Educatieve e-mails van 2013!

Mijn moeder stuurde me deze e-mail - hij is van een van die slimme, oudere tekenfilmdames.


Terwijl we 2013 ingaan, wil ik jullie allemaal bedanken voor jullie educatieve e-mails van het afgelopen jaar. Ik ben nu helemaal in de war en heb weinig kans op herstel.

Ik kan niet langer een badkamerdeur openen zonder een papieren handdoek te gebruiken, noch de serveerster schijfjes citroen in mijn ijswater laten doen zonder me zorgen te maken over de bacteriën op de citroenschil.

Ik kan niet op een hotelsprei gaan zitten, omdat ik me alleen maar kan voorstellen wat erop is gebeurd sinds de sprei voor het laatst is gewassen.

Ik heb er moeite mee de hand te schudden van iemand die heeft gereden, omdat het voornaamste tijdverdrijf tijdens het autorijden in je neus peuteren is.

Het eten van een kleine snack bezorgt me een schuldgevoel, omdat ik me alleen maar kan voorstellen hoeveel liter transvetten ik in de loop der jaren heb geconsumeerd.

Ik kan de handtas van geen enkele vrouw aanraken, uit angst dat ze hem op de vloer van een openbaar toilet heeft gelegd.

Ik moet mijn speciale dank uitspreken voor de e-mail over rattenpoep in de lijm op enveloppen, omdat ik nu bij elke envelop die moet worden dichtgeplakt een natte spons moet gebruiken. OOK, nu moet ik om dezelfde reden de bovenkant van elk blikje dat ik openmaak, schrobben.

Ik kan niet iets drinken in een bar, omdat ik bang ben dat ik wakker word in een badkuip vol ijs, terwijl mijn nieren weg zijn.

Ik kan niet bij KFC eten omdat hun kippen eigenlijk vreselijke mutantenfreaks zijn zonder ogen, voeten of veren.

Ik kan geen kankerverwekkende deodorants gebruiken, ook al ruik ik op een warme dag naar een waterbuffel.

Dankzij jou heb ik geleerd dat mijn gebeden alleen verhoord worden als ik een e-mail doorstuur naar zeven van mijn vrienden en binnen vijf minuten een wens doe.

Vanwege uw bezorgdheid drink ik geen Coca Cola meer omdat het toiletvlekken kan verwijderen.

Ik koop geen brandstof meer zonder iemand mee te nemen om naar de auto te kijken, zodat er geen seriemoordenaar op mijn achterbank kruipt als ik tank.

Ik gebruik Cling Wrap niet langer in de magnetron omdat het zeven verschillende soorten kanker veroorzaakt.

Bedankt dat je me hebt laten weten dat ik geen kopje water meer in de magnetron kan koken, omdat het in mijn gezicht zal ontploffen en me voor het leven zal misvormen.

Ik ga niet meer naar de bioscoop omdat ik geprikt kan worden met een naald die besmet is met AIDS als ik ga zitten.

Ik ga niet langer naar winkelcentra omdat iemand mij zal drogeren met een parfummonster en mij zal beroven.

Ik neem de telefoon niet meer op omdat iemand mij vraagt een nummer te bellen waarvoor ik een enorme telefoonrekening krijg met bellen naar Jamaica, Oeganda, Singapore en Oezbekistan.

Dankzij jou kan ik niemands toilet gebruiken behalve het mijne, omdat er een grote zwarte slang onder de stoel op de loer kan liggen en mij onmiddellijk de dood kan bezorgen als hij in mijn kont bijt.

Dankzij jouw geweldige advies kan ik nooit meer een dubbeltje oppakken dat op de parkeerplaats is gevallen, omdat het daar waarschijnlijk is neergezet door een seksmisbruiker die wacht om mij te grijpen terwijl ik voorover buig.

Ik kan niet tuinieren omdat ik bang ben dat ik door de vioolspin wordt gebeten en dat mijn hand eraf valt.

Als je deze e-mail niet de komende 70 minuten naar minstens 144.000 mensen stuurt, landt er morgenmiddag om 17.00 uur een grote duif met diarree op je hoofd, en de vlooien van 120 kamelen zullen je rug teisteren. waardoor je een harige bult krijgt. Ik weet dat dit zal gebeuren omdat het daadwerkelijk is gebeurd met een vriend van mijn buren, de schoonheidsspecialiste van de tweede echtgenoot van de ex-schoonmoeder van de neef van de neef van mijn buurman!

Oh ja, en trouwens... een Duitse wetenschapper uit Argentinië heeft na langdurig onderzoek ontdekt dat mensen met onvoldoende hersenactiviteit hun e-mails lezen met hun hand op de muis.

Doe geen moeite om het nu af te doen, het is te laat.

PS Ik bewaar mijn tandenborstel nu in de woonkamer, omdat ik per e-mail te horen kreeg dat er water van meer dan 1,80 meter uit het toilet spat.

NU HEB JE JEZELF EEN HEEL GOEDE DAG!

Oh wauw Lhasa, ik vond het leuk om dat te lezen. Heel erg bedankt voor het plaatsen ervan. Ik had het zelf kunnen schrijven. OMG, ik bewaar mijn tandenborstel niet eens in de badkamer. Oh en de geïnfecteerde naalden... Ik heb ook gehoord dat die in de benzinepompen vastzitten. Ik denk de hele tijd aan. Iemand die op de achterbank kruipt, daar maak ik me zorgen over

Nogmaals bedankt! Ik heb genoten van elk woord.

PS Ik heb nu een aantal nieuwe dingen om me druk over te maken.

Geen zorgen. ik zal overleven

:DI vond het erg leuk om dit te lezen! Bedankt Lhasa. Dit zijn geweldige manieren om je leven ellendiger te maken.

De wc-bril is ook een grote zorg. In plaats van een zwarte slang maak ik me zorgen over spinnen. Ik kan ook geen garage binnenlopen zonder me zorgen te maken over spinnen. Oh en fructose-glucosestroop is zo ongezond, maar het zit in alles! Wat moet een meisje doen? Ik zweer dat ik dat had kunnen schrijven hahaha.

De door de magnetron verwarmde water/koffie kreeg ik onlangs toen ik mijn koffie eruit haalde - ik houd hem weg van mijn gezicht als ik nu naar binnen kijk.

Serieus, door dit soort dingen is een van mijn zussen bijna 'germofoob'. Ze is de afgelopen drie jaar zo geworden. Ze gaat niet meer naar buffetrestaurants, en ze kan nauwelijks in restaurants eten omdat 'iemand voor haar eten heeft gezorgd'.

Geweldige lijst!! Nu ga ik kijken of ik er eentje van Howard Stern kan krijgen!!



LOL

LOL, ik heb er ook een nodig Rosebud

Goed punt. Iedereen zou hier zijn bestellingen moeten plaatsen en Rosebud kan een deal sluiten over de pakken.

Ik ben al online aan het kijken waar ik ze kan krijgen....goedkoop!!

Je zit op Rosebud! Het is een geweldige zakelijke kans.

laat me weten waar ik heen moet en koop de mijne ook Rose