Hi LCB'ers,
There is nothing i relish less than having to use a public bathroom!!! When i go to a public washroom i have to use a paper towel to open the door when i leave! If you should see a paper towel on the floor next to the door.....it was me!!
I have seen some pretty nasty restrooms!! Have you ever wondered how certain things end up on the walls in stalls? I wonder how many are squatters......God forbid should i sit my hiney on toilet seat!!
I did have a MAJOR horror story that happened to me and you will never guess where......yep the casino!!!
I had to make a mad dash to the restroom......feeling i needed a little bit more privacy than other times i choose the very last stall! After i complete my duty (no pun intended) i flush the toilet. OMGGGGGGGG, the worst thing that could ever happen just happened to me!!
The toilet over flowed......yes.....overflowed. Im not talking just a small stream over the toilet bowl. This was raging flood waters! There was a women in the stall next to me. I could see her shoes from under the stall. The river with all its elements with floating right in her STALL!!!!!!!!!!
Suddenly it turned into a sewer that floated around her ankles!! Let me tell you......i never ran out of a bathroom so fast in my entire life. That has to be the absolute most horrible public experience i ever had!!
Hmmm.........just wondering.......have you any bathroom humor?
Lips
Rampen in openbare badkamers!
- 8,321
- bekeken
- 33
- antwoorden
Laatste post
geleden 15 jaar geleden door
Lipstick
- Gestart door
- Lipstick
-
Administrator
13901
Participeren in het forum is alleen toegestaan voor actieve leden. Alstublieft Inloggen of registreren om te posten.
-
- Gestart door
- Lipstick
- op Dec 15, 09, 12:00:54 AM
-
Administrator
13901
Origineel
Vertaling 
vertaald met 
Hallo LCB'ers,
Er is niets waar ik minder van geniet dan een openbaar toilet te moeten gebruiken!!! Als ik naar een openbare wasruimte ga, moet ik een papieren handdoek gebruiken om de deur te openen als ik wegga! Als je een papieren handdoek op de grond naast de deur zou zien liggen... was ik het!!
Ik heb een aantal behoorlijk vervelende toiletten gezien! Heb je je ooit afgevraagd hoe bepaalde spullen op de muren in kraampjes terechtkomen? Ik vraag me af hoeveel er krakers zijn......God verhoede dat ik met mijn man op de wc-bril ga zitten!!
Ik had een GROOT horrorverhaal dat mij overkwam en je raadt nooit waar... ja, het casino!!!
Ik moest een gekke sprint naar het toilet maken. Ik had het gevoel dat ik wat meer privacy nodig had dan andere keren. Ik koos voor het allerlaatste kraampje! Nadat ik mijn plicht heb volbracht (geen woordspeling bedoeld), spoel ik het toilet door. OMGGGGGGGG, het ergste dat ooit kon gebeuren, overkwam mij zojuist!!
Het toilet stroomde over......ja.....overstroomde. Ik heb het niet alleen over een klein stroompje over de toiletpot. Dit waren razende vloedwateren! Naast mij zat een vrouw in het kraampje. Ik kon haar schoenen onder het kraampje zien. De rivier met al zijn elementen drijft midden in haar STALL!!!!!!!!!!!
Ineens veranderde het in een riool die rond haar enkels dreef!! Laat me je vertellen... ik ben in mijn hele leven nog nooit zo snel de badkamer uit gerend. Dat moet absoluut de meest verschrikkelijke publieke ervaring zijn die ik ooit heb gehad!!
Hmmm... ik vroeg me af... heb jij badkamerhumor?
Lippen -
- Beantwoord door
- phibbie
- op Dec 15, 09, 01:45:07 AM
-
Volledig lid
165
Lips. I've had such experience once...The same incident happened with me! But...it was in MY bathroom!!
Thanks God I was not alone, my brother "saved" me and out house! Just don't know what he did...but without him I'd have run away as you did, lips! 
Who knows if I would still live there! lolLippen. Ik heb ooit zo'n ervaring gehad... Hetzelfde incident gebeurde met mij! Maar... het was in MIJN badkamer!!
Godzijdank was ik niet alleen, mijn broer "redde" mij en het huis uit! Ik weet gewoon niet wat hij heeft gedaan... maar zonder hem zou ik net als jij zijn weggelopen, lippen! Wie weet zou ik er nog wonen! lol -
- Beantwoord door
- phibbie
- op Dec 15, 09, 01:52:14 AM
-
Volledig lid
165
So, I'm in the stall when I hear from the guy in the stall next to me say 'So, how are you ?'
I think it'd odd, but politely respond...'Um, ok,and you?'
'So, how's it going?' he asks.
ok.....not the time for a one on one, but I answer 'Just doing my thing'
'Cool, cool', he says. 'So, any plans later?'
Well, I'm not in here to make a friend but I answer back 'No, no plans'
Then I hear him say 'Look I'm going to have to call you back. Some weirdo in the stall next to me keeps talking to me'
:P
It must have been very funny, 13oclock!?! I'd feel embarrassed in such situation...and try to leave it as quick as I can!
Dus ik ben in de stal als ik de man in de stal naast me hoor zeggen: 'Dus, hoe gaat het?'
Ik vind het vreemd, maar reageer beleefd... 'Eh, oké, en jij?'
'Dus hoe gaat het?' hij vraagt.
ok.....niet het moment voor een één op één, maar ik antwoord 'Gewoon mijn ding doen'
'Cool, cool', zegt hij. 'Dus, nog plannen voor later?'
Nou, ik ben hier niet om een vriend te maken, maar ik antwoord terug: 'Nee, geen plannen'
Dan hoor ik hem zeggen: 'Kijk, ik moet je terugbellen. Een of andere gek in het kraampje naast mij blijft tegen me praten'
:P
Het moet heel grappig zijn geweest, 13 uur!?! Ik zou me in zo'n situatie schamen... en proberen er zo snel mogelijk uit te komen!
-
- Beantwoord door
- Lipstick
- op Dec 15, 09, 02:06:17 AM
-
Administrator
13901
Phib.........you are so lucky you were in your own house!!! Either way ya still want to die!!!
Lips. I've had such experience once...The same incident happened with me! But...it was in MY bathroom!! Thanks God I was not alone, my brother "saved" me and out house! Just don't know what he did...but without him I'd have run away as you did, lips! Who knows if I would still live there! lol
Phib.........je hebt zoveel geluk dat je in je eigen huis was!!! Hoe dan ook, je wilt nog steeds dood!!!
Lippen. Ik heb ooit zo'n ervaring gehad... Hetzelfde incident gebeurde met mij! Maar... het was in MIJN badkamer!! Godzijdank was ik niet alleen, mijn broer "redde" mij en het huis uit! Ik weet gewoon niet wat hij heeft gedaan... maar zonder hem zou ik net als jij zijn weggelopen, lippen! Wie weet zou ik er nog wonen! lol -
- Beantwoord door
- Shelli
- op Dec 15, 09, 02:11:18 AM
-
Superheld
2183
OMG!!!! GIRL I KNOW RAN LIKE THE WIND AND NEVER LOOKED BACK!!!! THAT IS SOOOOOO AWFUL!!
OMG!!!! MEISJE, IK WEET DAT HET ALS DE WIND HIELD EN NOOIT ACHTERKIJKT!!!! DAT IS ZOOOOOO verschrikkelijk!!
-
- Beantwoord door
- PMM2008
- op Dec 15, 09, 05:03:31 AM
-
Machtige
3103
Hi Gang:
Recieved this in my e-mail from a good friend. Made me laugh out loud and I appreciate her sending it to me. I also appreciate Lips for finally writing a humorous thread about the nightmare of public bathrooms.
Funny...For the ladies..and the public bathroom nightmare.
When you have to visit a public toilet, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the cubicle doors. Every cubicle
is occupied.
Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the cubicle. You get in to find the door won't latch.. It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants!
The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mum, no doubt) is handy, but empty. You would hang your bag on the door hook, if there was one, so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mum would turn over in her grave if you put it on the FLOOR !) down with your pants and assume 'The Stance'.
In this position, your aging, toneless, thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but having not taken time to wipe the seat or to lay toilet paper on it, you hold 'The Stance.'
To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser.
In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Dear, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more.
You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your bag (the bag around your neck, that now you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do, so you crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail.
Someone pushes your door open because the latch doesn't work.
The door hits your bag, which
is hanging around your neck in front of your chest and you and your bag topple backward against the tank of the toilet.
'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle on the floor, while losing your footing altogether and sliding down directly onto the TOILET SEAT. It is wet of course. You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try.
You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, 'You just don'tKNOW what kind of diseases you could get'.
By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a stream of water like a fire hose against the inside of the bowl and spraying a fine mist of water that covers your bum and runs down your legs and into your shoes.
The flush somehow sucks everything down with such force and you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too.
At this point, you give up. You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a sweet wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks..
You can't figure out how to operate the taps with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting.
You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDEDit?)
You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.
As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used and left the men's toilet.. Annoyed, he asks, 'What took you so long and why is your bag hanging around your neck?
This is dedicated to women everywhere who deal with any public rest rooms/toilets (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long. It also answers that other commonly asked question about why women go to the toilets in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your bag and hand you Kleenex under the door.
This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately.
Hallo bende:
Kreeg dit in mijn e-mail van een goede vriend. Ik moest hardop lachen en ik waardeer het dat ze het naar mij heeft gestuurd. Ik waardeer Lips ook omdat hij eindelijk een humoristisch draadje heeft geschreven over de nachtmerrie van openbare badkamers.
Grappig...Voor de dames...en de nachtmerrie van het openbare toilet.
Wanneer je een openbaar toilet moet bezoeken, tref je meestal een rij vrouwen aan, dus glimlach je beleefd en neem je plaats in. Als je aan de beurt bent, controleer je of er voeten onder de cabinedeuren zitten. Elke cel
is bezet.
Eindelijk gaat er een deur open en ren je naar binnen, waarbij je de vrouw die het hokje verlaat bijna omver gooit. Je stapt binnen en merkt dat de deur niet op slot gaat. Het maakt niet uit, het wachten duurt zo lang dat je op het punt staat in je broek te plassen!
De dispenser voor de moderne 'stoelhoezen' (ongetwijfeld uitgevonden door iemands moeder) is handig, maar leeg. Je zou je tas aan de deurhaak hangen, als die er was, dus je drapeerde hem voorzichtig, maar snel om je nek (mama zou zich omdraaien in haar graf als je hem op de VLOER zette!) met je broek naar beneden en ervan uitgaande dat 'De houding'.
In deze positie beginnen uw ouder wordende, toonloze dijspieren te trillen. Je zou graag willen gaan zitten, maar omdat je geen tijd hebt genomen om de stoel af te vegen of er toiletpapier op te leggen, houd je 'The Stance' vast.
Om je gedachten af te leiden van je trillende dijen, grijp je naar wat je ontdekt als de lege toiletpapierdispenser.
In gedachten kun je de stem van je moeder horen zeggen: 'Beste, als je had geprobeerd de stoel schoon te maken, had je geweten dat er geen toiletpapier was!' Je dijen trillen meer.
Je herinnert je nog het kleine zakdoekje waar je gisteren je neus over snoot - het zakdoekje dat nog in je tas zit (de zak om je nek, die je nu omhoog moet houden terwijl je probeert jezelf niet tegelijkertijd te wurgen). Dat zou moeten volstaan, dus je verfrommelt het op de meest gezwollen manier die mogelijk is. Het is nog steeds kleiner dan je thumbnail.
Iemand duwt uw deur open omdat de grendel niet werkt.
De deur raakt je tas, die
hangt om je nek voor je borst en jij en je tas vallen achterover tegen de tank van het toilet.
'Bezet!' schreeuw je, terwijl je naar de deur reikt en je kostbare, kleine, verfrommelde zakdoekje in een plas op de vloer laat vallen, terwijl je je evenwicht helemaal verliest en rechtstreeks op de TOILETZITTING glijdt. Het is natuurlijk nat. Je schiet op, wetende maar al te goed dat het te laat is. Je blote billen hebben contact gemaakt met alle denkbare ziektekiemen en levensvormen op de onbedekte stoel, omdat JIJ nooit toiletpapier hebt neergelegd - niet dat die er was, ook al had je de tijd genomen om het te proberen.
Je weet dat je moeder volkomen geschokt zou zijn als ze het wist, omdat je er zeker van bent dat haar blote billen nooit een openbare toiletbril hebben aangeraakt, omdat, eerlijk gezegd, lieverd, 'je gewoon niet WEET wat voor soort ziekten je kunt krijgen'.
Tegen die tijd is de automatische sensor aan de achterkant van het toilet zo in de war dat hij doorspoelt, waarbij een stroom water als een brandslang tegen de binnenkant van de pot wordt gestuwd en een fijne watermist wordt gespoten die je billen bedekt en langs je lichaam naar beneden loopt. benen en in je schoenen.
De spoeling zuigt op de een of andere manier alles met zoveel kracht naar beneden en je grijpt de lege toiletpapierdispenser vast uit angst om ook naar binnen te worden gesleept.
Op dit punt geef je het op. Je bent doorweekt van het spuwende water en de natte wc-bril. Je bent uitgeput. Je probeert af te vegen met een snoeppapiertje dat je in je zak hebt gevonden en sluipt dan onopvallend naar de gootsteen.
Je weet niet hoe je de kranen met de automatische sensoren moet bedienen, dus veeg je je handen af met spuug en een droge papieren handdoek en loop je langs de rij vrouwen die nog wachten.
Je kunt niet langer beleefd naar ze glimlachen. Een vriendelijke ziel aan het einde van de lijn wijst naar een stuk toiletpapier dat uit je schoen sleept. (Waar was dat toen je het NODIG had?)
Je rukt het papier uit je schoen, stopt het in de hand van de vrouw en zegt hartelijk tegen haar: 'Hier, misschien heb je dit wel nodig.
Als je naar buiten gaat, zie je je man, die al lang het herentoilet is binnengegaan, gebruikt en verlaten. Geërgerd vraagt hij: 'Waarom duurde het zo lang en waarom hangt je tas om je nek?
Dit is opgedragen aan vrouwen overal ter wereld die zich bezighouden met openbare toiletten/toiletten (rust???, je maakt geen grapje!!). Het legt de mannen eindelijk uit waarom het zo lang duurt. Het geeft ook antwoord op een andere veelgestelde vraag over waarom vrouwen met z’n tweeën naar het toilet gaan. Het is zodat de andere meid de deur kan vasthouden, aan je tas kan hangen en je Kleenex onder de deur kan overhandigen.
Dit MOEST door een vrouw geschreven zijn! Niemand anders zou het zo nauwkeurig kunnen beschrijven.
-
- Beantwoord door
- karen simmons
- op Dec 15, 09, 06:36:48 AM
-
Seniorlid
353
OMG! I clean those bathrooms in a office building with two classrooms for 4-5 year olds. I noticed that in the mens bathroom I have been checking the soap dipenser for the last two weeks. Its been at the same level (just enough but almost empty) I have came to the conclusion men dont wash thier hands.
You wouldnt believe the things I have to clean up some days and I must say it's usually in the ladies room. Like someone was in that time of month and somehow got blood on wall as well as seat and back of toilet. Then feces on wall UNDER toilet paper dispenser as if it may have been on hand and as they reached for paper hit wall!
Theres more but I think you are all grossed out enoughOMG! Ik maak de badkamers schoon in een kantoorgebouw met twee klaslokalen voor 4-5-jarigen. Het viel me op dat ik in het herentoilet de afgelopen twee weken de zeepdispenser heb gecontroleerd. Het was op hetzelfde niveau (net genoeg maar bijna leeg). Ik ben tot de conclusie gekomen dat mannen hun handen niet wassen.
Je zou niet geloven wat ik op sommige dagen moet opruimen en ik moet zeggen dat dit meestal in het damestoilet is. Alsof iemand in die tijd van de maand bloed op de muur kreeg, evenals op de zitting en de achterkant van het toilet. Vervolgens uitwerpselen op de muur ONDER de toiletpapierdispenser alsof deze bij de hand was en terwijl ze naar papier reikten tegen de muur!
Er is nog meer, maar ik denk dat jullie allemaal genoeg geëxtrapoleerd zijn -
- Beantwoord door
- lagunagirl
- op Dec 15, 09, 07:02:02 AM
-
Volledig lid
193
So, I'm in the stall when I hear from the guy in the stall next to me say 'So, how are you ?'
I think it'd odd, but politely respond...'Um, ok,and you?'
'So, how's it going?' he asks.
ok.....not the time for a one on one, but I answer 'Just doing my thing'
'Cool, cool', he says. 'So, any plans later?'
Well, I'm not in here to make a friend but I answer back 'No, no plans'
Then I hear him say 'Look I'm going to have to call you back. Some weirdo in the stall next to me keeps talking to me'
:P
I busted out laughing on this one. 13, you are a riot
Thanks for being part of this forum.
Dus ik ben in de stal als ik de man in de stal naast me hoor zeggen: 'Dus, hoe gaat het?'
Ik vind het vreemd, maar reageer beleefd... 'Eh, oké, en jij?'
'Dus hoe gaat het?' hij vraagt.
ok.....niet het moment voor een één op één, maar ik antwoord 'Gewoon mijn ding doen'
'Cool, cool', zegt hij. 'Dus, nog plannen voor later?'
Nou, ik ben hier niet om een vriend te maken, maar ik antwoord terug: 'Nee, geen plannen'
Dan hoor ik hem zeggen: 'Kijk, ik moet je terugbellen. Een of andere gek in het kraampje naast mij blijft tegen me praten'
:P
Ik schoot in de lach bij deze. 13, je bent een rel Bedankt dat je deel uitmaakt van dit forum.
-
- Beantwoord door
- lagunagirl
- op Dec 15, 09, 07:12:59 AM
-
Volledig lid
193
Hi Gang:
Recieved this in my e-mail from a good friend. Made me laugh out loud and I appreciate her sending it to me. I also appreciate Lips for finally writing a humorous thread about the nightmare of public bathrooms.
Funny...For the ladies..and the public bathroom nightmare.
When you have to visit a public toilet, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the cubicle doors. Every cubicle
is occupied.
Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the cubicle. You get in to find the door won't latch.. It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants!
The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mum, no doubt) is handy, but empty. You would hang your bag on the door hook, if there was one, so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mum would turn over in her grave if you put it on the FLOOR !) down with your pants and assume 'The Stance'.
In this position, your aging, toneless, thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but having not taken time to wipe the seat or to lay toilet paper on it, you hold 'The Stance.'
To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser.
In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Dear, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more.
You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your bag (the bag around your neck, that now you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do, so you crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail.
Someone pushes your door open because the latch doesn't work.
The door hits your bag, which
is hanging around your neck in front of your chest and you and your bag topple backward against the tank of the toilet.
'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle on the floor, while losing your footing altogether and sliding down directly onto the TOILET SEAT. It is wet of course. You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try.
You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, 'You just don'tKNOW what kind of diseases you could get'.
By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a stream of water like a fire hose against the inside of the bowl and spraying a fine mist of water that covers your bum and runs down your legs and into your shoes.
The flush somehow sucks everything down with such force and you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too.
At this point, you give up. You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a sweet wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks..
You can't figure out how to operate the taps with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting.
You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDEDit?)
You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.
As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used and left the men's toilet.. Annoyed, he asks, 'What took you so long and why is your bag hanging around your neck?
This is dedicated to women everywhere who deal with any public rest rooms/toilets (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long. It also answers that other commonly asked question about why women go to the toilets in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your bag and hand you Kleenex under the door.
This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately.
OMG!!! how realistic. Nicely written, almost felt like i was there..lol. Thanks for sharing.
Hallo bende:
Kreeg dit in mijn e-mail van een goede vriend. Ik moest hardop lachen en ik waardeer het dat ze het naar mij heeft gestuurd. Ik waardeer Lips ook omdat hij eindelijk een humoristisch draadje heeft geschreven over de nachtmerrie van openbare badkamers.
Grappig...Voor de dames...en de nachtmerrie van het openbare toilet.
Wanneer je een openbaar toilet moet bezoeken, tref je meestal een rij vrouwen aan, dus glimlach je beleefd en neem je plaats in. Als je aan de beurt bent, controleer je of er voeten onder de cabinedeuren zitten. Elke cel
is bezet.
Eindelijk gaat er een deur open en ren je naar binnen, waarbij je de vrouw die het hokje verlaat bijna omver slaat. Je stapt binnen en ontdekt dat de deur niet op slot gaat. Het maakt niet uit, het wachten duurt zo lang dat je op het punt staat in je broek te plassen!
De dispenser voor de moderne 'stoelhoezen' (ongetwijfeld uitgevonden door iemands moeder) is handig, maar leeg. Je zou je tas aan de deurhaak hangen, als die er was, dus je drapeerde hem voorzichtig, maar snel om je nek (mama zou zich omdraaien in haar graf als je hem op de VLOER zette!) met je broek naar beneden en ervan uitgaande dat 'De houding'.
In deze positie beginnen uw ouder wordende, toonloze dijspieren te trillen. Je zou graag willen gaan zitten, maar omdat je geen tijd hebt genomen om de stoel af te vegen of er toiletpapier op te leggen, houd je 'The Stance' vast.
Om je gedachten af te leiden van je trillende dijen, grijp je naar wat je ontdekt als de lege toiletpapierdispenser.
In gedachten kun je de stem van je moeder horen zeggen: 'Beste, als je had geprobeerd de stoel schoon te maken, had je geweten dat er geen toiletpapier was!' Je dijen trillen meer.
Je herinnert je nog het kleine zakdoekje waar je gisteren je neus over snoot - het zakdoekje dat nog in je tas zit (het zakje om je nek, dat je nu omhoog moet houden terwijl je probeert jezelf niet tegelijkertijd te wurgen). Dat zou moeten volstaan, dus je verfrommelt het op de meest gezwollen manier die mogelijk is. Het is nog steeds kleiner dan je miniatuur.
Iemand duwt uw deur open omdat de grendel niet werkt.
De deur raakt je tas, die
hangt om je nek voor je borst en jij en je tas vallen achterover tegen de tank van het toilet.
'Bezet!' schreeuw je, terwijl je naar de deur reikt en je kostbare, kleine, verfrommelde zakdoekje in een plas op de vloer laat vallen, terwijl je je evenwicht helemaal verliest en rechtstreeks op de TOILETZITTING glijdt. Het is natuurlijk nat. Je schiet op, wetende maar al te goed dat het te laat is. Je blote billen hebben contact gemaakt met alle denkbare ziektekiemen en levensvormen op de onbedekte stoel, omdat JIJ nooit toiletpapier hebt neergelegd - niet dat die er was, ook al had je de tijd genomen om het te proberen.
Je weet dat je moeder volkomen geschokt zou zijn als ze het wist, omdat je er zeker van bent dat haar blote billen nooit een openbare toiletbril hebben aangeraakt, omdat, eerlijk gezegd, lieverd: 'Je weet gewoon niet wat voor soort ziekten je kunt krijgen'.
Tegen die tijd is de automatische sensor aan de achterkant van het toilet zo in de war dat hij doorspoelt, waarbij een stroom water als een brandslang tegen de binnenkant van de pot wordt gestuwd en een fijne watermist wordt gespoten die je billen bedekt en langs je lichaam naar beneden loopt. benen en in je schoenen.
De spoeling zuigt op de een of andere manier alles met zoveel kracht naar beneden en je grijpt de lege toiletpapierdispenser vast uit angst om ook naar binnen te worden gesleept.
Op dit punt geef je het op. Je bent doorweekt van het spuwende water en de natte wc-bril. Je bent uitgeput. Je probeert af te vegen met een snoeppapiertje dat je in je zak hebt gevonden en sluipt dan onopvallend naar de gootsteen.
Je weet niet hoe je de kranen met de automatische sensoren moet bedienen, dus veeg je je handen af met spuug en een droge papieren handdoek en loop je langs de rij vrouwen die nog wachten.
Je kunt niet langer beleefd naar ze glimlachen. Een vriendelijke ziel aan het einde van de lijn wijst naar een stuk toiletpapier dat uit je schoen sleept. (Waar was dat toen je het NODIG had?)
Je rukt het papier uit je schoen, stopt het in de hand van de vrouw en zegt hartelijk tegen haar: 'Hier, misschien heb je dit wel nodig.
Als je naar buiten gaat, zie je je man, die al lang het herentoilet is binnengegaan, gebruikt en verlaten. Geërgerd vraagt hij: 'Waarom duurde het zo lang en waarom hangt je tas om je nek?
Dit is opgedragen aan vrouwen overal ter wereld die zich bezighouden met openbare toiletten/toiletten (rust???, je maakt geen grapje!!). Het legt de mannen eindelijk uit waarom het zo lang duurt. Het geeft ook antwoord op een andere veelgestelde vraag over waarom vrouwen met z’n tweeën naar het toilet gaan. Het is zodat de andere meid de deur kan vasthouden, aan je tas kan hangen en je Kleenex onder de deur kan overhandigen.
Dit MOEST door een vrouw geschreven zijn! Niemand anders zou het zo nauwkeurig kunnen beschrijven.
OMG!!! hoe realistisch. Mooi geschreven, het voelde bijna alsof ik erbij was..lol. Bedankt voor het delen. -
- Beantwoord door
- nalgenie
- op Dec 15, 09, 09:14:37 AM
-
Superheld
2190
Hi Gang:
Recieved this in my e-mail from a good friend. Made me laugh out loud and I appreciate her sending it to me. I also appreciate Lips for finally writing a humorous thread about the nightmare of public bathrooms.
Funny...For the ladies..and the public bathroom nightmare.
When you have to visit a public toilet, you usually find a line of women, so you smile politely and take your place. Once it's your turn, you check for feet under the cubicle doors. Every cubicle
is occupied.
Finally, a door opens and you dash in, nearly knocking down the woman leaving the cubicle. You get in to find the door won't latch.. It doesn't matter, the wait has been so long you are about to wet your pants!
The dispenser for the modern 'seat covers' (invented by someone's Mum, no doubt) is handy, but empty. You would hang your bag on the door hook, if there was one, so you carefully, but quickly drape it around your neck, (Mum would turn over in her grave if you put it on the FLOOR !) down with your pants and assume 'The Stance'.
In this position, your aging, toneless, thigh muscles begin to shake. You'd love to sit down, but having not taken time to wipe the seat or to lay toilet paper on it, you hold 'The Stance.'
To take your mind off your trembling thighs, you reach for what you discover to be the empty toilet paper dispenser.
In your mind, you can hear your mother's voice saying, 'Dear, if you had tried to clean the seat, you would have KNOWN there was no toilet paper!' Your thighs shake more.
You remember the tiny tissue that you blew your nose on yesterday - the one that's still in your bag (the bag around your neck, that now you have to hold up trying not to strangle yourself at the same time). That would have to do, so you crumple it in the puffiest way possible. It's still smaller than your thumbnail.
Someone pushes your door open because the latch doesn't work.
The door hits your bag, which
is hanging around your neck in front of your chest and you and your bag topple backward against the tank of the toilet.
'Occupied!' you scream, as you reach for the door, dropping your precious, tiny, crumpled tissue in a puddle on the floor, while losing your footing altogether and sliding down directly onto the TOILET SEAT. It is wet of course. You bolt up, knowing all too well that it's too late. Your bare bottom has made contact with every imaginable germ and life form on the uncovered seat because YOU never laid down toilet paper - not that there was any, even if you had taken time to try.
You know that your mother would be utterly appalled if she knew, because you're certain her bare bottom never touched a public toilet seat because, frankly, dear, 'You just don'tKNOW what kind of diseases you could get'.
By this time, the automatic sensor on the back of the toilet is so confused that it flushes, propelling a stream of water like a fire hose against the inside of the bowl and spraying a fine mist of water that covers your bum and runs down your legs and into your shoes.
The flush somehow sucks everything down with such force and you grab onto the empty toilet paper dispenser for fear of being dragged in too.
At this point, you give up. You're soaked by the spewing water and the wet toilet seat. You're exhausted. You try to wipe with a sweet wrapper you found in your pocket and then slink out inconspicuously to the sinks..
You can't figure out how to operate the taps with the automatic sensors, so you wipe your hands with spit and a dry paper towel and walk past the line of women still waiting.
You are no longer able to smile politely to them. A kind soul at the very end of the line points out a piece of toilet paper trailing from your shoe. (Where was that when you NEEDEDit?)
You yank the paper from your shoe, plunk it in the woman's hand and tell her warmly, 'Here, you just might need this.
As you exit, you spot your hubby, who has long since entered, used and left the men's toilet.. Annoyed, he asks, 'What took you so long and why is your bag hanging around your neck?
This is dedicated to women everywhere who deal with any public rest rooms/toilets (rest??? you've GOT to be kidding!!). It finally explains to the men what really does take us so long. It also answers that other commonly asked question about why women go to the toilets in pairs. It's so the other gal can hold the door, hang onto your bag and hand you Kleenex under the door.
This HAD to be written by a woman! No one else could describe it so accurately.
OMG!!!!!!!! PAM!!!!!!! I can't believe you published that!! You know, I still think about it every once and a while, and start cracking up...I guess it was just too funny to keep to yourself, I know.
Hahahahahahahahahahaha
I love funny stuff
!
Hallo bende:
Kreeg dit in mijn e-mail van een goede vriend. Ik moest hardop lachen en ik waardeer het dat ze het naar mij heeft gestuurd. Ik waardeer Lips ook omdat hij eindelijk een humoristisch draadje heeft geschreven over de nachtmerrie van openbare badkamers.
Grappig...Voor de dames...en de nachtmerrie van het openbare toilet.
Wanneer je een openbaar toilet moet bezoeken, tref je meestal een rij vrouwen aan, dus glimlach je beleefd en neem je plaats in. Als je aan de beurt bent, controleer je of er voeten onder de cabinedeuren zitten. Elke cel
is bezet.
Eindelijk gaat er een deur open en ren je naar binnen, waarbij je de vrouw die het hokje verlaat bijna omver gooit. Je stapt binnen en merkt dat de deur niet op slot gaat. Het maakt niet uit, het wachten duurt zo lang dat je op het punt staat in je broek te plassen!
De dispenser voor de moderne 'stoelhoezen' (ongetwijfeld uitgevonden door iemands moeder) is handig, maar leeg. Je zou je tas aan de deurhaak hangen, als die er was, dus je drapeerde hem voorzichtig, maar snel om je nek (mama zou zich omdraaien in haar graf als je hem op de VLOER zette!) met je broek naar beneden en ervan uitgaande dat 'De houding'.
In deze positie beginnen uw ouder wordende, toonloze dijspieren te trillen. Je zou graag willen gaan zitten, maar omdat je geen tijd hebt genomen om de stoel af te vegen of er toiletpapier op te leggen, houd je 'The Stance' vast.
Om je gedachten af te leiden van je trillende dijen, grijp je naar wat je ontdekt als de lege toiletpapierdispenser.
In gedachten kun je de stem van je moeder horen zeggen: 'Beste, als je had geprobeerd de stoel schoon te maken, had je geweten dat er geen toiletpapier was!' Je dijen trillen meer.
Je herinnert je nog het kleine zakdoekje waar je gisteren je neus over snoot - het zakdoekje dat nog in je tas zit (de zak om je nek, die je nu omhoog moet houden terwijl je probeert jezelf niet tegelijkertijd te wurgen). Dat zou moeten volstaan, dus je verfrommelt het op de meest gezwollen manier die mogelijk is. Het is nog steeds kleiner dan je miniatuur.
Iemand duwt uw deur open omdat de grendel niet werkt.
De deur raakt je tas, die
hangt om je nek voor je borst en jij en je tas vallen achterover tegen de tank van het toilet.
'Bezet!' schreeuw je, terwijl je naar de deur reikt en je kostbare, kleine, verfrommelde zakdoekje in een plas op de vloer laat vallen, terwijl je je evenwicht helemaal verliest en rechtstreeks op de TOILETZITTING glijdt. Het is natuurlijk nat. Je schiet op, wetende maar al te goed dat het te laat is. Je blote billen hebben contact gemaakt met alle denkbare ziektekiemen en levensvormen op de onbedekte stoel, omdat JIJ nooit toiletpapier hebt neergelegd - niet dat die er was, ook al had je de tijd genomen om het te proberen.
Je weet dat je moeder volkomen geschokt zou zijn als ze het wist, omdat je er zeker van bent dat haar blote billen nooit een openbare toiletbril hebben aangeraakt, omdat, eerlijk gezegd, lieverd, 'je gewoon niet WEET wat voor soort ziekten je kunt krijgen'.
Tegen die tijd is de automatische sensor aan de achterkant van het toilet zo in de war dat hij doorspoelt, waarbij een stroom water als een brandslang tegen de binnenkant van de pot wordt gestuwd en een fijne watermist wordt gespoten die je billen bedekt en langs je lichaam naar beneden loopt. benen en in je schoenen.
De spoeling zuigt op de een of andere manier alles met zoveel kracht naar beneden en je grijpt de lege toiletpapierdispenser vast uit angst om ook naar binnen te worden gesleept.
Op dit punt geef je het op. Je bent doorweekt van het spuwende water en de natte wc-bril. Je bent uitgeput. Je probeert af te vegen met een snoeppapiertje dat je in je zak hebt gevonden en sluipt dan onopvallend naar de gootsteen.
Je weet niet hoe je de kranen met de automatische sensoren moet bedienen, dus veeg je je handen af met spuug en een droge papieren handdoek en loop je langs de rij vrouwen die nog wachten.
Je kunt niet langer beleefd naar ze glimlachen. Een vriendelijke ziel aan het einde van de lijn wijst naar een stuk toiletpapier dat uit je schoen sleept. (Waar was dat toen je het NODIG had?)
Je rukt het papier uit je schoen, stopt het in de hand van de vrouw en zegt hartelijk tegen haar: 'Hier, misschien heb je dit wel nodig.
Als je naar buiten gaat, zie je je man, die al lang het herentoilet is binnengegaan, gebruikt en verlaten. Geërgerd vraagt hij: 'Waarom duurde het zo lang en waarom hangt je tas om je nek?
Dit is opgedragen aan vrouwen overal ter wereld die zich bezighouden met openbare toiletten/toiletten (rust???, je maakt geen grapje!!). Het legt de mannen eindelijk uit waarom het zo lang duurt. Het geeft ook antwoord op een andere veelgestelde vraag over waarom vrouwen met z’n tweeën naar het toilet gaan. Het is zodat de andere meid de deur kan vasthouden, aan je tas kan hangen en je Kleenex onder de deur kan overhandigen.
Dit MOEST door een vrouw geschreven zijn! Niemand anders zou het zo nauwkeurig kunnen beschrijven.
OMG!!!!!!!! PAM!!!!!!! Ik kan niet geloven dat je dat hebt gepubliceerd!! Weet je, ik denk er nog steeds zo nu en dan over na, en begin dan in paniek te raken... Ik denk dat het gewoon te grappig was om voor jezelf te houden, ik weet het.
Hahahahahahahahahaha
Ik hou van grappige dingen !
-
- Beantwoord door
- PMM2008
- op Dec 15, 09, 11:58:43 AM
-
Machtige
3103
-
- Beantwoord door
- nalgenie
- op Dec 15, 09, 12:15:36 PM
-
Superheld
2190
same here...i was banging on the desk laughing
the guy i work with thinks i'm nuts ;D
(no, really he's as funny as we are..thank god) hetzelfde hier... ik bonkte op het bureau van het lachen
de man met wie ik werk denkt dat ik gek ben ;D
(Nee, hij is echt net zo grappig als wij...godzijdank) -
- Beantwoord door
- Lipstick
- op Dec 15, 09, 02:41:30 PM
-
Administrator
13901
[PMM.............ROFLMAOOOOOOOOOO!!!!
I love it girl!! Can i relate to the "stance"! How many times have been out and tipsy and do the infamous stance and sway. I have been known a time or 2 to hit my head on the stall door with that stance!!
I love it!!!!!!!!!!!!!
Thanks for making my day!!
Lips[PMM.............ROFLMAOOOOOOOOOO!!!!
Ik vind het geweldig meisje!! Kan ik me identificeren met de "houding"! Hoe vaak ben je buiten geweest en aangeschoten en heb je de beruchte houding en zwaai aangenomen. Het is al een paar keer bekend dat ik met die houding mijn hoofd tegen de staldeur sloeg!!
Ik hou ervan!!!!!!!!!!!!!
Bedankt voor het maken van mijn dag!!
Lippen -
- Beantwoord door
- nalgenie
- op Dec 16, 09, 09:26:03 AM
-
Superheld
2190
my older sis gave that to me, and i can remember my mom yelling at us when we were little, never to sit on the toilets...it really cracked me up
and lips..you made my eyes water over here yesterday with your story of the toilet overflowing...WAY to funny
Pam..bathroom humor is a riot, huh?!! Mijn oudere zus heeft dat aan mij gegeven, en ik kan me herinneren dat mijn moeder tegen ons schreeuwde toen we klein waren, dat we nooit op de wc moesten zitten... ik werd er echt gek van
en lippen..je liet hier gisteren mijn ogen tranen met je verhaal over het overstromen van het toilet...VEEL te grappig
Pam..badkamerhumor is een rel, hè?!! -
- Beantwoord door
- Feelin froggy
- op Dec 16, 09, 11:12:45 AM
-
Superster
6049
Bedankt voor deze post van:
This thread is too funny! I have a warped sense of humor and i have been laughing til the tears are rolling down my face.
Lips you are a character!!Dit draadje is te grappig! Ik heb een verwrongen gevoel voor humor en ik heb gelachen tot de tranen over mijn wangen rollen.
Lippen, je bent een karakter!! -
- Beantwoord door
- Lipstick
- op Dec 16, 09, 01:20:21 PM
-
Administrator
13901
Thanks grape...i like a warped sense of humor! I can tell your gonna be a blast!
LipsBedankt druif... ik hou van een verwrongen gevoel voor humor! Ik kan je vertellen dat het geweldig gaat zijn!
Lippen -
- Beantwoord door
- PMM2008
- op Dec 16, 09, 01:29:03 PM
-
Machtige
3103
Just for fun,
Smuggle a cantelope/ or grapefruit into the public bathroom stall next time you go. Drop it in the toilet bowl from chest high. After it gives you a big splashing sound, make a incredible sigh,( Ahhhhhhhhhhhh) so that all the rest of the bathroom hears you.
Let them draw their own conclusions.
LMAO..
Complete silliness, which I would never really do, but reading these things make me crack up.
PMMVoor de lol,
Smokkel de volgende keer dat je gaat een cantelope/of grapefruit naar het toilethokje. Laat het vanaf borsthoogte in de toiletpot vallen. Nadat je een groot spetterend geluid hebt gehoord, kun je een ongelooflijke zucht maken (Ahhhhhhhhhhhh), zodat de rest van de badkamer je hoort.
Laat ze hun eigen conclusies trekken.
LMAO..
Complete dwaasheid, wat ik eigenlijk nooit zou doen, maar als ik deze dingen lees, barst ik in tranen uit.
PMM -
- Beantwoord door
- max1mike
- op Dec 16, 09, 04:15:31 PM
-
Seniorlid
259
anyone ever seen an "upper decker"????
thats where someone decides to drop a deuce into the tank as opposed to the bowl...
i was at the bowling alley last week and was heading to the mens room when i heard the kid that works there coming out of the bathroom swearing and complaining....i asked what was wrong and he showed me...sorry, i laughed my a$$ off
i hadn't seen an upper decker in years.Heeft iemand ooit een "bovendekker" gezien????
dat is waar iemand besluit een deuce in de tank te laten vallen in plaats van in de kom...
Ik was vorige week op de bowlingbaan en was op weg naar het herentoilet toen ik de jongen die daar werkt uit de badkamer hoorde komen, vloekend en klagend... ik vroeg wat er aan de hand was en hij liet het me zien... sorry, ik lachte mijn a $$ uit
Ik had al jaren geen bovendekker gezien. -
- Beantwoord door
- PMM2008
- op Dec 16, 09, 08:28:16 PM
-
Machtige
3103
UPPER DECKER? LMAO......
I have never heard of such a thing. But of course my sick sense of humor makes me laugh out loud at it. Upper decker....hahahaha....My goodness.....
PMM
I learn something new every day. Regardless of how sick or twisted it is. BOVENDEKKER? LMAO......
Ik heb nog nooit van zoiets gehoord. Maar natuurlijk laat mijn zieke gevoel voor humor me er hardop om lachen. Bovendekker...hahahaha...Mijn hemel...
PMM
Ik leer elke dag iets nieuws. Hoe ziek of verdraaid het ook is. -
- Beantwoord door
- nalgenie
- op Dec 16, 09, 10:14:43 PM
-
Superheld
2190
OMG...you guys got me started again...
first i was thinking, upper decker? how sick is THAT?? But the more I thought about it, I started laughing till my eyes watered...Just think of how long it must have been in there before they found it...hahahahahaha
woooooooooooo...don't go in there
OMG...jullie hebben me weer op gang gebracht...
Ik dacht eerst: bovendekker? hoe ziek is dat?? Maar hoe meer ik erover nadacht, ik begon te lachen tot mijn ogen traanden... Bedenk eens hoe lang het daar moet hebben gelegen voordat ze het vonden...hahahahahaha
woooooooooooo...ga daar niet naar binnen -
- Beantwoord door
- PMM2008
- op Dec 16, 09, 10:30:00 PM
-
Machtige
3103
hahahahahahhahaha, darn you Nal, you got me dying over here now.
PMMhahahahahahhahaha, verdomd Nal, je laat me hier nu doodgaan.
PMM -
- Beantwoord door
- Lipstick
- op Dec 16, 09, 11:05:59 PM
-
Administrator
13901
Another bathroom nitemare is missing the toilet bowl while in the infamous stance.Having dropped my clothes from the waist down....squatting in what i think is a good target position.........i miss the toilet bowl!!
Now i have to walk out of the bathroom wet!!! I know i'm not the only that has done that.......am i? lmaooooo!
LipsEen ander badkameritem mist de toiletpot terwijl ik in de beruchte houding zit. Nadat ik mijn kleren vanaf mijn middel heb laten vallen... gehurkt in wat ik denk dat een goede doelpositie is... mis ik de toiletpot !!
Nu moet ik nat de badkamer uitlopen!!! Ik weet dat ik niet de enige ben die dat heeft gedaan. lmaooooo!
Lippen -
- Beantwoord door
- nalgenie
- op Dec 17, 09, 09:06:40 AM
-
Superheld
2190
Another bathroom nitemare is missing the toilet bowl while in the infamous stance.Having dropped my clothes from the waist down....squatting in what i think is a good target position.........i miss the toilet bowl!!
Now i have to walk out of the bathroom wet!!! I know i'm not the only that has done that.......am i? lmaooooo!
Lips
i'm going to have send my sis some of these posts...see what she started..
this stuff is WAY funnier than the email
Een ander badkameritem mist de toiletpot terwijl ik in de beruchte houding zit. Nadat ik mijn kleren vanaf mijn middel heb laten vallen... gehurkt in wat ik denk dat een goede doelpositie is... mis ik de toiletpot !!
Nu moet ik nat de badkamer uitlopen!!! Ik weet dat ik niet de enige ben die dat heeft gedaan. lmaooooo!
Lippen
Ik ga mijn zus een aantal van deze berichten sturen... kijken waar ze aan begon.
dit spul is VEEL grappiger dan de e-mail
-
- Beantwoord door
- nalgenie
- op Dec 17, 09, 09:07:59 AM
-
Superheld
2190
Another bathroom nitemare is missing the toilet bowl while in the infamous stance.Having dropped my clothes from the waist down....squatting in what i think is a good target position.........i miss the toilet bowl!!
Now i have to walk out of the bathroom wet!!! I know i'm not the only that has done that.......am i? lmaooooo!
Lips
LMAO!!!! Would never admit this!!!
Een ander badkameritem mist de toiletpot terwijl ik in de beruchte houding zit. Nadat ik mijn kleren vanaf mijn middel heb laten vallen... gehurkt in wat ik denk dat een goede doelpositie is... mis ik de toiletpot !!
Nu moet ik nat de badkamer uitlopen!!! Ik weet dat ik niet de enige ben die dat heeft gedaan. lmaooooo!
Lippen
LMAO!!!! Zou dit nooit toegeven!!!
-
- Beantwoord door
- Lipstick
- op Dec 17, 09, 09:19:51 AM
-
Administrator
13901
OMG!!!!!!!!!!! Am i the only one!! I need some target practice. Brb gonna go practice here at home............lmaooo!
LipsOMG!!!!!!!!!!! Ben ik de enige!! Ik heb wat schietoefeningen nodig. Brb ga hier thuis oefenen............Lmaoo!
Lippen -
- Beantwoord door
- nalgenie
- op Dec 17, 09, 12:12:46 PM
-
Superheld
2190
hahahaha!!!!! no...just would never admit it
i wouldn't go as far as target practice!!! hehe
hahahaha!!!!! nee... zou het gewoon nooit toegeven
ik zou niet zo ver gaan als schietoefeningen!!! haha -
- Beantwoord door
- Imagin.ation
- op Dec 17, 09, 04:38:33 PM
-
Superster
5026
I had one of those friends that could go anywhere.. i mean anywhere
when i was young.. if she had to go she was in the bushes, along the road
anywhere she could squat.. if she had to go she went!!
Once, while i was young, in a visit to Vegas with my family, we did this
every year and always got to bring along a friend, i chose "miss go anywhere".. well.. we were in the circus circus, had to been over 20 years ago think we were about 13, 14.. she had to go.. i went with her..
She walked in it was not crowded, she got her stall and went, and boy did she go.. she stunk the whole public restroom up, it was seeping out the door to the lobby.. that bad..
Now i had to go, she came out the stall and i was complaining a bit saying
dang it's so bad its burning my nose.. sheesh, so im plugging my nose trying to use this stall, i finally go.. and went to get paper and the roller was stuck, when i pulled on the paper it made this really loud rumbling sound only being able to pull little pieces atta time, by that time some loud mouth, big haired, wide knuckled, lady
was banging on my stall door yelling, hurry up honey, come on now, bang bang bang, and im trying to get the paper its rumbling loud bradada rup bradada rup, the lady bangs again, "stop it now honey you're going to break it".. im quiet, finally said never mind the paper and just stood up and pulled up, flushed and it OVERFLOWED!! all i did was tinkle and i didn't even have paper in it..
the lady is yelling.. "you broke it!!!"
i open the stall the door.. she looks at me, plugs her nose and
so very loudly says "peeeeeee uuuuuuuuuu".. a grown lady.. and it wasnt me who stunk it up, it was my friend, my friend got in there no problems did it no one seen her and no one knew it was her, i had to take the blame
My friend was laughing, i was mad and redfaced.
I learned a lesson that day.. she can go alone for now on..Ik had een van die vrienden die overal heen kon gaan. Ik bedoel overal
toen ik jong was.. als ze moest gaan was ze in de bosjes, langs de weg
overal waar ze kon hurken.. als ze moest gaan, ging ze!!
Eens, toen ik jong was, tijdens een bezoek aan Vegas met mijn familie, deden we dit
elk jaar en ik mocht altijd een vriendin meenemen, ik koos voor "miss go anywhere".. nou.. we zaten in het circuscircus, moest meer dan 20 jaar geleden zijn, denk dat we ongeveer 13, 14 waren.. ze moest gaan .. ik ging met haar mee..
Ze liep naar binnen, het was niet druk, ze pakte haar kraam en ging, en jongen ging ze.. ze stonk het hele openbare toilet, het sijpelde de deur naar de lobby uit.. zo erg..
Nu moest ik gaan, ze kwam uit de stal en ik klaagde een beetje
verdorie, het is zo erg dat het mijn neus verbrandt.. sheesh, dus ik stop mijn neus in terwijl ik deze kraam probeer te gebruiken, ik ga eindelijk.. en ging papier halen en de roller zat vast, toen ik aan het papier trok, maakte het dit echt luid rommelend geluid, alleen maar kleine stukjes kunnen trekken, tegen die tijd een luide mond, groot haar, brede knokkels, dame
bonkte op mijn staldeur en schreeuwde: schiet op lieverd, kom op nu, knal, knal, knal, en ik probeer de krant te pakken te krijgen, het rommelt luid bradada rup bradada rup, de dame bonkt opnieuw, 'stop nu schat, je gaat breek het".. ik ben stil, zei uiteindelijk: 'Laat maar, het papier niet en stond gewoon op en trok omhoog, bloosde en het vloeide over!!' het enige wat ik deed was rinkelen en er zat niet eens papier in.. de dame schreeuwt.. "je hebt het kapot gemaakt!!!"
Ik open de stal en de deur. Ze kijkt me aan, stopt haar neus dicht en
zegt zo heel luid "peeeeeee uuuuuuuuuuu".. een volwassen dame.. en ik was het niet die het stonk, het was mijn vriendin, mijn vriendin kwam daar binnen, geen problemen, niemand heeft haar gezien en niemand wist dat zij het was, Ik moest de schuld op mij nemen
Mijn vriend lachte, ik was boos en had een rood gezicht.
Ik heb die dag een les geleerd. Ze kan voorlopig alleen gaan. -
- Beantwoord door
- Lipstick
- op Dec 17, 09, 11:46:57 PM
-
Administrator
13901
There certainly is red faced....down right one to die situations! I have a friend that is quite a card. When we would go into stores she would relieve a bit of hot air.......quite loudly i might add and turn to me and say OMG i can't believe you just did that!! Half the people in the store would turn and look at me, when in fact it was HER!!
I know i had to turn seven shades of red! Later on after the embarrassment wore off we would laugh at the reactions of people. I keep telling her one of these days im going to get even with her!!!
Ahhhhh fun times!
LipsEr zijn zeker rode gezichten....rechts één om te sterven! Ik heb een vriend, dat is nogal een kaart. Als we de winkels binnengingen, liet ze een beetje gebakken lucht ontsnappen. Heel hard, zou ik eraan kunnen toevoegen en zich naar mij toe wenden en zeggen: OMG, ik kan niet geloven dat je dat zojuist hebt gedaan!! De helft van de mensen in de winkel draaide zich om en keek naar mij, terwijl zij het in feite was!!
Ik weet dat ik zeven tinten rood moest worden! Later, nadat de schaamte voorbij was, lachten we om de reacties van mensen. Ik blijf haar een dezer dagen vertellen dat ik wraak op haar ga nemen!!!
Ahhhhh leuke tijden!
Lippen
Feedback van Leden
lcb activiteiten in de afgelopen 24 uur
Meest bekeken forum posts
De stemwedstrijd voor de LCB Awards 2024 is hier! We zijn verheugd om de terugkeer van de LCB Awards aan te kondigen, waarmee de beste merken en games in iGaming in 2024 worden gevierd . Breng uw...
LCB Awards 2024 $ 6.000 contant geldwedstrijd: stem op de beste iGaming-merken!
bitspin365 controleer uw account Spin Blaster: 50 gratis spins! Ontvang 50 spins met een waarde van $0,3 per spin voor Midnight Mustang Deze bonus kan slechts eenmaal per huishouden/computer/persoon...
bitspin365 Casino Geen Storting
Bekijk alle casinobonussen die beschikbaar zijn voor jouw land op onze Halloween-bonuspagina. We zullen ook updates in deze thread plaatsen voor uw gemak. Als u Halloween-thema-aanbiedingen vindt,...
Beste Halloween Casino Bonussen Voor 2024
