Grappen

Een man en een vrouw liggen samen te slapen als er plotseling een geluid in huis is en de vrouw zich omdraait en zegt: "Het is mijn man, je moet weg!" De man springt uit bed, springt door het raam, kruipt door de struiken en de straat op, als hij zich iets realiseert. Hij gaat terug naar het huis en zegt tegen de vrouw: "Wacht, ik ben je man!" Ze antwoordt en kijkt hem vies aan: 'Waarom ben je weggelopen?'

Op een dag kwam een man thuis en werd begroet door zijn vrouw, gekleed in verbluffend sexy lingerie. 'Bind me vast,' spinde ze, 'en je kunt alles doen wat je wilt.' Dus bond hij haar vast en ging golfen.

Jongen: *belt 911* Hallo? Ik heb je hulp nodig!
911: Oké, wat is er?
Jongen: Twee meisjes vechten om mij!
911: Dus wat is uw noodgeval?
Jongen: De lelijke wint.

Een bus vol huisvrouwen die aan het picknicken waren, crashte zonder overlevenden. Elke echtgenoot huilde een week lang, maar één echtgenoot bleef meer dan twee weken huilen. Toen hem werd gevraagd, antwoordde hij jammerlijk: 'Mijn vrouw heeft de bus gemist.'

Een man, die zes kinderen heeft, begint zijn vrouw ‘moeder van zes’ te noemen in plaats van bij haar voornaam. De vrouw, aanvankelijk geamuseerd, grinnikt. Een paar jaar later is de vrouw dit beu geworden. 'Moeder van zes', zei hij dan, 'wat eten we vanavond? Haal een biertje voor me!' Ze raakt erg gefrustreerd. Ten slotte, terwijl hij met haar man een feestje bijwoont, roept hij gekscherend: 'Moeder van zes, ik denk dat het tijd is om te gaan!' De vrouw roept meteen terug: "Ik kom zo bij je, vader van vier!"

Een vrouw zeurde haar man om het gras te maaien, waarop de man antwoordde: "Hoe zie ik er voor jou uit? Een tuinarchitect?!" De volgende keer dat de gootsteen droop, vroeg ze hem opnieuw: 'Schat, kun jij de kraan repareren?' De man antwoordde: "Hoe zie ik eruit volgens jou? Een loodgieter?!" Twee dagen later ging er een lampje uit en ze smeekte hem opnieuw: 'Schat, kun je het lampje vervangen?' Zijn antwoord was: "Wat ben ik? Een elektricien?!" Een paar dagen later komt de man thuis van zijn werk en ontdekt dat het gazon is gemaaid, de kraan is gerepareerd en de gloeilamp is vervangen. Zeer verrast zegt hij: "Schat, wat is hier gebeurd?" De vrouw antwoordt: 'Ken je onze nieuwe buurman? Hij kwam langs en repareerde alles.' De man zegt: "Schat, hoe heb je hem betaald?!" "Oh, weet je", zegt de vrouw, "hij vertelde me dat ik een taart voor hem kon bakken of seks met hem kon hebben." Enigszins opgelucht vraagt de man: 'Oef, wat voor taart heb je voor hem gebakken?' De vrouw antwoordt: "Wie denk je dat ik ben? Betty Crocker ?!"

Je weet dat je oud wordt als je vrouw zegt: 'Liefje, laten we naar boven rennen en de liefde bedrijven', en jij antwoordt: 'Ik kan niet allebei.'

Vraag: Waarom zijn de meeste orkanen naar vrouwen vernoemd?
A: Omdat ze nat en wild zijn als ze komen en als ze weggaan nemen ze je huis en je auto mee.

Een man gaat naar een tovenaar en zegt: "Kun jij de vloek opheffen die een priester jaren geleden over mij heeft uitgesproken?" 'Misschien,' zegt de tovenaar, 'kan je je de exacte woorden van de vloek herinneren?' De man antwoordt: "Ik verklaar jullie man en vrouw."

Een moeder komt thuis van haar werk en ontdekt dat haar kinderen zich achter de bank verstoppen. Ze vraagt wat er aan de hand is, en de kinderen antwoorden dat tante Sally naakt in huis was. Dus gaat ze naar haar slaapkamer om het te onderzoeken, en ze vindt haar man naakt en bezweet op bed liggen. Ze vraagt: "Wat is er aan de hand?" Hij antwoordt: "Ik krijg een hartaanval." Ze zegt: "Ik ga 911 bellen, terwijl ik echt op zoek ben naar mijn zus." Ze ontdekt de tante naakt in de badkamerkast en geeft haar een klap: "Hoe durf je! Mijn man krijgt een hartaanval en jij rent rond om de kinderen bang te maken!"

Als je wilt weten wie werkelijk de beste vriend van de mens is, stop dan je hond en je vrouw in de kofferbak van je auto, kom een uur later terug, open de kofferbak en kijk wie blij is je te zien.

Dame 1: "Waarom is uw man zo punctueel als hij thuiskomt van zijn werk?"
Dame 2: "Ik heb een simpele regel gesteld: de seks begint stipt om 21.00 uur, of hij er nu is of niet."

Een jonge man en vrouw trouwden. Toen ze trouwden, merkte de man dat zijn vrouw een metalen doos van behoorlijk formaat droeg en die boven in hun kast schoof. Nieuwsgierig als hij was, zei de vrouw hem dat hij er nooit in mocht kijken, ongeacht de omstandigheden. Door de jaren heen zag hij die metalen doos in de kast, maar tuurde er nooit in ter wille van zijn vrouw. Maar op een dag kreeg de vrouw een beroerte en werd met spoed naar het ziekenhuis gebracht. Terwijl de man thuis zat te treuren, dacht hij aan de doos, pakte hem op en haastte zich naar het ziekenhuis waar zijn vrouw verbleef met haar spoedige dood. De man snelde naar haar ziekenhuiskamer en smeekte haar om hem de doos naast haar te laten openen. 'Nou,' zei ze, 'ik denk dat dit het juiste moment is.' De man maakte de haak los en tuurde naar binnen. Aan de ene kant zaten twee gehaakte poppen en aan de andere kant zat, tot zijn verbazing, een miljoen dollar! 'Schat, voordat we trouwden, gaf mijn moeder me deze doos en zei dat ik, als ik boos op je werd, naar de slaapkamer moest gaan en een pop moest haken,' zei de vrouw. De man was opgetogen en dankbaar. Hij kon absoluut niet geloven dat zijn vrouw maar twee keer boos op hem was geweest! "Dat is geweldig!" zei de man tegen zijn vrouw. 'Schat, ik ben ongelofelijk dankbaar dat je maar twee keer boos op me bent geweest, maar hoe ben je er in vredesnaam in geslaagd om één miljoen dollar te bemachtigen?' "Oh lieverd", zei de vrouw, "dat is het geld dat ik kreeg door de poppen te verkopen."

Mijn vriend vroeg me: "Waarom ga je scheiden?" Ik antwoordde: 'Mijn vrouw was de hele nacht niet thuis en 's ochtends zei ze dat ze de nacht bij haar zus had doorgebracht.' Hij zei: "Dus?" En ik antwoordde: "Ze liegt. Ik heb de nacht doorgebracht in het huis van haar zus!"

Jane: "Waar zijn al die vriendelijke, attente, liefdevolle mannen die hun gevoelens kunnen tonen?"
Jill: "Ze hebben al vriendjes."

Een man vermoedde dat zijn vrouw hem bedroog. Hij legde zijn situatie uit aan de eigenaar van een dierenwinkel, die antwoordde: "Ik heb een papegaai die je dagelijks laat weten wat er in je huis gebeurt. De vogel heeft geen poten, dus houdt hij zich met zijn penis vast aan zijn zitstok." Met tegenzin bracht de man de vogel naar huis. Aan het eind van de eerste dag vroeg de man aan de vogel: 'Is er vandaag iets gebeurd?' De papegaai zei: "Ja, de melkman is langsgekomen." De man vroeg: "Wat heeft hij met mijn vrouw gedaan?" De vogel zei: "Ik weet het niet; ik werd hard en viel."

Het geheim van een lang huwelijk is dat we twee keer per week de tijd nemen om naar een restaurant te gaan. Een beetje kaarslicht, diner, zachte muziek en dans. Ze gaat op dinsdag. Ik ga op vrijdag.

Stan is slechts enkele seconden verwijderd van een vasectomie als zijn broer en schoonzus hun pasgeboren baby binnenstormen. 'Hou op! Je kunt dit niet doen!' roept de broer uit. "En waarom niet?" vraagt Stan. 'Wil je niet op een dag een prachtige baby krijgen? Zoals mijn vrouw en ik hier hebben?' Stan zegt niets. De broer wordt ongeduldig: 'Kom op Stan, ik wil een neefje. Stan, maak van mij een oom.' Stan kan het niet meer aan. Hij kijkt zijn schoonzus verontschuldigend aan en vraagt aan zijn broer: 'Weet je zeker dat je een neefje wilt?' ‘Ja,’ antwoordt de broer. "Het zou een eer zijn." 'Nou, gefeliciteerd, je houdt hem vast.'

In het eerste jaar van het huwelijk spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken ze allebei en luisteren de buren.

Een man zegt tegen zijn vrouw: 'Ik durf te wedden dat je mij niet iets kunt vertellen wat mij tegelijkertijd blij en verdrietig zal maken.' De vrouw denkt er even over na en antwoordt: "Je lul is groter dan die van je broers."

Een oude man gaat naar het Sociale Zekerheidskantoor en vult een aanvraagformulier in. Omdat hij te oud is om een geboorteakte te hebben, wordt hem gevraagd te bewijzen dat hij oud genoeg is. Hij doet zijn shirt open en laat ze het grijze haar op zijn borst zien en dat accepteren ze als bewijs. Hij gaat naar huis, naar zijn vrouw, toont haar de cheque en legt haar uit wat er is gebeurd. Ze antwoordt: "Ga terug naar beneden, trek je broek naar beneden en kijk of je een handicap kunt krijgen!"

Jongen: "Hé, ik vind je leuk en ik vroeg me af of je mijn vriendin zou willen zijn."
Meisje: "Ik heb een vriendje."
Jongen: "Ik heb morgen een wiskundetoets."
Meisje: "Wat heeft dat ermee te maken?"
Jongen: "Ik dacht dat we dingen opsomden waarmee we konden spieken."

Bernie werd uitgenodigd voor het diner bij zijn vriend thuis. Morris, de gastheer, ging elk verzoek aan zijn vrouw vooraf in vertederende bewoordingen, waarbij hij haar Schatje, Mijn Liefje, Schatje, Lieverd, Pompoen, enz. noemde. Bernie keek naar Morris en merkte op: 'Dat is echt leuk, dat je na al die jaren dat je getrouwd bent, blijf je je vrouw die koosnaampjes noemen." Morris liet zijn hoofd hangen en fluisterde: 'Om je de waarheid te zeggen: ik ben haar naam drie jaar geleden vergeten!'

Een man loopt een bar binnen en bestelt een shot, kijkt vervolgens in de zak van zijn overhemd en bestelt nog een shot. Als hij klaar is, kijkt hij weer in zijn zak en bestelt nog een shot. De barman is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij in zijn zak kijkt voordat hij een shot bestelt. De man antwoordt: “Ik heb een foto van mijn vrouw in mijn zak, en als ze er goed uit begint te zien, ga ik naar huis.”

Het was twee uur in de ochtend en een man en vrouw lagen te slapen toen plotseling de telefoon ging. De man pakte de telefoon en zei: "Hallo? (pauzeerde een paar seconden) Hoe weet ik dat in vredesnaam? Wat ben ik, de weerman?" en gooit de telefoon neer.
Zijn vrouw draait zich om en vraagt: "Wie was dat?" De man antwoordt: 'Ik weet het niet. Een man die wilde weten of de kust vanavond veilig was.'

Er werd een uitvaartdienst gehouden voor een jonge vrouw die net was overleden. Terwijl de dragers de kist naar buiten droegen, botsten ze per ongeluk tegen een muur. Ze hoorden een zwak gekreun uit de kist komen. Ze openden de kist en ontdekten dat de vrouw nog leefde! Ze leefde nog tien jaar en stierf toen, en ze hielden nog een begrafenis voor haar. Terwijl de dragers haar naar buiten droegen, schreeuwde haar man: 'Pas op voor die muur!'

Vraag: Wat is het verschil tussen een vrouw en een minnares?
A: Ongeveer vijftig pond.

Een vrouw zegt: "Hé! Kijk eens naar die grappige kerel die veel heeft gedronken." De echtgenoot antwoordt: "Wie is hij?" De vrouw antwoordt: "Nou, vijf jaar geleden was hij mijn vriend en heb ik hem ten huwelijk geweigerd." "Oh mijn God! Hij viert nog steeds zijn vrijheid!" zegt de echtgenoot.

Ik: Wil jij de zon in mijn leven zijn?

Zij: Awww... Ja!!!

Ik: Goed, blijf dan 92,96 miljoen mijl bij mij vandaan

Een man en een vrouw verhuizen uit hun huis en beginnen alles in dozen te doen. De man vindt een doos onder het bed, haalt hem eruit en kijkt erin, waar hij twee eieren en ongeveer $ 8.000 vindt. Hij komt naar de vrouw toe en vraagt: "Waar zijn de eieren voor?" Ze antwoordt: "Elke keer als ik je bedrieg, stop ik een ei in de doos." Hij zegt: "Dat is oké, je hebt me maar twee keer bedrogen. Waar is dat geld voor?" De vrouw antwoordt: "Elke keer als ik er een dozijn krijg, verkoop ik ze!"

Een echtpaar rijdt naar het ziekenhuis omdat de vrouw aan het bevallen is. De dokter waarschuwt hen dat ze een machine heeft uitgevonden die een deel van de bevallingspijn op de vader kan overbrengen, als ze dat willen. De man zegt gretig: "Geef het allemaal aan mij!" Het stel keert terug naar huis met een stuiterend jongetje, maar vindt de postbode dood op hun gazon.

Ik ben al twintig jaar verliefd op dezelfde vrouw. Als mijn vrouw erachter komt, vermoordt ze mij.

Een man komt thuis en ziet een briefje van zijn vrouw op de koelkast. Ze schreef: 'Dit werkt niet. Ik ben bij mijn moeder.' De man opent de koelkast, het licht gaat aan en zegt tegen zichzelf: "Wat maakt het uit? De koelkast werkt prima!"

Ik vertelde mijn vrouw dat ik een tatoeage van een biljet van één miljoen dollar op mijn pik zou laten zetten. Op deze manier kan ze een miljoen dollar verkwisten zonder het huis te verlaten.

Ik heb voor mijn vrouw een stemmingsring gekocht, en als ze in een goed humeur is, kleurt de ring blauw. Maar als ze een slecht humeur heeft, laat dat een grote rode vlek midden op mijn voorhoofd achter.

Vraag: Mijn vriend is net zo mooi als Frank Sinatra en net zo intelligent als Albert Einstein; wat is zijn naam?
Antwoord: Frankenstein.

Toen mijn vriendin zei dat ze wegging vanwege mijn obsessie met The Monkees, dacht ik dat ze een grapje maakte. En toen zag ik haar gezicht.

Een man kwam thuis en trof zijn vrouw in bed aan met een vreemde. "Wat zijn jullie in godsnaam aan het doen?" Hij eiste. Zijn vrouw wendde zich tot de vreemdeling en zei: 'Zie je, ik zei toch dat hij stom was.'

Een man en een vrouw zijn net 50 jaar getrouwd. De man wendt zich tot zijn vrouw en vraagt: "Wat wil je doen om ons jubileum te vieren, lieverd?" Ze antwoordt: "Laten we naar boven rennen en de liefde bedrijven." Hij wendt zich tot haar en zegt: "Beslis maar, we kunnen niet allebei doen!"

Op oudejaarsavond stond een vrouw op in een plaatselijke pub en zei dat het tijd was om zich klaar te maken voor het aftellen naar middernacht. Klokslag middernacht wilde ze dat elke echtgenoot naast die ene persoon zou staan die zijn leven de moeite waard maakte. Toen de klok middernacht sloeg, werd de barman bijna doodgedrukt.

Waarom worden getrouwde mannen zwaarder en vrijgezellen niet? De vrijgezellen gaan naar de koelkast, zien niets wat ze willen en gaan dan naar bed. Getrouwde jongens gaan naar bed, zien niets wat ze willen en gaan dan naar de koelkast.

Man- Wat zou je doen als ik de loterij won?
Vrouw- Neem de helft en vertrek!
Man- Nou, ik heb 20 dollar gewonnen, hier is 10, ga nu weg!

Peter zat aan het bed van zijn stervende vrouw. Haar stem was niet meer dan een fluistering. 'Pete lieverd,' fluisterde ze, 'ik moet een bekentenis afleggen voordat ik ga... ik... ik ben degene die de $10.000 uit je kluis heeft gepakt. Ik heb het uitgegeven aan een affaire met je beste vriend, Alex. En ik was het die je minnares dwong de stad te verlaten. En ik ben degene die jouw inkomstenbelastingontduiking bij de overheid heeft aangegeven.' 'Denk er maar niet over na, lieverd. Wie denk je dat je het gif heeft gegeven?' antwoordde Petrus.

Twee vrouwen praten met hun echtgenoten over het leven in het bejaardendorp waar ze wonen en hoe ze het vinden. De ene vrouw vertelt de ander echter dat ze seks mist, waarop de ander antwoordt dat zij en haar man nog steeds seks hebben wanneer zij maar wil. De eerste vrouw vraagt hoe en de tweede vrouw zegt zo nu en dan, als hij in de badkamer zich klaarmaakt om naar bed te gaan, kleedt ze zich uit en gaat op bed liggen met haar benen omhoog in de lucht, dus als hij naar buiten komt, kan hij niet anders dan seks hebben met haar. De eerste vrouw besluit dit een paar weken later te proberen. Haar man is zich in de badkamer aan het klaarmaken om naar bed te gaan, dus ze kleedt zich uit, gaat liggen en heeft moeite om het ene been omhoog te krijgen en dan het andere, terwijl ze ze trillend vasthoudt. Haar man komt naar buiten en roept uit: "Goede vrouw, zet je tanden tussen je tanden en borstel je haar... je begint er uit te zien als een klootzak!"

Twee antennes ontmoetten elkaar op een dak, werden verliefd en trouwden. De ceremonie stelde niet veel voor, maar de ontvangst was uitstekend!

Er is een man en een vrouw. De man sterft en tijdens de begrafenis begint de vrouw te lachen. Iedereen begint haar te vragen waarom, en ze zegt: 'Dit is de eerste keer dat ik weet waar mijn man heen gaat.'

Een man en een vrouw zitten op hun veranda een biertje te drinken. De man zegt: "Ik hou van je." De vrouw zegt: 'Ben jij het of praat het bier?' De man zegt: "Dat ben ik, die tegen het bier praat!"

Mijn vrouw en ik plannen ons 21-jarig huwelijksfeest. Hier ligt het probleem: zij wil naar Outback Steakhouse, ik wil seks, en mijn schoonmoeder vindt dat we onze geloften in de kerk moeten hernieuwen. Nou, ik ben helemaal voor compromissen, dus we moeten seks hebben buiten de kerk.

Een man, geschokt door de kleding van zijn maatje, vraagt hem: “Hoe lang draag je die beha al?” De vriend antwoordt: “Sinds mijn vrouw het in het dashboardkastje van mijn auto vond.”

Een man en een vrouw zitten op hun veranda een biertje te drinken. De man zegt: "Ik hou van je." De vrouw zegt: 'Ben jij het of praat het bier?' De man zegt: "Dat ben ik, die tegen het bier praat!"