Grappen

Ik weet niet waarom het pijn doet als we per ongeluk op onze tong bijten.
Maar het deed geen pijn als we er opzettelijk in bijten.
En ik begrijp nog steeds niet waarom je nu op je tong bijt.

DE GROOTSTE LEUGEN
Twee jongens hadden ruzie toen de leraar de kamer binnenkwam.
De leraar zegt: “Waarom maken jullie ruzie?”
Eén jongen antwoordt: ‘We hebben een biljet van tien dollar gevonden en besloten het te geven aan degene die de grootste leugen vertelt.’
“Jullie zouden je moeten schamen,” zei de leraar, “Toen ik zo oud was als jij, wist ik niet eens wat een leugen was.”
De jongens gaven de tien dollar aan de leraar.

1) Ik werd wakker
2) Ik ging naar school
3) Ik zag haar
4) Ik rende naar haar toe en omhelsde haar
5) Ik kuste haar
Eigenlijk is de juiste volgorde 3, 4, 5, 1, 2

Als een werkstuk erg zwaar is op het examen,
Sluit gewoon even je ogen,
Haal diep adem en zeg luid:
“Dit is een heel interessant onderwerp; Ik wil het opnieuw bestuderen”.

Mijn moeder zei dat ik dat moest doen
Zet het volume van de muziek op mijn computer lager
Of anders
Ze zou mijn hoofd tegen het toetsenbord slaan.
Maar ik geloofde het niet.

Ik vroeg waarom de Muur van China het wereldwonder is!
Antwoord:
Het is het enige dat in China is gemaakt en dat jaren heeft geduurd.

De wettelijke leeftijd om te stemmen is 18 jaar en de wettelijke leeftijd om te trouwen is 21 jaar.
Dat betekent dat je meer ervaring nodig hebt om met een meisje om te gaan dan met een land.

Kan ik dat boek van je lenen Hoe word je miljonair? Zeker. Hier ben je. Bedankt, maar de helft van de pagina's ontbreekt. Wat is er aan de hand? Is een half miljoen niet genoeg voor jou?

Ik geef geld uit alsof ik het heb.
-Mike Todd

EEN BLONDE EN HAAR TWEE JASSEN
VorigeVolgendeTerwijl haar man aan het werk was, besloot een blondine hun woonkamer te schilderen.

Nadat haar man thuiskomt, vindt hij zijn vrouw in een plas zweet op de grond liggen, terwijl ze een parka en een nerts draagt. Hij vroeg haar wat ze aan het doen was.

Ze zei: "Ik wilde je bewijzen dat niet alle blonde vrouwen dom zijn, en dat wilde ik doen door de woonkamer te schilderen."

Hij zegt dat hij onder de indruk was van het goede werk dat ze had gedaan, maar vroeg: "Waarom draag je twee jassen?

Ze antwoordde: "Ik las de aanwijzingen op het verfblik en ze zeiden: 'Breng twee lagen aan voor het beste resultaat!'"

DE HERSENEN VAN EEN BLONDE AAN HET WERK
VorigeVolgendeEen blondine, een brunette en een roodharige werken allemaal voor een vrouwelijke baas die altijd vroeg naar huis gaat.

"Hey meiden", zegt de brunette. 'Laten we morgen vroeg naar huis gaan. Ze zal het nooit weten.'

Dus de volgende dag vertrekken ze allemaal vlak achter hun baas aan. De brunette doet wat extra tuinwerk, de roodharige gaat naar een bar en de blondine gaat naar huis en ziet dat haar man seks heeft met de vrouwelijke baas. Ze sluipt stilletjes het huis uit en komt op haar normale tijd terug.

"Dat was leuk", zegt de brunette. "We moeten het ooit nog eens doen."

"Echt niet", zegt de blondine. "Ik werd bijna gepakt."

DE SPECIALE FOTO VAN EEN BLONDE
Vraag: Waarom hing de blondine een foto van zichzelf in haar kamer?

A: Zodat ze het als spiegel kon gebruiken.

EEN KLEINE STEM
VorigeVolgendeEen man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn buurvrouw, die toevallig blond was, haar huis uit hoorde komen. Ze opende haar brievenbus, keek erin en sloeg hem dicht. Ze stampte met haar voet en ging weer naar binnen. De man dacht ''wat raar.''

Een paar minuten gingen voorbij en ja hoor, de blondine kwam weer het huis uit, controleerde haar brievenbus, stampte met haar voet en ging weer naar binnen. De man stopte met maaien en controleerde haar brievenbus om te zien wat er zo mis mee was. Nadat hij niets had gezien, ging hij weer maaien en haalde alleen zijn schouders op.

Zodra hij haar weer naar buiten hoorde komen, zette hij zijn maaimachine uit en ging naar haar toe. ''Wat ter wereld ben je aan het doen, dat je hier elke vijf minuten komt?''

De blondine keek naar de man en zei: 'Wel, zie je, er is een stemmetje in mijn huis dat maar blijft zeggen: 'Je hebt post', maar als ik hier kom om het te controleren, doe ik dat niet. heb er een.''

NA U
VorigeVolgende'"Heb je mijn klop-klop-grap gehoord?" vroeg de blondine.

‘Nee,’ zei de brunette.

‘Oké,’ zei de blondine. "Je begint."

BLONDE TELLEN
Vraag: Waarom kan een blondine niet tot 70 tellen?

A: Omdat 69 een beetje een mondvol is.

Wat is het verschil tussen gebed in de kerk en gebed in een casino? In een casino meen je het echt.

Een blond meisje dat freeroll speelde, nam de tijd en speelde heel langzaam. De timer werd gestart en ze kon nog steeds geen beslissing nemen over hoe ze de hand moest spelen. Haar vriendin vroeg haar verbaasd: ‘Wat is er aan de hand? Waarom speel je niet?” Het blonde meisje antwoordde: ‘Ik ben aan het spelen! Ik ben gewoon langzaam spelende azen!”

Waarom hield de olifant niet van kaartspelen in de jungle? Omdat er te veel cheeta's waren.

Wat zei de giraffe tegen de tijger aan de pokertafel? Ik dacht dat je een cheetah was.

Wat is het verschil tussen een pokerspeler en een hond? Over ongeveer tien jaar stopt de hond met zeuren.

Man komt thuis na het gokken
Ik kwam gisteravond vier uur te laat thuis uit de kroeg.

"Waar ben je verdomme geweest?" schreeuwde mijn vrouw.

Ik zei: "Ik heb poker gespeeld met een paar jongens."

“Poker spelen met een paar jongens?” herhaalde ze. "Nou, je kunt je koffers pakken en gaan!"

‘Dat kun jij ook,’ zei ik. “Dit is ons huis niet meer.”

Peter: "Hoi John, wat ben je aan het doen?"
John: "Niet veel, een Valentijnsdag-wenskaart schrijven."
Peter: "Waarom schrijf je het met je linkerhand? Ben je linkshandig?"
John: "Nee, ik kan het gewoon niet met mijn rechterhand laten zien. Het is een verrassing."

Mijn beste vriend is met mijn vrouw weggelopen. Ik mis hem echt.
- Henny Youngman

Een vrouw zegt tegen haar vriendin:
Ik hoop dat hij mij leuk vindt. Denk je dat hij zal bellen? Misschien kwam ik te sterk over.
Ontspannen. Als een recruiter je wil, zal hij je bellen.

Een man plaatste een advertentie ‘Vrouw gezocht’. De volgende dag ontving hij honderden antwoorden, allemaal met de mededeling: 'Je mag de mijne hebben'.

Charles riep naar boven naar zijn vrouw: 'Schiet op, anders komen we te laat.' “O, wees stil,” antwoordde zijn vrouw. "Heb ik je het afgelopen uur niet verteld dat ik over een minuut klaar zal zijn?"

Met deze minirok laat ik je geen stuk meenemen op straat, mijn kind!

Kind: Oh mama, waarom niet?! Kijk, ik heb zulke mooie benen.

Moeder: Je tas hangt beneden.

Een dame rende naar een dokter met een zwaar verwende maag. "Wat heb je gisteravond gegeten?" vroeg de dokter. ‘Oesters,’ zei ze. "Verse oesters?" vroeg de dokter. "Hoe moet ik dat weten?" zei de dame. "Wel," vroeg de dokter, "kon je niet zien wanneer je de schelpen hebt verwijderd?" "Mijn God," hijgde de dame. 'Moet je de granaten eraf halen?'

— Ik heb goed nieuws en slecht nieuws, zegt de advocaat tegen zijn cliënt.

— «Wat is het slechte nieuws?»

— Je bloed komt overeen met het DNA dat op de plaats van de moord is gevonden.

— Verdomme!» roept de cliënt. Wat is het goede nieuws?

– Nou, zegt de advocaat, je cholesterol is gedaald tot 140.

De man tegen zijn vrouw: we hebben de loterij gewonnen. Ik heb al grote plannen om te winnen. Wat moeten we allemaal kopen?

Vrouw: Om eerlijk te zijn, Peter, zou ik graag mijn helft willen nemen en je verlaten.

De man: O, oké! Wij hebben 30 euro gewonnen. Hier heb je je 15 euro!

Man loopt een bar binnen en zegt 'au'

denk er over na.

In de apotheek:
-Meisje, geef alsjeblieft pillen om af te vallen.
-Vrouwen, ik heb jullie 5 minuten geleden 10 pakjes verkocht!
- Ik heb nog steeds honger...

- Ik vergat het strijkijzer thuis uit te zetten! - En wat, ben je nu helemaal opgebrand? - Nee, verdomd, alles zal worden geaaid!

Een blondine loopt het politiebureau binnen op zoek naar een baan. De agent wil haar een paar vragen stellen... Agent: Wat is 2+2? Blond: Ehmmm... 4! Officier: Wat is de wortel van 100? Blond: Ummmm... 10! Officier: Goed! Wie heeft Abraham Lincoln vermoord? Blondine: Ummmm... Ik weet het niet. Agent: Nou, je kunt naar huis gaan en erover nadenken. Kom morgen terug. De blondine gaat naar huis en belt een van haar vriendinnen op, die haar vraagt of ze de baan heeft gekregen. De blondine zegt opgewonden: "Ik heb niet alleen de baan gekregen, ik werk al aan een moordzaak!"

Poster in de fitnessclub: - Als het je opeens niet bevalt, betalen wij alle verbrande calorieën aan je terug.

Om te voorkomen dat haar vierjarige dochtertje op haar nagels gaat bijten, zegt haar moeder dat ze er dik van zal worden. "Ik zal het niet meer doen, mama", zegt de dochter. De volgende dag zijn ze aan het wandelen als ze een heel dikke man tegenkomen. "Als ik op mijn vingernagels bijt, word ik zo dik, nietwaar mama?" 'Je zult nog dikker zijn', zegt haar moeder. Ze stappen in een bus en tegenover hen zit een hoogzwangere dame. Het kleine meisje kan haar ogen niet van de buik van de vrouw afhouden. De zwangere vrouw voelt zich steeds ongemakkelijker onder deze blik, leunt uiteindelijk naar voren en zegt tegen het kleine meisje: 'Neem me niet kwalijk, maar kent u mij?' En het kleine meisje zegt: "Nee, maar ik weet wat je hebt gedaan..."

Vrouwen vertellen hun vriend: - Ik haat de vrienden van mijn man heel erg. Ze moeten allemaal trouwen!

Een jong meisje vroeg Mark Twain ooit of hij van boeken hield als kerstcadeaus.
‘Nou, dat hangt ervan af,’ antwoordde de grote humorist, ‘als een boek een leren kaft heeft, is het echt waardevol als scheermesriem. Als het een kort en bondig werk is, zoals het Franse schrift, is het handig om het onder de korte poot van een wiebelige tafel te leggen. Een groot boek is, net als een aardrijkskundeboek, goed om over een gebroken ruit te spijkeren.»

Een bescheiden man in een restaurant in Odessa raakte schuchter de hand aan van een man die een jas droeg:
'Neem me niet kwalijk,' zei hij. Bent u toevallig geen Rabinovich?
- Nee! snoof er een.
- Zie je, het feit is dat ik Rabinovich ben, en nu trek je mijn jas aan!

Tijdens een wandeling in een park zag een kolonel met een nogal somber karakter een luitenant van zijn regiment in burgerkleding met een jongedame. Nadat hij de kolonel van een afstand had opgemerkt, verborg de luitenant zich achter een boom.
De volgende dag vroeg de kolonel:
— Waarom zag ik je gisteravond in het park in burgerkleding?
– Omdat de boom niet dik genoeg was, mijnheer, – antwoordde de luitenant.

- Laat de hoop, iedereen, hier binnen
- Het spijt me, wat?
- Ik zeg welkom op de gratis polikliniek.

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw haar borsten bewonderen in de spiegel. Hij vraagt: "Wat ben je aan het doen?" Ze antwoordt: "Ik ben vandaag naar de dokter geweest en hij vertelde me dat ik de borsten van een 25-jarige heb." De man antwoordt: "Nou, wat zei hij over je 50-jarige kont?" Ze antwoordt: "Eerlijk gezegd lieverd, je naam is nooit ter sprake gekomen."

Wiskunde, natuurkunde en filosofie
Dean, naar de afdeling natuurkunde. "Waarom moet ik jullie altijd zoveel geld geven, voor laboratoria en dure apparatuur en zo. Waarom kun je niet zijn zoals de wiskundeafdeling - het enige wat ze nodig hebben is geld voor potloden, papier en prullenmanden. Of zelfs beter, zoals de afdeling filosofie. Het enige wat ze nodig hebben zijn potloden en papier.'

Dokter: "Het spijt me, maar u lijdt aan een terminale ziekte en heeft nog maar tien te leven."

Patiënt: "Wat bedoel je, 10? 10 wat? Maanden? Weken?!"

Dokter: "Negen."

Een man vraagt aan een boer in de buurt van een veld: 'Sorry meneer, zou u het erg vinden als ik uw veld overstak in plaats van er omheen te gaan? Zie je, ik moet de trein van 4:23 halen.’

De boer zegt: ‘Natuurlijk, ga je gang. En als mijn stier je ziet, vang je zelfs de 4:11.”

Drie muizen zitten in een bar te praten over hoe stoer ze zijn. De eerste muis gooit een schot neer en zegt: "Ik speel voor de lol met muizenvallen. Ik kom er expres tegen en als hij op me afkomt, pak ik de stang en druk er twintig of dertig keer op." En daarmee lost hij nog een schot. De tweede muis gooit een schot neer en zegt: 'Dat is niets. Ik neem die Decon-tabletten, snij ze in stukken en snuif ze gewoon voor de lol.' En daarmee lost hij nog een schot. De derde muis schiet een schot, staat op en loopt weg. De eerste twee muizen kijken elkaar aan, wenden zich dan tot de derde muis en vragen: "Waar ga je in vredesnaam heen?" De derde muis stopt en antwoordt: "Ik ga naar huis om de kat te neuken."

In een vrouw moet er een klein mysterie schuilen. Maar geen kruiswoordraadsel! En rebus niet op 2 vellen!

Isaac en Hymie waren twee vermoeide zakenlieden uit Brooklyn die van hun artsen de opdracht kregen een Caribische cruise te maken. De tweede avond op weg naar Martinique leunden ze tegen de reling, kijkend naar de grote heldere tropische maan op zee, en begonnen echt tot rust te komen. Plotseling brak de rail en beide Joden vielen schreeuwend in de oceaan. Hijgend en sputterend kwamen ze naar boven en zagen het schip van hen wegvaren de duisternis in. Toen Isaac overboord was gevallen, was hij erin geslaagd een reddingsboei te pakken, en nu klampte hij zich daaraan vast, wanhopig watertrappelend. "Hyman!" riep hij: 'Hyman, kun je alleen zweven?'

"Oei vay!" riep Hymie vanuit het donkere water. "Het is een tijd om over zaken te praten!"

Dit is een verhaal over vier mensen genaamd Everbody, Somebody, Anybody en Nobody. Er moest een belangrijke klus worden geklaard en iedereen was er zeker van dat iemand het zou doen. Iedereen had het kunnen doen, maar niemand deed het. Iemand werd daar boos over, omdat het de taak van iedereen was. Iedereen dacht dat Iedereen het kon, maar Niemand besefte dat Iedereen het niet zou doen. Het kwam erop neer dat Iedereen Iemand de schuld gaf toen Niemand deed wat Iedereen had kunnen doen.

Triest nieuws over het WK voor het Russische nationale voetbalteam: de bouw van het stadion is voltooid ... je moet nog spelen ...