Beste klachtenbrief(en)

Deze brief van Robert Stokes is ook op grote schaal op internet gepubliceerd. Het was gericht aan de Britse kabelmaatschappij NTL en hoort zeker thuis in de categorie Mr. Angry:


Beste Cretins:



Ik ben klant bij NTL sinds 9 juli 2001, toen ik mij aanmeldde voor uw vier-in-één-deal voor kabel-tv, kabelmodem, telefoon en alarmbewaking. Gedurende deze periode van drie maanden ben ik een ontoereikendheid van dienstverlening tegengekomen die ik voorheen niet voor mogelijk had gehouden, evenals onwetendheid en domheid van monolithische proporties. Staat u mij toe specifieke details te verstrekken, zodat u óf uw professionele voorrecht kunt nastreven en kunt proberen deze problemen op te lossen – of waarschijnlijker (vermoed ik) zodat u wat vermakelijk leesmateriaal kunt hebben terwijl u de werkdag doorbrengt met het roken van B&H en koffie van leveranciers drinken op het moeras in uw kantoor.



Mijn eerste installatie werd zonder waarschuwing geannuleerd, waardoor ik een hele zaterdag op mijn dikke reet zat te wachten tot je technicus arriveerde. Toen hij niet arriveerde, besteedde ik nog eens 57 minuten aan het luisteren naar je irritante wachtmuziek, en de nog irritantere Schotse robotvrouw die me vertelde dat ik naar je behulpzame website moest kijken. HOE?



Ik verzachtte de verveling door een paar minuten met mijn testikels te spelen – een activiteit waarmee je ongetwijfeld bekend en zeer bedreven bent. De opnieuw geplande installatie vond ongeveer twee weken later plaats, hoewel de technicus vergat een aantal essentiële gereedschappen mee te nemen, zoals een boor en zijn hersenen.



Twee weken later was mijn kabelmodem nog steeds niet aangekomen. Na vijftien telefoontjes in vier weken arriveerde mijn modem, zes weken nadat ik erom had gevraagd – en begon ervoor te betalen. Ik schat dat de downtime van uw internetserver ongeveer 35% bedraagt: de uren tussen ongeveer 18.00 uur en middernacht, van maandag tot en met vrijdag en het grootste deel van het weekend. Ik wacht nog steeds op mijn telefoonverbinding.



Ik heb negen keer op mijn mobiel gebeld naar uw no-help-lijn en ben nutteloos doorverbonden met een verscheidenheid aan belangeloze individuen die, zo lijkt het, ook zeer bekwame jongleurs zijn. Ik heb bericht gekregen dat er een telefoonlijn beschikbaar is (en dat iemand mij terugbelt); dat ik word doorverbonden naar iemand die weet of er wel of geen telefoonlijn beschikbaar is (en daarna wordt afgesloten); dat ik wordt doorverbonden met iemand (en vervolgens wordt doorverwezen naar een antwoordapparaat met de mededeling dat uw kantoor gesloten is); dat ik aan iemand wordt doorverbonden en vervolgens wordt doorverwezen naar de irritante Schotse robotvrouw. En nog een aantal andere variaties op dit thema.



Ongetwijfeld leest u deze brief niet meer, aangezien u nog minstens duizend andere ontevreden klanten heeft die u moet negeren en ook nog een van die cruciale testikelmomenten waar u aandacht aan moet besteden. Eerlijk gezegd maakt het mij niet uit. Het geeft als klant veel meer voldoening om mijn frustraties op papier te uiten dan ze uit te schreeuwen tegen je eindeloze wachtmuziek. Vergeef mij daarom als ik doorga.



Ik dacht dat British Telecom onzin was; dat ze de heilige pispot van verschrikkelijke klantenrelaties hadden bereikt; en dat niemand, waar dan ook, ongeïnteresseerder, minder behulpzaam of belemmerender zou kunnen zijn bij het leveren van service aan hun klanten. Daarom heb ik voor NTL gekozen en omdat er niemand anders is?



Wat was ik dan ook verrast toen ik tot mijn grote ontevredenheid en teleurstelling ontdekte wat voor een nutteloze regen van schurken jullie werkelijk zijn. Jullie zijn met sputum gevulde stukjes opgezwollen rectum, incompetenten van de hoogste orde. BT – hoe rukkers ze ook zijn – schitteren als schitterende bakens van succes in de smerige modder van je schijnbaar grenzeloze ontoereikendheid.



Het volstaat te zeggen dat ik nu mijn nutteloze en roekeloze zoektocht heb opgegeven om enige vorm van dienstverlening van u te ontvangen. Ik stel voor dat u stopt met alle mogelijke toekomstige pogingen om mij betaling af te dwingen voor de diensten die u zo nadrukkelijk en catastrofaal niet hebt geleverd. Dergelijke activiteiten zullen aanvankelijk met hilariteit en ongeloof worden begroet en snel worden vervangen door spot en misschien zelfs verbijsterde woede.



Ik sluit twee kleine stortingen bij, met grote zorg geselecteerd uit de kattenbak van mijn kat, als uitdrukking van mijn totale minachting voor zowel u als uw zinloze gezelschap. Ik hoop oprecht dat ze tijdens het transport niet uitgedroogd zijn; ze waren bevredigend vochtig op het moment dat ze op de post werden gedaan, en ik zou een aanzienlijke teleurstelling voelen als je niet zowel hun rijke aroma als hun delicate textuur zou ervaren. Beschouw ze als de belichaming van mijn gevoelens jegens NTL en zijn waardeloze werknemers.



Prettige dag. Moge het de laatste zijn in jullie ellendige korte leven, jullie irritant incompetente en woedend nutteloze stelletje sukkels.



Moge je rotten in de hel,



Robert Stokes