volwassen grappen

Een man en een vrouw zijn aan het winkelen in hun plaatselijke Wal-Mart.
De man pakt een kistje Budweiser en legt het in hun karretje.
'Wat denk je dat je aan het doen bent?' vraagt de vrouw.

'Ze zijn in de uitverkoop, slechts 10 dollar voor 24 blikjes', antwoordt hij.

'Zet ze terug, we kunnen de eisen van de vrouw niet betalen, en dus gaan ze door
winkelen.
Een paar gangpaden verderop pakt de vrouw een pot gezichtscrème van $ 20 en
legt het in het mandje.

Wat denk je dat je aan het doen bent?' vraagt de echtgenoot.

'Het is mijn gezichtscrème. Ik zie er prachtig uit', antwoordt de vrouw.

Haar man antwoordt: 'Dat geldt ook voor 24 blikjes Budweiser en het is de helft van de prijs.'

Een stel was in hun slaapkamer en het meisje zegt tegen haar vriend: 'Ik wou dat ik grotere borsten had'. De vriend zegt 'nou, wat ik aanbeveel is om wat toiletpapier te kopen en dat twee maanden lang tussen je borsten te wrijven'. 'Hoe zal dat helpen om ze groter te maken?' vraagt de vriendin.
'Nou, het werkte voor jouw a$$', zegt het vriendje.

LMAO Briljant

Hah ha ha...wat een slimme $$

Wat zie je als de Pillsbury-doughboy voorover buigt? Antwoord: "Donuts!"

ha ha ha...
Ik heb er ook een voor je, stdmuff.

Vraag: Hoe kun je het zuur worden van melk vertragen?

A: Bewaar het in de koe.

Een echtgenoot die zich een beetje geil voelt, gaat naar de badkamer en komt terug met 4 aspirine en een glas water voor zijn vrouw.
Hij zegt: "Hier lieverd, hier zijn wat aspirine en wat water."
Ze antwoordde: "maar lieverd, ik heb geen hoofdpijn!"
Hij antwoordde: "Godzijdank!"

Goeden stdmuff, Nan en Johnny.

Ik heb er vanavond een per e-mail ontvangen, maar ik vind het een beetje te onbeleefd om hier te posten.

blauw

Deze man loopt langs het strand en schopt tegen een fles. Tot zijn grote verbazing vliegt er een geest uit. "O meester", staat er, "uw wens is mijn bevel."

Mooi, denkt de man, zijn kans is eindelijk gekomen! 'Genie', eist hij, 'geef me een piemel die de vloer raakt.' Waarop zijn beide benen eraf vielen.

Haha, geweldig Froggy!

Een vriend had mij zojuist deze grap gestuurd,

Een vrouw zei tegen haar man: "Hoe zou je mij omschrijven?"
De man antwoordt "a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,

De vrouw vroeg in verwarring: "En wat zou dat betekenen?

De man zei: "je bent geweldig, mooi, schattig, goddelijk, elegant, grappig, schitterend en heet

Vrouw zegt: "Oh lieverd, dat is zo lief, maar je bent i,j,k vergeten

De man antwoordt: "Ik maak maar een grapje

En ik denk dat je weet wat er daarna gebeurt (slap.slap)

Haha, leuk Keza!

Heh heh - Ik vind die Keza leuk. Heel erg slim.

blauw

Ik hoorde dit laatst en vond het puur grappig.

Wat zei Jeffery Dahmer tegen Lorena Bobbit???

Ga je dat eten?

Heheee! Ziek en verwrongen, maar ontzettend grappig.

Lmaoooooooo, dat is een goede luvkitty. Misschien met een broodje en een beetje mosterd kan het lekker zijn.

Een vrouw besluit haar man voor zijn verjaardag mee te nemen naar een stripclub.

Ze komen aan bij de club en de portier zegt: "Hé, Dave! Hoe gaat het?"

Zijn vrouw is verbaasd en vraagt of hij al eerder in deze club is geweest.
‘O nee,’ zegt Dave. 'Hij zit in mijn bowlingteam.'

Als ze zitten, vraagt een serveerster aan Dave of hij zijn gebruikelijke zin wil en brengt een Budweiser langs.

Zijn vrouw voelt zich steeds ongemakkelijker en zegt: "Hoe wist ze dat je Budweiser drinkt?"

'Ze zit in de Ladies' Bowling League, lieverd. We delen de banen met hen.'

Een stripper komt dan naar hun tafel, slaat haar armen om Dave heen en zegt: "Hallo Davey. Wil je je gebruikelijke tafeldans, grote jongen?"

Dave's vrouw, nu woedend, pakt haar tas en stormt de club uit.

Dave volgt en ziet haar in een taxi stappen. Voordat ze de deur kan dichtslaan, springt hij naast haar naar binnen. Hij probeert wanhopig uit te leggen hoe de stripper hem voor iemand anders moet hebben aangezien, maar zijn vrouw wil daar niets van weten. Ze schreeuwt uit volle borst tegen hem en noemt hem elke naam in het boek.

De taxichauffeur draait zijn hoofd om en zegt: 'Het lijkt erop dat je vanavond een echte trut hebt opgepikt, Dave.'

Wat hebben borsten en speelgoed met elkaar gemeen?
Ze zijn allebei oorspronkelijk gemaakt voor kinderen, maar papa’s spelen er uiteindelijk mee.

Twee dronken Amerikanen reden met hoge snelheid over een verlaten weg in de Filipijnen

Drunk1: Zijn er pinguïns in de tropen?

Drunk2: Ik denk het niet.

Drunk1: Dan denk ik dat we zojuist een non hebben platgedrukt!

Twee studenten raakten verdwaald op zee aan boord van een reddingsvlot. Op de vierde dag kwam er uit het niets een zeemeermin die aanbood hen één wens te vervullen.

De studenten dachten diep na totdat iemand riep: 'Ik wou dat de oceaan een zee van bier was.' En hun wens kwam uit.

Nadat ze hadden gezwommen en de zee van bier hadden gedronken, riep de andere jongen: "Geweldig, nu moeten we in de boot plassen!"

Wat is het verschil tussen mannen en varkens? Varkens veranderen niet in mannen als ze drinken.

Een man loopt een bar binnen met een rol asfalt onder zijn arm en zegt: 'Pintje graag, en eentje voor onderweg.'

Wiskundeleraar: "Als ik 5 flessen in de ene hand heb en 6 in de andere hand, wat heb ik dan?"
Student: "Een drankprobleem."

De toekomst, het heden en het verleden liepen een bar binnen. De zaken werden een beetje gespannen.

Drie complottheoretici lopen een bar binnen. Je kunt mij niet vertellen dat dit louter toeval is!

Er zijn dronken fietsers. Er zijn oude fietsers. Er zijn GEEN oude, dronken motorrijders

Vrouw: Schat, gisteravond zag ik een prachtige droom: je stuurde me dure kleding en sieraden. Echtgenoot: Ja, en ik zag je vader de rekening betalen.

Wat is groen en zit huilend in de hoek?

De ongelooflijke Sulk.

Wat is het langste woord in de Engelse taal? - « ». Omdat er een mijl zit tussen de eerste en de laatste letter!

2 kannibalen eten een oude clown op. De een zegt tegen de ander: 'Vind je dit grappig?'

Er was een hillbilly genaamd Shaw, die jaloers was op zijn muil en zijn poot.

Om in hun leven te delen, adopteerde hij zijn vrouw.

En werd zijn oude schoonvader.

Een vrouw wil dat één man haar in al haar behoeften voorziet. Een man wil dat elke vrouw in zijn enige behoefte voorziet. Heel erg in het onderwerp.

Wauw, ik typte "oud". Het zou 'eigen' schoonvader moeten zijn.

Wat zijn de vijf redenen om geen ei te willen zijn? 1) Je krijgt maar één keer seks. 2) Je wordt maar één keer opgegeten. 3) Het kost je zeven minuten. hard worden in kokend water. 4) Je moet met 11 andere jongens in een doos komen. 5) De enige die ooit op je gezicht zit, is je moeder.

Echtgenoot: "Schat, je ziet er heel anders uit vandaag. Heb je een nieuw kapsel?"
-
Vrouw: "Schat, ik ben hier."

Ooit liet Bernard Shaw de zin vallen dat alle vrouwen corrupt zijn. De Engelse koningin hoorde dat en toen ze Shaw ontmoette, vroeg ze hem: "Is het waar, meneer, dat u zegt dat alle vrouwen corrupt zijn?" "Ja Uwe Majesteit." - En ik ook?! - riep de koningin verontwaardigd uit. 'En u ook, Majesteit,' zei Shaw kalm. "En hoeveel ben ik waard?" vroeg de koningin. 'Tienduizend pond' zei Shaw meteen. – Wat, zo goedkoop?! De koningin was boos. “Zie je, je bent al aan het onderhandelen over de prijs”, glimlachte de toneelschrijver.

Een man vroeg om een maaltijd in een restaurant. De ober bracht het eten en zette het op tafel. Even later belde de man de ober en zei: 'Ober! Bediende! Er zit een vlieg in mijn soep!» ‘Praat alstublieft niet zo luid, meneer,’ zei de ober, ‘anders wil iedereen er een.’

'George, lieverd, wat vind je zo aantrekkelijk aan mij? Is het mijn persoonlijkheid?» "Nee." "Is het mijn figuur?" "Nee." «Is het mijn charisma?» "Nee." "Ik geef toe." "Dat is het!"

-Meisje, maar laten we een paar keer samen slapen, en daar, zie je, en het leven zal samen willen leven!
-Misschien, en zal moeten...

Een universiteitsprofessor legt zijn klas uit dat plezier een mentale toestand is, en dat veel mensen de dingen die ze al hebben over het hoofd zien. Hij zegt: "Een man die een echt gevoel van waardering heeft ontwikkeld, kan net zo genieten van een goede stoelgang als van geslachtsgemeenschap." Eén student staat op en zegt: "Professor, u weet niet hoe u moet neuken, of ik weet niet hoe u moet schijten."

Dus Mummar loopt naar Honest Ali's Kamelenbazaar.

Hij zegt tegen Ali: "Ik heb een kameel nodig die zonder drank 650 kilometer door de woestijn kan reizen."

Ali: "Ik heb een kameel waarvan je misschien niet wilt dat hij denkt"

Mummar "Kan hij 400 mijl reizen?

Ali "Ja"

Mummar "Ik neem hem mee"

Ali"Maar.."

Mummar "Ik zei dat ik hem mee zou nemen, pak hem nu."

Ali pakt de kameel en mama begint op zijn kameel te vertrekken. Ali Yells Lees eerst de handleiding.

Mummar negeert hem en gaat de woestijn in. Honderd mijl na de reis stopt de kameel.

Mummar doet er alles aan om hem weer aan het lopen te krijgen, maar het mocht niet baten. Zonder enig verhaal kijkt hij in de gebruikershandleiding. Hij leest: Dit model Camel kan 1000 kilometer afleggen, maar heeft elke 160 kilometer speciaal onderhoud nodig van een handmatige stimulatie.

Mummar vloekt hardop: 'Verwacht F'kin het onder de knie te krijgen?' Terwijl hij dat zegt, begint de Kameel ja te knikken. Ik heb alles al geprobeerd en besef dat niemand hem zal zien. Hij voert het "speciale onderhoud" uit

Hij stapt op de kameel en ze gaan nog honderd kilometer verder, de kameel stopt weer.

Mummar stapt van de kameel en begint hem over te halen in beweging te komen, maar realiseert zich dat het zinloos is, dus reikt hij met tegenzin onder de kameel en voert het "Speciale Onderhoud" uit.

Daarna stapt hij weer op de weg en laat hem nog eens 160 kilometer stoppen.

Op dit punt heeft hij zich neergelegd bij wat hij moet doen. Hij stapt af en wil zijn hand onder de kameel leggen, maar de kameel stapt weg en schudt nee met zijn hoofd. Mummar probeert het opnieuw en de kameel doet hetzelfde. Hij loopt naar de voorkant van de Kameel en zegt: "Wat bedoel je nee?"

De Kameel maakt een ovale vorm met zijn mond en beweegt zijn hoofd op en neer.

Moraal: Lees altijd de handleiding voordat u het artikel bedient.

De man met de blondine bedrijft de liefde. Opeens vraagt ze:
- Draag je een condoom?
-Nee waarom?
-En opeens heb je AIDS?
- Ja, ik heb geen AIDS... Maak je geen zorgen.
-Godzijdank! Ik zou het geen tweede keer willen krijgen!

In het cafégesprek van twee jongens:
-Hoe gaat het op het liefdesfront? Verscheen wie?
-Nee iemand, ik ben klaar om met een pad te slapen ...
Aan de volgende tafel meisjes:
-Kva-kva, kva-kva, kva-kva ...

«Medicijnen zullen je helemaal niet helpen, zei de dokter tegen zijn patiënt. — Wat je nodig hebt is een complete verandering van leven. Ga een maand weg naar een rustige, landelijke plek. Ga vroeg naar bed, eet meer fruit, drink veel goede, rijke melk en rook alleen maar sigaar per dag.
Een maand later liep de patiënt de spreekkamer van de dokter binnen. Hij zag eruit als een nieuwe man, en dat zei de dokter ook tegen hem.
'Ja dokter, uw advies heeft zeker geholpen. Ik ging vroeg naar bed en deed alle andere dingen die je me vertelde. Maar, zeg ik, dokter, die ene sigaar per dag kostte me in eerste instantie bijna het leven. Het is geen grap om in mijn leven te beginnen met roken.

Ontmoeting zijn twee cowboys ...
-Ik heb de snelste hand in het Wilde Westen!
-Ik geef de voorkeur aan vrouwen!

Een man gaat naar de dokter en klaagt over zijn seksleven. De dokter zegt dat je goed moet eten, afvallen en meer moet bewegen.

twee maanden later gaat de man terug naar de dokter. 'Dokter bedankt voor het advies, mijn seksleven is nog nooit zo goed geweest, ik heb sinds mijn eerste bezoek vier keer seks gehad. De dokter zegt: "Dat klinkt niet als veel. De priester antwoordt: "Voor een priester in een kleine plattelandsparochie is dat wel zo!"

-Ik heb vóór de seks een vrouw duizelig gemaakt.
-Stranno... En wat doe je met een vrouw vóór de seks?
-Zoals? Ik blaas haar op...

Een admiraal staat op de marineacademie in Annapolis als hij een voorbijlopend plebe* tegenhoudt.

'Matroos, heb je wisselgeld voor een dollar?'

“Tuurlijk, vriend”, zegt het volk, terwijl hij in zijn zak wroet.

'Dat is geen manier om een officier aan te spreken! Laten we het nu opnieuw proberen. Heeft u wisselgeld voor een dollar?»

"Nee meneer!"

Twee mannen zitten aan de oever van de rivier, ze zijn aan het vissen. Tegen elkaar zegt hij:
-Wanya, jij slaapt met mijn vrouw, jij gaat. Het is niet goed ...
Hij roept uit:
-Petya, ik begrijp het niet! Je vrouw zegt: het is goed, jij zegt dat het niet goed is...

Een verbijsterde Amerikaanse boer was ooit passagier in een overvolle trolleybus.
Een kleine nogal stevige man die bij een riem probeerde te komen, greep de baard van de boer vast.
De boer riep verontwaardigd uit: – Wil je zo vriendelijk zijn je pootjes van mijn baard af te halen?
– Wat is er aan de hand, meneer? – zei de agressieve kleine man. – Stap je uit?

-Hoe denk je ... Als een man en een vrouw verliefd zijn, wie is er dan prettiger?
-Natuurlijk, een vrouw!
-Waarom?
-En jij, als je in het oor plukt, wie is er prettiger: vinger of oor?