Wat vrouwen willen van mannen..! ? !

Ik was aan het lezen... Esquire Magazine vroeg vrouwen van verschillende leeftijdsgroepen wat ze willen (of verwachten) van mannen in hun eigen leeftijdsgroep, hier zijn enkele antwoorden lol...

Wat willen vrouwen van mannen? Hoe veeleisend kunnen we zijn en krijgen wat we willen? Wat wil je van een man?

Het lijkt erop dat we op jonge leeftijd de neiging hebben om op zoek te gaan naar wat tederheid, maar eigenlijk maakt het ons niet zoveel uit, we willen gewoon plezier hebben lol, daarna hebben we op middelbare leeftijd veiligheid nodig, en dan zijn we op oudere leeftijd weer teder.


Om 18:

Hij zou op zijn minst medelevend moeten zijn. Er moeten toch tienerjongens zijn met compassie!

Hij moet goed zijn met de ouders.

Hij zou een doel moeten hebben.

Hij zou moeten weten hoe hij moet snijden D.

Eerlijk gezegd verwachten we er niet zoveel van.

Op 27:

Hij moet betrouwbaar zijn.

Hij moet niet vertrouwen op sms-berichten als middel voor verkering.

Hij zou een "manier" over hem moeten hebben.

Hij had de wereld rond moeten reizen.

Hij zou één ding heel goed moeten kunnen koken.

Hij moet een politieke overtuiging hebben.

Hij zou zo nu en dan een licht biertje moeten vervangen door Scotch on the rocks.

Hij zou zich moeten gedragen alsof zijn moeder hem correct heeft opgevoed – zelfs als dat niet het geval is.

Op 35:

Hij mag geen buik hebben.

Hij had een seksuele voorkeur moeten bepalen.

Hij moet over de bedachtzaamheid beschikken die nodig is om een moeder met een kinderwagen en twee kinderen de trap op te helpen.

Hij zou geen moederproblemen moeten hebben.

Hij had moeten overstappen van ophaallijnen naar gespreksstarters.

Hij zou willen dat het feest op een gegeven moment eindigt.

Op 44:

Hij moet een echte partner zijn.

Hij moet nog steeds leergierig zijn.

Hij zou alle nummers op het eerste album van Boston moeten kunnen meezingen.

Hij moet financieel veilig zijn.

Hij moet het belang van sieraden in het leven van een vrouw begrijpen.

Hij moet het afval buitenzetten zonder dat hem dat wordt gevraagd.

Hij moet sexy zijn.

Hij zou een heer moeten zijn.

Op 53:

Hij zou moeten trainen.

Hij zou naar iets moeten ruiken: aftershave of parfum.

Hij zou de politiek moeten kennen.

Hij moet trouw zijn.

Hij zou Bob Dylan leuk moeten vinden.

Hij zou moeten dansen.

Hij mag niet verslaafd zijn aan zijn werk.

Hij moet zijn fouten toegeven.

Ik ben 51, mijn nieuwe vriend (liefde van mijn leven, toekomstige echtgenoot), wordt binnenkort 52, ik voel me zo gezegend omdat ik het gevoel heb dat ik eindelijk een man heb gevonden met wie ik erg compatibel ben en hij voelt hetzelfde. Hij heeft een aantal kwaliteiten op mijn ‘verlanglijstje’ staan. Intelligent, knap, grappig, sexy, belangrijke onderdelen die nog steeds in goede staat verkeren, (dank je God!) goede kusser, zeer attent, extreem romantisch, genereus en heeft veel gemeen met mij, en vice versa.
Maar als ik geen goud had gevonden, zou ik zeggen dat grappig en intelligent twee dingen zijn waar ik niet zonder zou kunnen.
Ze hadden gelijk: je voelt je sexyer na je vijftigste...ga maar na.

Haha! Vertaling: "Vrouwen willen een GQ-man die een Sugar Daddy zal zijn. En klusjes zal doen."

haha, terug naar jou. Sommige vrouwen willen dat ze lang, donker en dom zijn. Wat heb jij eigenlijk tegen klusjes doen?

Heren!

of, aangezien ik net een film heb gezien met Nederlandse (denk ik) ondertitels,

Mannen!

Het enige dat ik absoluut niet kan uitstaan in een man is een man die niet wil werken, en ik begrijp de vrouwen niet die hen steunen. Ik ben samen met mijn man sinds ik 16 was en ik ben nu 33 en de twee dingen die ik echt wil zijn 1) met je reet naar je werk gaan en 2) een goede vader zijn. Het gaat mij niet om lichamelijkheid. We worden allemaal oud, slap en slap. Ik probeer wel mijn lichaam mooi te houden, maar dat is mijn persoonlijke voorkeur.

ja, echt. Wees niet zo dom als ik, leer hoe je kunt detecteren of iemand een sociopaat is. Het zijn ECHT goede leugenaars en praters en ze brengen je in verwarring terwijl je niet weet wat wat is. En zorg ervoor dat ze die baan daadwerkelijk hebben en WEL een echt inkomen hebben, tenzij je ze uiteindelijk wilt steunen en nooit een cent van ze wilt krijgen voor wat dan ook.
Ik had geen geld meer (slecht), maar dacht goed: nu zal hij me dumpen (alsjeblieft God), maar hij probeert nog steeds rond te hangen omdat ik mijn huis en eigendommen bezit.

Ik heb gisteren ontdekt dat ik me daar geen zorgen meer over hoef te maken. Godzijdank had ik een beschermengel toen ik het geld van mijn erfenis van mijn persoonlijke bankrekening gebruikte en de titel alleen op mijn naam zette. Ik bevind me in een staat van gemeenschap van goederen, dus er wordt aangenomen dat het gemeenschapseigendom is, maar de drie dingen die ik deed zijn elk punten die bewijzen dat het de MIJNE is! Allemaal van mij!

sorry, druk twee keer op de knop

Nou.. ik wil er een die me geld oplevert, lekker ruikt, de afwas ZAL doen EN ook kan dansen

Hmm... ik ben 31 en dh is 39, en hoewel hij niet perfect is, is hij een goede vader en hij bleef bij me met een kwaadaardige kanker die twee van zijn favoriete bezittingen verwijderde: mijn borsten lol. Ik ben het grotendeels eens met de lijst, maar levensbedreigende dingen veranderen je mening een beetje. Ik kan leven als hij vergeet de vuilnis buiten te zetten, of nu een klein buikje heeft. Maar hij kan me beter nog steeds geld geven LLLL

Ik wil er gewoon een die op de kinderen let, zodat ik een dutje kan doen LMAO
Ik heb geluk dat ik hem al heb gevonden... Alle grapjes terzijde: mijn man is een geweldige kerel en een geweldige vader. Hij is mij in de ergste tijden blijven steunen en heeft mij nooit de rug toegekeerd. Ik hou van hem met heel mijn hart. Oh ja, en hij geeft me geld om mijn gokgewoonte te onderhouden... Dat is een pluspunt.

:-*

Ter info mannen,
Vrouwen doen GEEN katoen voor jongens die sokken dragen (vooral zwart) met sandalen!!
Mannen van in de dertig en veertig die nog steeds LEVEN om videogames te spelen....oy!
Die een ongemakkelijk nauwe relatie lijken te hebben met hun "pwecious widdle boo boo kitty kat"
Kan niet langs een spiegel lopen zonder zichzelf uit te checken.
Jankt als een meisje tijdens de seks (vraag het alsjeblieft niet)
Schept op over zijn seksuele bekwaamheid... veel... RODE VLAG
Spreekt slecht over zijn moeder... zeker een teken dat hij je misschien als onzin behandelt!
Belt je meestal midden in de nacht....Ah ja, meneer Booty belt.
Wil veel bij jou thuis komen eten, maar neemt je zelden mee uit eten,cheapazz baztard!!
Probeert NIET eens te verbergen dat je naar een andere vrouw kijkt als je samen bent (dit is slecht, heel slecht!)

MAAR er zijn ook goede jongens, de meesten van ons hoeven alleen maar een stel kikkers te kussen voordat we onze Prins ontmoeten!

Ik heb ooit een afspraak gehad met een man die de deuren niet opendeed, als eerste ging zitten, me niet hielp met mijn jas, mijn sigaret niet durfde aan te steken, als eerste in de auto stapte EN de ZENUW had om te proberen me te kussen.. stiekem wilde ik hem in het restaurant dumpen, zijn jas verbranden met mijn aansteker, hem in het gezicht slaan omdat hij me probeerde te kussen... en dan de deur voor zijn gezicht dichtslaan!

Dat deed ik niet, ik ging er met een glimlach doorheen, hij belde opnieuw voor een nieuwe date. Ik zei vriendelijk.. "Hell NEE, maar bedankt voor het vragen" en hing op!

Ik kan een man niet uitstaan die te vooruitstrevend is... Ik bedoel, als hij op de eerste date zelfs maar durft te showen, spreekt, snel beweegt op fysieke dingen, zegt hij: JA en ik zeg: Nee, tot ziens meneer!!! En oh, ik hou niet van mannen met een vuile mond...
Ik geef niet zoveel om iemand die veel praat. Ik denk dat hij geen hersens heeft.
Ik heb een hekel aan een man of wie dan ook die lui is... zelfs kinderen. Iedereen zou altijd bezig moeten zijn met iets...

Ik heb een talent voor een man die leest en zelfs voor mij leest...
Ik hou ervan om naar een man te kijken die weet hoe hij dingen moet repareren... met zijn blote handen, maar met slechts een paar hamers en spijkers...
Ik hou van een man die kan huilen als hij Disney-films kijkt...
Ik hou ervan om naar een man te kijken die alles laat vallen en met kinderen speelt en lacht... ik krijg tranen in mijn ogen als ik ze alleen maar samen zie.

Allereerst... als ik een dame had die op WNANHEE leek... ZOU ik klusjes doen!

Ik denk terug aan mijn dagen als psycholoog. De grootste fout die vrouwen maken is dat ze niet inzetbaar zijn. Zelfs als u met meneer Bucks getrouwd bent, zorg er dan voor dat u wat verkoopbare vaardigheden behoudt. Je weet maar nooit...... Regel nummer 1, wees niet afhankelijk van een man.

En ik ben het eens met bovenstaande uitspraken. Hoe zit het met jullie vrouwen die gaan werken, schoonmaken, enz. voor een man die geen baan krijgt????

Awww shucks...je liet me blozen...

Geen harige konten.. daar ren ik voor weg.. MAAR voor het geval het gebeurt, eindig ik er met één... als je niet wilt dat ik je een kontwas geef.. kun je beter naar buiten gaan en er een kopen.. want ik zal je echt goed waxen..
Ik heb serieus last van harige konten.. ze zijn gewoon eng.. :'(

LOL Verbeelding

Harige konten zijn vies...

LMAO

:-*

Ik weet het niet. Ik ben opgegroeid met mannen in mijn familie die al die goede eigenschappen hadden, maar er in mijn leven pas één hebben ontmoet. Het probleem was dat ik 16 was en hij 31. Hij dacht dat ik ouder was sinds ik hem in een bar ontmoette. Ach, de jaren 70....
Meneer was vroeger psycholoog (grappig hoe dat begint met psychopaat, en therapeut nou ja, de verkrachter...) (en ik zou je naam erin zetten, maar die staat op pagina 1 - ik probeer je echt niet te bashen) vraagt zich af wij vrouwen die bij de verliezers eindigen. Nou, je zou een paar redenen moeten weten. Misschien seksueel misbruik als kind, misschien lichaamsbeeld, misschien armoede, misschien een heleboel dingen. Mijn eerste echtgenoot ontmoette ik op de universiteit toen ik 16 was, en hij leek in orde, maar bleek later met psychische problemen te kampen waar ik niet mee wilde omgaan. Ten tweede zei mijn moeder sinds ik zwanger werd dat ze een huis voor me wilde kopen, maar alleen als ik met hem trouwde, ten derde, technisch gewoonterecht, hij was een herstelde verslaafde (rechts) gelukkig voor mij stierf hij aan een overdosis. Ik lag drie dagen dood in mijn auto op de parkeerplaats van de HEB-supermarkt voordat iemand eindelijk de moeite nam om het te melden. Vier maanden daarna kwam de huidige #4 bij mij langs en ik kan alleen maar zeggen dat sociopaten iets zijn dat niemand me ooit echt heeft geleerd hoe ik ze moet herkennen en ervan weg moet blijven. Ik doe mijn best om hem voorgoed weg te krijgen (niet dood...gewoon uit mijn leven), hoewel ik de goede dingen die hij voor mij deed echt waardeerde en ik haatte het dat hij ze deed zonder dat ze eigenlijk iets meer voor me betekenden hem dan een manier om rond te blijven en mij blind te beroven. Vertrouw ik mensen nog? Niet veel. Zelfs ikzelf niet.

Zou ik een man willen met alle goede eigenschappen? zekers. Oprecht, liefdevol, eerlijk, superrijk of zelfs iemand met een redelijke bankrekening en plannen voor de toekomst, gepensioneerd of in loondienst, grappig, christelijk... allemaal goede dingen. Dus hier zit ik, alleen, op het platteland, kilometers van de stad, zonder auto, zonder inkomen, niets op de bank, een pacemaker, geen ziektekostenverzekering, een pensioenrekening waar ik pas aan kan komen als ik 65 ben, voedselbonnen maar geen ritje naar de supermarkt, artritis, astma, GORZ, een titanium knie en 52 jaar op de planeet. Ik ben er zeker van dat een van die geweldige mannen elk moment voor mij op de deur kan komen kloppen!
Totdat hij komt opdagen, blijf ik mijn gratis fiches en gratis bingo spelen! en koel en zacht blijven.

Reageer alstublieft niet met enig medeleven omdat ik het niet nodig heb of wil, maar reageer gewoon en wacht totdat de gratis spellen van BingoVega beginnen.

en wnanhee, ja, je bent zelfs/vooral een aanwinst met dat cadeau dat je oma je gaf! knipoog knipoog

Oh god, Chilly... geen medeleven, maar een hoop EMPATHIE. Allereerst ben ik blij om te zien dat je je gevoel voor humor hebt omarmd, en je hebt inderdaad een geweldig gevoel. Houd vol meid, ik heb zojuist mijn ware liefde ontmoet, en ik plaag hem door hem te vertellen dat hij HEEL laat was, het slechtste richtingsgevoel op aarde moest hebben, een goedkope kaart en een brak kompas had in zijn zoektocht om mij te vinden, ZIJN perfecte match. En jij en ik zijn ongeveer even oud en hebben soortgelijke ervaringen. Ik ging ook naar de clubs (disco's) toen ik 17 was en kwam zonder problemen binnen... whoohoo!! Ik heb geluk gehad met mannen en heb ook veel problemen met mijn gezondheid... onthoud dit echter, je hebt het allemaal overleefd, je bent NOG STEEDS hier, dus je bent een stuk sterker dan je jezelf zou toeschrijven. Nog een Wat mij is opgevallen, is dat de meeste van de grappigste en succesvolste komieken lijden aan depressies. Ik denk dat als er veel onzin op je pad wordt gegooid, je soms gewoon met humor terug moet komen.

Chilly en Ally... het enige wat ik wil zeggen is dat ik gewoon van jullie allebei hou...
Je hebt zo'n sterk verstand en humor dat er veel glimlachen op hun gezichten verschijnen.
Niemand is perfect en wij ook, maar sommige vrouwen zoals wij proberen altijd het beste uit alles te halen, hoe moeilijk dat ook is...
De enige tekortkomingen die we kunnen hebben zijn... we geven er te veel om!!!

Awww Nan, stop ermee, want je gaat me (weer) aan het huilen maken, je bent zo'n lief en liefdevol persoon. Bedankt!!

nan, ik denk dat je groot gelijk hebt. Vrouwen hebben het vermogen om te zien hoe dingen KUNNEN zijn in plaats van hoe ze werkelijk zijn. Als je man een verliezer is, blijf je tegen jezelf zeggen dat hij een geweldige kerel zou kunnen zijn. Een beetje zoals ik en ons huis. Het is een hoop onzin, maar ik blijf volhouden omdat ik in gedachten zie hoe het huis eruit zou kunnen zien als ik tijd en geld had. . Dames, blijf doorgaan.

Ik geloof dat mannen onze kostbaarste hulpbron zijn, ik heb veel respect voor mannen en voor wat ze in het leven moeten doen. Hoewel ik geloof dat ze perfect zijn, zijn sommige niet perfect, maar in onze liefdevolle, zorgzame, respectvolle ogen kunnen we alle onperfecte mannen zien als onze eigen individuele droom die uitkomt. Niet alleen bij mannen, maar wij vrouwen zijn niet altijd engelen. liefdevolle ogen, er is ook niets ter wereld dat slecht kan doen, door overlevingsvaardigheden zoals we zo vaak hebben moeten gebruiken.. we zien het goede en maken in alles het beste

Amen Stel je eens voor.




,

Ik vergat te zeggen dat ik een man wil die de insecten voor mij doodt, ze weggooit en me slechts af en toe door het huis achtervolgt terwijl de dode insecten mijn kant op wijzen...

Je bent zo grappig, kil...Je maakt me echt gek...LMAO

Tussen jou en Imagine. we hebben harige konten en dode insecten ROFLMAO


:-*

Hoeveel mannen zouden naar de winkel gaan en onze feminem-behoeftenproducten voor ons kopen?

Weet je, soms als we allemaal krampachtig, opgeblazen zijn, pms'n.. ik zou graag een man willen die het zou doen..

Ik zou hem wat jock jeuk geven als hij het nodig had. Ik denk dat hij voor mij kan gaan halen wat ik nodig heb?

LOL De mijne doet het Stel je voor. Ik heb geen DL en hij is degene die het plezier heeft om voor ALLES naar de winkel te gaan. Hoewel hij meestal terugkomt met iets heel anders dan waar ik om vroeg...lol

Ja, als de schoen aan de andere voet zat, zou ik ook wat jock itch-crème voor hem gaan kopen...LMAO

:-*

Kijk, dat is liefde mama.. Dat is liefde!!

In een kruidenierswinkel waar ik werkte, heb ik vaak mannen gezien op DAT eiland, je kent het eiland wel. Ze zagen er allemaal verward uit, of deden alsof ze naar iets anders keken. Eén keer deed een man alsof hij daar stopte knoop zijn schoen vast.. maar we hebben hem gezien, zo schattig zijn ze.. lmao.. ze weten echt niet wat ze moeten krijgen.. een man kwam met beide typen naar de kassa.. en zei: "Voor het geval ik ze allebei moet nemen, dus ik hoef niet terug te komen"... ongeveer 20 minuten later was hij terug omdat hij niet super werd lol... arme kerel

Op een keer was een van mijn caissières, mijn hemel, ze was zo gek en gewoon dom, ze liet ons soms zo hard lachen, een man kwam langs en kocht wat condooms. Toen hij wegging, ging het deuralarm af (dit deuralarm zorgt ervoor dat iedereen kijk die kant op).. ze schreeuwt zo hard tegen de man "het is oké, het zijn alleen de condooms, je kunt gaan" en die man zei... "Oh bedankt" LMAO

Hahahah...Stel je voor hoe beschaamd hij was lol...Dat is te grappig.


:-*

Oké, ik dwaal af, maar de fabrikanten van die vrouwelijke producten zouden een pakje chocolaatjes aan de verpakking moeten toevoegen als ze echt iets willen verkopen.

Is er een gangpad voor mannelijke producten? Wat zou het bier, sigaren en misschien astroglide zijn...???

Voeg misschien wat videogames en Playboy-tijdschriften toe.


:-*

Een hele tijd geleden (jaren '70) probeerde ik zowel bevrijd als verantwoordelijk te zijn en ging naar een apotheek om condooms te kopen. Helaas was het een kleine drogisterij en in die tijd moest je condooms bij de drogist halen. Nou, ik stond aan de balie te wachten tot de apotheker klaar was met een telefoontje, het duurde zo lang dat er zich een rij achter me begon te vormen. Uiteindelijk kwam de apotheker naar me toe en leek geïrriteerd over de lange rij die zich had gevormd, dus vroeg hij LUID hoe hij me kon helpen, het leek natuurlijk alsof iedereen luisterde, dus met een heel zacht stemmetje antwoordde ik: "condooms" . "Wat, sorry, ik kan je niet horen missen" ! Condooms alsjeblieft.. " Ok, nu heb je glijmiddel, ongesmeerd, geribbeld of ongeribbeld nodig", "Euh, geribbeld, met glijmiddel alsjeblieft" . Natuurlijk hoorde ik verschillende gniffels achter me. Ik was klaar om de winkel uit te rennen, en wilde de apotheker op zijn hoofd slaan met een KY Jelly-display, en uiteindelijk, alsof ik me niet genoeg schaamde, stelde hij me heel hard de meest vernederende vraag : "Welke maat juffrouw"? Ik haalde diep adem en was er zeker van dat ik alle gesprekken, ademhalingen en bewegingen achter me hoorde ophouden... Ik hield mijn hoofd omhoog en zei uitdagend: "LARGE"! , Hij belde me op, en ik draaide me om en keek naar de mensen in de rij terwijl ik ze passeerde om te vertrekken met een blik van "Hmphh, hoe vind je me nu" ??

LMAO bondgenoot geweldig verhaal... vond het geweldig !

Ik las dit verhaal en viel bijna flauw van het lachen...

Vertrouwenscrisis... mijn slechtste date.

Hoewel het goed klikte aan de telefoon, leek mijn blind date, toen we elkaar persoonlijk ontmoetten, in niets op wat hij zei, en we brachten onze hele date door met praten over hoe onaantrekkelijk hij is en hoe vrouwen hem voortdurend afwijzen, waarbij ze me vroegen of ik dacht hij was lelijk. Ik sneed de date af, weigerde een tweede date en dacht dat ik veilig was toen ik een paar dagen niets van hem hoorde. Toen kreeg ik een e-mail van hem: geen enkel woord, alleen een foto van zijn geslachtsdelen.



De foto naast het verhaal, haar gezicht... was de kicker... lmaooo

Is jou dit wel eens overkomen?

Nee, maar in Jr. High, in het stenen tijdperk haha, had ik een tijdsduur van 3 uur. gesprek met een jongen die mijn vriend kende, we gingen op een soort dubbele date naar het winkelcentrum. Hij bestelde Chicken Fried Steak in het restaurant. Toen begon hij erover te praten dat het de beste kip was die hij ooit had. We lieten de gedachte aan toekomstige ontmoetingen een beetje wederzijds vallen. Ik, want hij was een idioot die vol van zichzelf was; Hij, omdat je de dikke kant van mij niet aan de telefoon kunt zien. Ik vond de afwijzing niet erg en heb mijn mooie eigenschappen. Hij heeft waarschijnlijk nooit door dat hij een idioot was.

Ik zou doodgaan als mijn man ooit een mani pedi zou krijgen!!! LMAO...Ik kon me hem gewoon voorstellen "Clear coat please" ahahahha

:-*

Hoe zit het met deze "guyzilianen", de Brazilianen voor kerels? Kun je het je zelfs voorstellen? EEWW!!

Wat is in vredesnaam een 'guyzillian'? :-[ :-X ... ik durf het niet te vragen..

Update-opmerking: ik heb het gegoogled... yikes en ouchie...

Bij Salon Austin is Braziliaans (Guyzilian) harsen voor mannen het verwijderen van al het haar in de bikinilijn of het privégedeelte, zowel aan de voor- als achterkant, met uitzondering van een klein verticaal gebied in de schaamstreek dat ook wel de landingsbaan wordt genoemd. Springen er met deze techniek geen kleine krulletjes uit je zwempak? <---doncha haat dat gewoon.. lmaooo

Bij Hollywood-waxen wordt al het haar verwijderd, inclusief het gebied van de landingsbaan, zowel voor als achter. Dit heet nog steeds een Braziliaan.

Bij Brazilian waxing voor mannen wordt, zoals bij elke waxtechniek, warme wax op het gebied aangebracht om het haar in de richting van de haargroei te laten verwijderen. De huid kan enigszins in diezelfde richting worden uitgerekt om het verwijderen van de was te vergemakkelijken terwijl de haren vastzitten. Het haar dat vervolgens in de was wordt gevangen, wordt vervolgens in de tegenovergestelde richting verwijderd, of tegengesteld aan de manier waarop het groeit.

OOOOOOOOOOCCCCCH. Dat klinkt niet zo prettig! Ik ga een cadeaubon halen. voor mijn man om er een te krijgen voor zijn volgende verjaardag LMAO!


:-*

OMG. Maar het klinkt beter dan de keer dat ik met afgrijzen toekeek hoe mijn man van dat moment onder de douche stond, zijn je weet wel met de ene hand pakte, zijn scheermes in de andere, en zich begon te scheren. Op en neer, en op en neer met de stok met zijn schick. Geen grapje.

Ik vroeg me af hoe het eruit zou zien als hij zich een maand of twee zou onthouden van scheren!

Jullie zijn gewoon te veel...Ik kan niet stoppen met lachen!!!

Hahaha. Chillymellow en Ally, jullie laten me nu zo hard lachen...


:-*

LMAO Bondgenoot en Chilly!!!! Aahahaaaaa