil je praten? Vluchten gaan sneller als je een gesprek begint met je medepassagier.'

Het kleine meisje, dat net haar boek was gaan lezen, antwoordde de totaal vreemde: 'Waar zou je over willen praten?'
"O, dat weet ik niet", zei het congreslid. "Hoe zit het met de opwarming van de aarde, de universele gezondheidszorg of stimuleringspakketten?" terwijl hij zelfvoldaan glimlachte.
'Oké,' zei ze. "Dat kunnen interessante onderwerpen zijn, maar laat me je eerst een vraag stellen. Een paard, een koe en een hert eten allemaal hetzelfde spul: gras. Toch scheidt een hert kleine korrels uit, terwijl een koe een plat pasteitje blijkt te zijn, maar een paard produceert klonten. Waarom denk je dat dat zo is?'
De wetgever, zichtbaar verrast door de intelligentie van het kleine meisje, denkt erover na en zegt: "Hmmm, ik heb geen idee."
Waarop het kleine meisje antwoordt: 'Voelt u zich echt gekwalificeerd om de opwarming van de aarde, de universele gezondheidszorg of de economie te bespreken, als u geen enkele hit kent?'
En toen ging ze weer verder met het lezen van haar boek.

De volgende keer dat u een paar rubberen handschoenen gebruikt, zult u glimlachen als u hieraan denkt:

Een tandarts merkte dat zijn volgende patiënt, een klein oud vrouwtje, was
nerveus, dus besloot hij haar een grapje te vertellen terwijl hij de zijne aantrok
handschoenen.

'Weet je hoe ze deze handschoenen maken?' hij vroeg.

'Nee, dat doe ik niet', antwoordde ze.

'Nou,' zei hij, 'er is een gebouw in Canada met een grote tank latex, en arbeiders van alle handgroottes lopen naar de tank, dompelen hun handen erin, laten ze drogen, trekken dan de handschoenen uit en gooien ze in de tank. dozen van de juiste maat.'

Ze glimlachte niet.

'Ach ja. Ik heb het geprobeerd', dacht hij.

Maar vijf minuten later, tijdens een delicaat deel van de procedure, barstte ze in lachen uit.

'Wat is er zo grappig?' hij vroeg.

'Ik stelde me net voor hoe condooms worden gemaakt!'

(Je moet op die kleine oude dames letten! Hun gedachten werken altijd!)


Wees bang voor oude dames!
Wees erg bang!
Ze zijn er geweest en
alles gedaan!

Een lerares uit de eerste klas, mevrouw Brooks, had problemen met een van haar leerlingen.

De leraar vroeg: 'Harry, wat is je probleem?'

Harry antwoordde: 'Ik ben te slim voor het eerste leerjaar. Mijn zus zit in groep 3 en ik ben slimmer dan zij! Ik denk dat ik erbij moet zijn
ook de derde klas!'

Mevrouw Brooks had er genoeg van. Ze nam Harry mee naar het kantoor van de directeur.

Terwijl Harry in het buitenkantoor wachtte, legde de leraar aan de directeur uit wat de situatie was. De directeur vertelde het aan mevrouw Brooks
hij zou de jongen een test geven. Als Harry geen van zijn vragen beantwoordde, moest Harry teruggaan naar de eerste klas en zich gedragen.
Ze stemde toe.

Harry werd binnengebracht en de omstandigheden werden hem uitgelegd. Harry stemde ermee in om de test af te leggen.

Directeur: 'Wat is 3 x 3?'

Harrie: '9.'

Directeur: 'Wat is 6 x 6?'

Harry: '36.'

En zo ging het, bij elke vraag waarvan de directeur vond dat een leerling van de derde klasse deze moest weten.

De directeur kijkt naar mevrouw Brooks en zegt tegen haar: 'Ik denk dat Harry naar de derde klas kan'

Mevrouw Brooks zegt tegen de directeur: 'Ik zal hem wat vragen stellen.'

De directeur en Harry waren het er allebei over eens.

Mevrouw Brooks vraagt: 'Wat heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'

Harry, even later: 'Benen.'

Mevrouw Brooks: 'Wat zit er in uw broek dat u heeft, maar ik niet?'

De directeur vroeg zich af waarom ze zo’n vraag zou stellen!

Harry antwoordde: 'Zakken.'

Mevrouw Brooks: 'Wat doet een hond waar een man in stapt?'

Harry: 'Broek.'

De directeur zat naar voren met zijn mond open.

Mevrouw Brooks: 'Wat gaat er hard en roze in en komt er dan zacht en plakkerig uit?'

De ogen van de directeur gingen wijd open en voordat hij het antwoord kon tegenhouden, antwoordde Harry: 'Kauwgom.'

Mevrouw Brooks: 'Wat doet een man staand, een vrouw zittend, en een hond op drie poten?'

Harry: 'Handen schudden.'

De directeur beefde.

Mevrouw Brooks: 'Welk woord begint met een 'F' en eindigt op 'K', wat veel hitte en opwinding betekent?'

Harry: 'Brandweerwagen.'

De directeur slaakte een zucht van verlichting en zei tegen de leraar: 'Zet Harry in de vijfde klas, ik had de laatste zeven vragen fout.'
_________________!

..

LOL Goede shirlsplay.

Hmmm..Ik weet hoe ze de handschoenen hebben gemaakt, nu ga ik naar bed en denk aan een gigantisch wiel van dildo's dat door latex draait....Bij voorbaat bedankt voor de nachtmerrie!!

Looooool, dit is de beste lach die ik in dagen heb gehad! Een miljoen bedankt hiervoor!

Dit is misschien de reden waarom ik bang ben om ooit te trouwen

Een man kwam op een dag thuis van zijn werk en vond zijn vrouw op de veranda met haar koffers gepakt.

'Waar denk je heen te gaan!', zei de man.

'Ik ga naar Las Vegas', zei de vrouw, 'ik heb net ontdekt dat ik $ 400 per nacht kan krijgen voor wat ik je gratis geef!

'De man zei: 'Wacht even!' en rende toen het huis binnen om een paar minuten later terug te komen met zijn koffers in de hand.

'Waar ga je heen?', zei de vrouw.

De man zei: 'Ik wil zien hoe jij moet rondkomen van 800 dollar per jaar!'

Haha leuk 1

Leuk Leavefall!

Een oudere weduwe en weduwnaar hadden ongeveer vijf jaar een relatie. De man besloot uiteindelijk haar ten huwelijk te vragen. Ze zei meteen ‘ja’.

Toen hij de volgende ochtend wakker werd, kon hij zich niet herinneren wat haar antwoord was! "Was ze blij? Ik denk het wel, wacht, nee, ze keek me raar aan..."

Nadat hij zich ongeveer een uur tevergeefs had proberen te herinneren, pakte hij de telefoon en belde haar. Beschaamd gaf hij toe dat hij zich haar antwoord op het huwelijksaanzoek niet herinnerde.

"Oh", zei ze, "ik ben zo blij dat je belde. Ik herinnerde me dat ik 'ja' tegen iemand zei, maar ik kon me niet herinneren wie het was."

Het blonde vriendje neemt je mee naar de film. Boven de ingang van de bioscoop verkondigt het billboard het volgende:
Twee uur plezier! Twee uur huiveren! Twee uur vermaak! Twee uur echt plezier!
Tegen de tijd dat de blondine:
- Ben je gek? Bracht mij hier? Denk je echt dat ik acht uur in de bioscoop zit!

Guy loopt naar de gymcoaches:

- Welke machine moet ik gebruiken om het naar de blonde meid te kunnen brengen?
- De geldautomaat bij de ingang!

- Pardon, kunt u zien welke de andere kant is?
- In tegenstelling daar.
- Nou, nu word ik echt gek, vanaf daar is het hierheen gestuurd!

Het agressieve varkentje zittend op een dennenboom.

We gaan naar Fox en vragen hem: - Wat doe jij hier, klein varkentje?

- Kersen eten.

- Maar het is een dennenboom!

- Stil! Ik heb meegebracht!

Leraar: "Kinderen, wat geeft de kip jullie?"
Leerling: "Vlees!"
Leraar: "Heel goed! Wat geeft het varken je nu?"
Leerling: "Spek!"
Leraar: "Geweldig! En wat geeft de vette koe jou?"
Leerling: "Huiswerk!"

Een man nam zijn blonde vriendin mee naar haar eerste voetbalwedstrijd. Ze hadden geweldige plaatsen direct achter de bank van hun team. Na de wedstrijd vroeg hij haar hoe ze de ervaring vond. "Oh, ik vond het echt leuk," antwoordde ze, "vooral de strakke broek en al die grote spieren, maar ik kon gewoon niet begrijpen waarom ze elkaar voor meer dan 25 cent afmaakten." Verbijsterd vroeg haar date: 'Wat bedoel je?' "Nou, ze gooiden een muntje op, één team kreeg het, en de rest van de wedstrijd bleven ze alleen maar schreeuwen: 'Pak de quarterback! Pak de quarterback!' Ik heb zoiets van, hallo? Het is maar 25 cent!'

De blonde vrouw leest de hitte van een ruzievriend:
- Je weet zeker dat je je geest stofzuigt!
Ze denkt even na en antwoordt dan sarcastisch:
- Ha, het is nog steeds beter dan niets!

Wanneer is de langere weg altijd beter dan de kortere?

Als je een taxichauffeur bent.

O mijn God! Nog nooit heb ik zo'n foutmelding gezien... Iemand gezien?

Een politieagent ziet een klein meisje fietsen en zegt: "Heb je dat van de Kerstman gekregen?" "Ja", antwoordt het kleine meisje. "Nou", zegt de politieagent, "zeg tegen de Kerstman dat hij er volgend jaar een reflectorlicht op moet zetten, ' en geeft haar een boete van vijf dollar. Het kleine meisje kijkt op naar de politieagent en zegt: 'Mooi paard heb je daar, heeft de Kerstman je dat gebracht?' De politieagent grinnikt en antwoordt: 'Dat heeft hij zeker gedaan!' 'Nou,' zegt het kleine meisje, 'zeg volgend jaar tegen de kerstman dat de d*ck onder het paard gaat en niet erop.'

Slechts een beetje brutaal, maar ik vond deze kerstgrap nogal leuk

Drie mannen ontmoetten toevallig hun maker op kerstavond, toevallig stervend in de armen van hun dierbaren (het was een leuke manier om te gaan).
Ze bevonden zich allemaal bij de Parelpoort, wachtend om de hemel binnen te gaan. Bij binnenkomst kregen ze de opdracht iets te presenteren dat met Kerstmis te maken had. De eerste klopte op het shirt dat hij nog in bed droeg en vond een maretak die hij op zijn revers had gespeld, zodat hij naar binnen mocht.

De tweede man klopte op de broek die hij droeg en vond een takje hulst, dus hij mocht ook naar binnen.

De derde man was naakt, maar herinnerde zich dat hij nog steeds iets in de hand had en opende zijn vuist om een verfrommeld slipje te presenteren.

Sint-Pieter keek hem vragend aan en vroeg: 'Eh, hoe vertegenwoordigen deze Kerstmis precies?'

De man antwoordde: 'Ze zijn van Carol.'

Mijn vrouw heeft een drankprobleem

Oh, is ze alcoholist?

Nee, dat ben ik, maar zij is degene die lijdt

-Hoe kun je zien of een pokerspeler bluft?
-Zijn chips bewegen

Kinderen

Je besteedt de eerste twee jaar van hun leven aan het leren lopen en praten. Dan vertel je ze de volgende zestien jaar dat ze moeten gaan zitten en hun mond moeten houden

Mijn kamergenoot vertelde me dat mijn kleding er homoseksueel uitziet.

Ik had zoiets van: wees geen lul; ze kwamen net uit de kast.

Wat is de gelijkenis tussen een groene appel en een rode appel?

Ze zijn allebei rood, behalve de groene

Het verschil tussen een mooie nacht en een horrornacht.
Mooie nacht is,
Wanneer je je teddybeer knuffelt en slaapt.
Horrornacht is,
Wanneer je teddybeer je TERUG knuffelt.

Wat is liefde?
Liefde is ons zevende zintuig dat alle zes de zintuigen vernietigt
En maakt de persoon onzin.

Degenen die single zijn, laten we samen dit lied zingen:
Enkele bellen
Enkele bellen
Vrijgezel
O wat is het leuk om naar te kijken
Die koppels vechten de hele dag. Jaja...

20.00 uur Ik krijg een sms van mijn vriendin: Ik of voetbal?!
23.00 uur Ik sms mijn vriendin: Jij natuurlijk.

Mijn vriendin heeft het uitgemaakt.
Ze vindt mij kinderachtig.
Dus ik kalmeerde, haalde diep adem, ging naar haar huis, belde aan en rende weg.

Vandaag was mijn eerste dag dat ik bij de rechtbank binnenkwam.
De rechter riep “Orde, Orde!!”
Ik was zo enthousiast,
Dus riep ik terug “gebakken rijst met kip, vijf flessen bier en een gekoeld glas speciaal ijsmineraalwater.”
Ik zit nu opgesloten in een donkere kamer.
Ik weet zeker dat ze mijn bestelling snel zullen brengen.